10 ragazzi per me…

Una mattina ti svegli e scopri che hai poco meno di 30 anni e sei single e ti domandi perchè, ti addossi le colpe, pensi che forse sei troppo esigente e allora analizzi gli uomini della più o meno tua età (a quest’età non possiamo più andare troppo sul sottile anche sull’età del possibile fidanzato!) e inizi a capire….

Le tipologie di ragazzi in circolazione sono queste:

1) Il tronista. No, non intendo che sia figo, la categoria del tronista è quello che si cura anche più di te (nel mio caso non fa un grosso sforzo in realtà), quello che non vi potete vedere perchè è andato a farsi la pulizia al viso, quello che non fa sport ma si fa la ceretta alle gambe perchè la sabbia poi se no è difficile da togliere, quello che andate a mare e ha le ascelle più depilate delle vostre. Questa tipologia porta sempre una crema idratante in valigia e in vacanza mette il superabbronzante. Voi credete che non sia un problema ma ve ne accorgerete quando, prima o poi, andrete a vivere con lui e non saprete di chi è la cera nuova, quando vi metterete a letto e la sua gamba sarà più liscia della vostra e quando dovrete chiamare l’estetista per assicurarle che non è un maniaco anche se si vuole depilare l’inguine.

2) Il mammone. Tutti gli uomini sono mammoni, direte. No, care, alcuni sono più mammoni e in quel caso le suocere vi odieranno a morte. I mammoni veri sono quelli che le mamme li chiamano con nomignoli anche davanti a voi, anche la prima volta che vi vedono, sono quelli che la domenica vanno al mare con mammina e lasciano voi a casa, sono quelli che “mamma mi ha detto che”, sono quelli che le mamme gli portano il caffè a letto la mattina e lo faranno anche quando ci sarete voi nel letto con lui e no, non è piacevole. Un giorno vi ritroverete con lui che vi dirà che mamma gli ha detto che alle donne piace più stare sopra facendo calare il vostro desiderio, la mamma vi verrà a trovare e pulirà casa come se voi non sapeste neanche badare al figlio e farà cenni di disapprovazione alle tende della cucina che non si intonano col copridivano. La prima volta che sentirete chiamare sua madre mammina….fuggite il più lontano possibile!

3) Il giocherellone. La tipologia del giocherellone può essere simpatica ma è molto rischiosa. Il giocherellone, infatti, non si accorge di avere 30 anni e giocherà allo stesso modo di quando ne aveva 12. Di solito fa un lavoro fisico e a contatto col pubblico e si circonda di ragazzini più piccoli contornati da uno stuolo di teen agers adoranti. Andrete al bowling? vi spingerà sulla pista mentre tirate, l’amico sale in macchina? partirà lasciandolo attaccato alla portiera, mangiate una pizza? vi lancerà molliche di pane da una parte all’altra del tavolo, esce con gli amici? Fa battute sconce a cui tutti rideranno tranne voi. Può essere un piacevole passatempo nei periodi di depressione ma non riuscirete a sopportarlo per molto. Meglio un cane.

4) L’omm addà puzzà (ma non eccessivamente). Il fascino dell’alternativo, chi ve lo nega, ve ne do tutti gli atti che volete ma vale la regola di cui sopra. Se ogni volta che andate a dormire da lui notate che ha le stesse lenzuola, se entrando in camera vi viene da starnutire pur non avendo il raffreddore, se dopo due volte che ci uscite vi rutta nell’orecchio per scherzo, se fa la pipì per strada e poi vi dice “Andiamo a fare colazione?” tendendovi la mano, non è alternativo, è nu zuzzus!!! Diffidate dalle imitazioni signore, essere alternativi vuol dire comprare i detersivi bio non non comprarli proprio! E no, non riuscirete a fargli capire che non può lavare a terra solo se è macchiato, che nell’armadio non può tenere insieme panni sporchi e puliti e che saltare gli oggetti sul pavimento per raggiungere il letto non è considerato sport.

5) L’animatore. Ok ammettiamolo tutte noi siamo andate in vacanza e abbiamo avuto una liason con un animatore ma quando l’estate finisce finisce anche il cantare summer love credendosi Olivia Newton John. Ma loro si annidano ovunque…all’inizio ti sembra carino che il tuo ragazzo saluti tutti, che sappia tutte le canzoni e te le canti ma a un certo punto passano i 3 mesi dell’innamoramento, andate ad un compleanno e lui balla il Pulcino Pio e voi vorreste avere il mantello dell’invisibilità di Harry Potter. Poi pensate che in fondo è stato divertente e con tanto zen andate avanti…fino alla prossima festa in cui c’è il karaoke. Mi dispiace ragazze gli animatori sono simpatici solo da giugno a settembre.

6) Il nullafacente. Forse uno dei più affascinanti tra i nostri esemplari perchè lui è sempre disponibile. Siete tristi e volete bere ma sono solo le 3 del pomeriggio? Lui c’è. Volete partire per il week end o anche in settimana? Lui c’è. Lavorate vicino casa sua? Pranzo da lui. Vi sembrerà tutto così fantastico. Fino al momento in cui vi ricorderete che purtroppo esistono anche i tempi futuri e che lui vi può preparare tutti i pranzi che volete ma non può portarvi a cena fuori perchè con la paghetta dei genitori non ce la fa. Poi inizierà ad uscire senza di voi perchè voi, purtroppo, dovete lavorare per vivere e non potete sbronzarvi ogni maledetta sera e alla fine vi mollerà perchè siete noiose, troppo responsabili, vecchie dentro, mentre ha trovato una fantastica 21enne figlia di papà che può fare la fancazzista con lui per qualche tempo in più. Scappate prima che vi molli e le vostre amiche vi insultino anche.

7) L’ignorante. E non sto parlando di inutili titoli di cui fregiare le pareti. Vi sto parlando di quello che vi dice “Sai ho visto quel film di cowboy col nero di quel regista che mi sa che è pure famoso.” o “Hai presente quel fatto assurdo successo a Genova qualche anno fa?” e in quel momento anche se avevi l’ormonella a palla e il tuo perizoma ti si era sfilato da solo senza neanche toglierti i jeans…in quel momento tutto passa e pensi che no, neanche dopo aver bevuto 1 litro e mezzo di tequila avrai rapporti sessuali con lui, no, neanche se è Brad Pitt. Solo che finisce che bevi e può succedere di tutto. A quel punto consiglio di lasciare un biglietto mentre dorme scrivendo “Grazie è stato un piacere ma devo scappare, ho tante cose da fare…una di queste è uccidere Bill.”

8) Il tirchio. Questa categoria mi è capitata più volte. Non è una questione di soldi o di regali ma…una volta sono uscita per qualche mese con un ragazzo che mi ha portato, come unico regalo, una lattina di chinotto dalla mensa aziendale….un altro mio ex mi ha portata a cena per il mio compleanno e poi mi ha detto “Forse è meglio se prendiamo la pizza” no ma dico io non mi ci portare fai più bella figura. Il tirchio lo riconosci subito dal fatto che quando ti porta a bere qualcosa paga con le monetine e le conta lentamente davanti a te per fartelo pesare, che quando sceglie il vino prende il meno costoso in assoluto e che prende il caffè alle macchinette. Vivere con lui vi creerebbe problemi quando stacca lo scaldabagno per risparmiare e spegne la macchinetta del caffè elettrica “tanto basta che mezz’ora prima che tu abbia voglia di caffè rimetta la spina.”. Evitatelo.

9) L’incapace. Questa categoria è quella che racchiude un po’ tutti gli uomini che vanno a vivere da soli e che vi usano come libretto di istruzioni. Riporto frasi reali citate da mie amiche “Amore il caffè è uscito lo spengo?” (no, fai bruciare la casa) “Amore ma se io aziono la lavatrice, il tempo che mi vesto, ha finito?” (se hai il lavaggio Flash Gordon è qui sì) “Amore dov’è il burro?” (Ncul a soret) “Amore ma sulla pancetta c’è scritto usare una sola volta quindi non la posso conservare?” (No, tutti i cibi appena li hai aperti o li mangi tutti o li butti) “Panna da montare in polvere?” (Cos’è questa stregoneria?) “Devo pulire il frigo, va bene col l’alcol?” (Si e poi fumati una sigaretta li vicino). Consiglio, assicuratevi che viva da solo da almeno 10 anni!

10) Il bugiardo. Il più difficile da smascherare. Quello che vi dice che va a calcetto ma ha la panzetta alcolica e quando fa le scale alla seconda rampa ha il fiatone, quello che dice che va a trovare degli amici e va a trovare l’altra fidanzata in Sicilia. Dopo esperienze varie ed eventuali sui generis mi è stato detto come fare a sgamargi…quando vi hanno raccontato una storia a cui non credete, chiedetegli di raccontarla di nuovo ma al contrario! Pretty little liars docet. Altro trucco: guardatelo negli occhi, se guarda a destra ricorda, se guarda a sinistra inventa. Ho guardato 4 serie del mentalista e adesso miei cari bugiardi non mi fregate più! Potrei entrare in polizia!