Cat attack!!!!!

Non è un nuovo attacco d'arte con tema gatti, nè un attacco ad un gatto, ma l'ATTACCO di quel gatto.
Quel gatto che una settimana fa alla mattina ha sorpreso tutti nel salotto riuscendo ad entrare in casa dal passagatto, ignorato per anni da Prezzemolo, l'unico felino ammesso nella casa!!!
Ieri l'esperienza si è ripetuta:
ero in cantina nella Bat-Taverna, impacchettavo i regali per le ciospe, cercando di non farmi scoprire.
Ecco il solito urlo: MAAAMMMAAAAAAAAAA!!!! Da urlare con la modalità 'TAAAAAAARZAAAN'...Ovviamente impreparata, cerco di nascondere il tutto, perchè l'ingenua fantasia di Babbo Natale non muoia nella loro tenera mente infantile.
A proposito,, Babbo Natale, cerca di portarmi qualcosa in più quest'anno, che io mi sono comportata benissimo, me lo merito..IO VALO!
Beh tornando all'evento, cerco maldestramente in modalità fantozziana di nascondere i pacchi, che arrivano:
MAAAMMMMAAA c'è il gatto fuori dalla porta che non è prezzemolo!!!
Io: sì ma fuori dalla porta chissene...
Loro: NO, è fuori dalla Porta della cucina!!
AHH allora ci ha riprovato, impavido!!!!
Insomma la scena è questa:
dietro il passagatto si intravvede il muso del gatto combattente, è grande quanto il passagatto e mi fa MOLTA MOLTA paura! Mi munisco di scopa. Le ragazze inneggiano alla madre: FORZA MAMMA!!
Apro la porta, lui fugge, felino (OVVIO) fino in lavanderia, un odore (di pulito direte voi..si parlava di lavanderia..) NO! di acre urina di gatto mi pervade..sììì ha marcato il territorio, quel bast, corn, dolce gattino...lo raggiungo in lavanderia e lui dietro la caldaia cerca di nascondersi, io di stanarlo con la scopa...una volta stanato torna sulle scale verso la porta della cucina..Possibile che non abbia capito che non siamo così fessi da aver lasciato aperto il passagatto??!?!?!
Lì è la fase più dura: le ciospe osservano in tensione la scena dal passagatto ed io piena di coraggio (VI GIURO HO ANCHE PAURA) aggredisco the cat con la 'scope', lui si gonfia come una rana toro e comincia a soffiare, soffia e si gonfia, soffia e si gonfia ..(penso ora scoppia!)
NO! cosa fa?
Si gira: mi mostra le chiappe e lancia liquido offensivo a forza sette...di nuovo l'urina assassina.
Ha vinto lui, me ne rendo conto, non potrei in alcun modo rispondere a tale attacco con le stesse armi.
Cioè, sarei tentata, ma il fatto che le mie figlie continuino a guardare dal drive in, mi impone un certo contegno (!!!!!)
Allora urlo alle ragazze di aprirmi la porta principale, apro il box ed esco di corsa, nella speranza che sia meno pirla di me e scappi...Davanti alla porta devo ovviamente aspettare 10 minuti a 2 gradi con felpa casalinga che le ragazze girino nel verso giusto la maniglia..destra e sinistra sono ancora abbastanza sconosciuti.
In casa il battito torna normale, sempre senza abbandonare la scopa, vado verso la porta della cucina, apro la porta: meno male non c'è più...l'odore è rimasto..ma fortunatamente siamo tutti sopravvissuti.
Anche questa volta : tutto è bene quel che finisce bene.