Battute su twitter 6

Sono stanco di questo governo e per protesta non pagherò l’imu. Non la pagherò almeno fino a quando non mi comprerò una casa!

Mia moglie non azzecca i colori nell’accoppiarmi i calzini, ma è un’esperta nel trovare calzini simili per non farmi notare la differenza.

Twitter ha rimosso il limite per contare i retweet, se mi cagassero in più di 50 mi tornerebbe utilissimo.

Fa così caldo che il governo per aiutarci sta pensando di congelarci tutti i conti corrente.

Questo caldo mi ha stufato, quindi starei bene se contornato di patate.

Sono d’accordo che gli amici si riconoscono nel momento del bisogno, ma ti ho detto 1000 volte di lasciarmi in pace mentre sto cagando!

Stasera una bambina al buio mi ha scambiato per il padre chiamandomi “papà”.Io guardando la mamma ho risposto,non ricordo,magari ero ubriaco

Non puoi dire di aver visto la fame del mondo fino a quando non vedi l’apertura buffet in un villaggio turistico.

La programmazione estiva delle Tv ti trasmette quell’irrefrenabile desiderio di andartene al mare.

Vorrei vedere piangere ancora la Fornero, questa volta però, piangere dal dolore dei calci in culo che gli darei.

Spagna sull’orlo del fallimento con il loro sex symbol che ci fa i tarallucci e parla con le galline… ma dove vogliono andare?

Bosone di Higgs finalmente trovata la particella che ha dato inizio all’universo. Vendesi Bibbia seminuova, sconto 50%.

A quanto pare Dio non ha avuto un ruolo da protagonista nella creazione, ma solo una particella…

Schettino torna libero e pensare che proprio oggi volevo affittare un pedalò… Andrò a fare un pic-nic.

Sapete quando finiscono i saldi? Giusto per sapere quando posso slegare mia moglie.

Alfano non ha le palle, ma 2 piccole lingue di supporto a quella originale.

Perchè i politici normali si candidano e Berlusconi invece “scende in campo”?

Facebook controllerà le chat per individuare i crimini. Se volete organizzare una rapina contattatemi su skype.

La Minetti si dimette. Ancora non ho capito però se smette di fare la politica o la mignotta.

Spagna sull’orlo del fallimento, quest’anno alla corsa di Pampalona erano gli spagnoli a rincorrere i tori con forchetta e cortello.

Moody’s s ha declassato il culo della Merkel da Culo tranquillo a Culo pronto ad essere preso a pedate dal resto d’europa.

Berlusconi criticava il culone della Merkel, Monti glielo lecca… non so chi sia peggio…

Sapete dove compra le camice Formigoni  ? Stasera devo andare a fare una figura di merda e non so cosa mettermi.

Prima medaglia per l’Italia vinta nella disciplina della pistola… in tempo di crisi ci stiamo allenando meglio del solito !

Il tiro con l’arco e’ uno sport inventato dagli animatori per impegnare i mariti e farsi le mogli. Noi siamo tra i migliori.

Crisi del turismo, quest’anno gli Italiani faranno le partenze intelligenti, rimarranno a casa per non morire di fame. Chiamali scemi.

Siamo atterrati su Marte con “Curiosity” la sonda alla ricerca di vita. I marziani pronti a risponderci con la sonda “Vatevicazzivostrity”.

Alla boxe femminile manca qualcosa tipo… il fango.

Conte squalificato per 10 mesi, lo si vedeva già dai capelli che in lui c’era poca onesta.

Con l’aumento della benzina molti vacanzieri partiti in macchina si pongono la stessa domanda… E adesso come cazzo ci torno a casa…

Dopo i mobili ikea costruirà anche gli albeghi. In reception al posto della chiave della camera daranno chiavi inglesi.

Il nuovo partito di Berlusconi si chiamerà “Grande Italia” sembra il nome di un ristorante e sono anche già in molti ad averci mangiato…

Lady Gaga si confessa, canto nuda perchè fa bene alla voce… e io che pensavo fosse solo un pò troia….

Il governo pronto a mettere la tassa sugli alcolici e sul gas. Mica vorranno tassarci pure le scoregge???

Apple ha vinto la causa contro Samsung, quel telefono che sembra l’iphone pare che sia stato copiato dall’iphone!

Oggi esce Batman in Italia, visti i precedenti però preferisco evitare la prima, anzi, aspetto che lo diano su rete 4 alle 23:30.

Doping alle paraolimpiadi! .. “Ma a me quel farmaco mi tiene in vita” …

Emilio Fede fonda un nuovo partito chiamato “vogliamo vivere”, in effetti se qualcuno lo vota qualche dubbio c’era…

Napolitano “Sto con i minatori”. Che novità… un piede nella fossa l’aveva già da parecchio tempo.

Firenze, topi escono dal ristorante cinese. Commento del proprietario “Lo dicevo io che elano cucinati tloppo al dente”

Emilio Fede «Le prostitute guadagnano più di me». mica lo immaginavo che facesse il trans.

Emilio Fede “Le prostitute guadagnano più di me” e fanno anche un lavoro più dignitoso del tuo.

Morto il Cardinal Martini il Vaticano ha deciso di fare un funerale molto sobrio rispondendo alla stampa. No Martini – No Party.

In Grecia ai pensionati hanno messo tasse su medicinali e visite mediche. I vecchietti per protesta hanno deciso di non ammalarsi più.

Il 12 Settembre verrà presentato il nuovoIphone 5,  tutti i fighi dovranno sborsare 600 euro per continuare ad esserlo.

La chiesa per ritardi burocratici non paghera’ l’imu. Miracolooooo.

Zecche trovate sul volo Ryanair, la compagnia si difende, strano quei sedili sono nuovi di zecca.

Dietro ad ogni grande donna c’è un grande uomo che dice… Meglio dal dietro che con lei sopra.

100 Colpi di spazzola, 50 Sfumature di grigio. Bada ste zozzone a letto che numeri fanno.

Se l’intervista di Giovanni Favia è stata veramente un fuorionda,l’unica cosa che ha di sbagliato Favia è una “i” nel cognome.

E’ morto il cane della regina Elisabetta, ma non ha fatto una vita da cani…

Vittorio Sgarbi aggredito con una tazzina di caffè caldo nella schiena. L’aggressore ha tentato un omicidio con il noto ammazzacaffè.