Battute su twitter 11

Ultimamente su Facebook ci sono più messaggi sponsorizzati che di contatti. Vedo più foto della Philapdephia che dei miei amici.

Trovata carne di cavallo nelle polpette Ikea. La carne di fantino la mettono invece negli hot-dog.

Io ho votato leccando la matita. Spero solo che quello prima di me non abbia votato con il culo!

Sai come si gioca a roulette cinese? Basta mangiare un raviolo al vapore ripieno di carne, il primo che si caga addosso ha perso.

Alle Elezioni 2013 si prospetta un pareggio. Io ad esempio ho messo una X.

Protestare a seno nudo davanti a Berlusconi  e’ come spaventare un cane tirandogli delle salsicce.

Mio padre per errore stava per mettere i croccantini del cane nel latte. Voleva provare la dieta du can.

Stanno per uscire i Google glass. Commento di mia moglie: ” Se compri quelli, ti perdiamo per sempre!”.

Pistorius libero su cauzione deve consegnare tutti i suoi passaporti e le sue armi. Bastava toglierli le gambe!

120 Francescani per le discoteche a diffondere il vangelo. 120 Cappuccini arriveranno invece per le colazioni.

Anche la chiesa italiana pronta a autorizzare la pillola del giorno dopo. Verrà vietata solo alle donne incinta.

La chiesa apre alla pillola del giorno dopo in caso di stupro. Verrà somministrata vitamina C agli stupratori.

Sanremo: Raiz e’ ebreo e non può cantare il venerdì. Le parrucchiere non possono cantare il lunedì.

A Sanremo Come rapper volevano arancio, ma in tempi di crisi hanno preso Clementino.

Ma il parrucchino di Pippo Baudo  imbianca?

Anna Tatangelo pur di andare a Sanremo ha sostituito il chihuahua nella pubblicità di Coconuda.

A San Valentino il costo del regalo che fanno i mariti alle mogli e’ inversamente proporzionale agli anni che sono sposati.

Chiara e’una di quelle cantanti dei talent che non usano il cognome. Su richiesta dei padri suppongo.

Ho deciso, voglio diventare Papa. Per scoprire se sono idoneo farò un pap-test.

Il Papa a fine mese lascerà il Vaticano. Ha già chiuso l’account su Twitter per aprirlo su Linkedin.

Se fossi un cane, piuttosto che farmi adottare da Monti  farei il randagio tra la spazzatura delle fogne di Calcutta.

Al Festival di Sanremo quest’anno ogni cantante porterà 2 canzoni, ma faranno cagare tutte e 2.

Il Monopoli, sostituisce il ferro da stiro con il gatto. Adesso le sue camice sono sgualcite e piene di tagli.

Gli italiani sono il primo paese in Europa per il gioco d’azzardo. Non ci credo, scommetto 10 euro che è una bufala.

Ma devo pagare il canone anche se ho un chihuahua?

Esiste un avvocato che può darmi delucidazioni sulla legge del telecomando? Con mia moglie vince sempre lei…

Io non capisco tutto questo scandalo delle auto blu. C’è ne sono troppe? Dipingiamole di giallo come i taxi.

Quando ero piccolo avevo paura dell’uomo nero. Adesso, la cosa chi mi fa più paura e’il: “Io e te, dopo dobbiamo parlare” di mia moglie.

Non sono sposato. Sono diversamente celibe.

Monti: ” I Partiti, fuori dalle banche”. Sono d’accordo, gli mettiamo all’esterno, ma lontani dal bancomat.