Cazzomimetto Matrimonio col freddo

E' INCREDIBILE. Siamo a settembre inoltrato e c'è ancora gente che vuole sposarsi quest'anno. Ma io dico tu, sposa, ma cosa ti dice la testa quando ti viene in mente di sposarti ad OTTOBRE? A NOVEMBRE? A DICEMBRE? Ma cos'è, ti stanno sul culo le tue amiche? Perché trascinare decine e decine di invitati in quel tunnel senza uscita che è il CAZZOMIMETTO MATRIMONIO COL FREDDO? E' già difficile, spaventosamente difficile, mostruosamente difficile riuscire a vestirsi per un matrimonio in primavera e in estate, lo dimostrano le mille variabili che si possono presentare (è di mattina? È di sera? É al municipio? É in chiesa? Devo mettere la stola? C'è un prete illuminato che non si scandalizza per una spalla scoperta? Il rinfresco è all'aperto? La sposa amerà il lilla? Potrò mettermi il vestito comprato ai saldi l'anno scorso?), figuriamoci di inverno. O in autunno. In questi mesi in cui non si sa abitualmente cosa indossare per andare al lavoro ogni santa mattina che dio manda su questa terra, figuriamoci per andare in chiesa. Al momento io sono combattuta tra il perpetuare ad indossare gonne (ormai celeberrima la mia gonna lunga rosa cipria) e il rassegnarmi ai pantaloni. Combatto con me stessa ogni mattina se indossare ancora per una volta i jeans bianchi (sì, sono una provinciale che si veste da gelataia, embhè? Sarà che gelataia lo sono stata veramente) o se invece sfoderare i pantaloni di velluto a coste. Non mi capacito del fatto di non poter indossare più il mio Vestito Estate 2012 a sottoveste e di dover rispolverare i pantaloni di (eco)pelle da battona. Ma tant'è, niente di quanto sopra riportato mi sarà d'aiuto al centordicesimo matrimonio che devo presenziare quest'anno (siamo a quota quattro, senza contare i due dei quali ho ricevuto solo la partecipazione e non l'invito. Poi un giorno qualcuno me la spiega questo classismo tra partecipazioni ed inviti). Il matrimonio è a fine ottobre. Coppia di amici del mio ragazzo quindi, come sempre, devo essere esponenzialmente figa perché devo pisciare il territorio. E anche se non fosse, essere figa non fa mai male. Io ve lo confesso, sono arrivata al punto che potrei anche indossare il nero. Potete immaginare quanto io possa essere disperata quindi? Cheppoi, ai matrimoni si tende a voler sempre comprare qualcosa di nuovo, perché è un occasione speciale, perché mette più di buonumore un abito nuovo, perché sembra che ci si sia fatte un regalo in onore degli sposi. Certo è che i matrimoni sono un salasso però. Insomma, io arrivo ad Ottobre che non so che minchia mettermi. E sta per cominciare Quella stagione. La stagione CHE HO SEMPRE FREDDO. La stagione che piove. La stagione che ci si imbacucca. La stagione che si rodola. Che mettersi quindi? Partiamo da un presupposto fondamentale: in tante mi avete scritto questa primavera come qualche settimana fa chiedendomi se mettere questo o quel tubino con le calze. Vi prego. Siamo serie. Fino a che non siete sull'orlo del cagotto compulsivo NO. Stiamo parlando di matrimoni tra settembre ed ottobre, siamo ancora sull'orlo del precipizio di fine estate. Abbiamo, avete, ostentiamo ancora le gambe gli stinchi abbronzati. Non fate come quella MILF della Middleton (che se siete sue fan allora VIA DI QUA) che indosserebbe le calze velate anche per scendere dal letto, salvo poi dimenticarsi di mettersi il pezzo sopra del costume MA CERTO TANTO I PAPARAZZI MICA TI STARANNO GUARDANDO. Quindi, visto che pure Oggi Mordo è in pieno turbamento da Cazzomimetto, vediamo di cavarne fuori qualche idea. Siamo a settembre, ottobre, chel che l'è.  Significa che le possibilità che possa piovere e/o fare freddo sono del 80%. A mio avviso le maniche lunghe sono d'obbligo ma questa cosa delle maniche, questi BRUTTI BRUTTI PENDAGLI CHE PENZOLANO DALLE SPALLE, agli stilisti piace poco. Massì, stiamo sbracciate in pieno ottobre, ecchessarà mai! Mica rischiamo di prendere l'ebola dopo tutto. Inoltre, altro elemento fondamentale nei matrimoni di fine anno è che GLI INVITATI NON C'HANNO PIU' LI SORDI. Certo, sposini tenerini, i vostri invitati si saranno scialacquati le finanze nelle ferie appena trascorse e nei matrimoni dei mesi più cristiani, come MAGGIO, GIUGNO, LUGLIO! E adesso? Tocca trovare un vestito che costi poco. E che faccia scena.

Tutto orgogliosamente, inesorabilmente, ovviamente ZARA. Certo, la palette colori si sacrifica notevolmente in questi mesi. Insomma, abbiamo il grigio, il blu e poco altro basta ma è anche meglio così perché con le nuvole plumbee all'orizzonte c'è poco da mettersi il fuxia addosso. Saremmo ridicole. Ecco quindi un'ampia scelta di tubini, tubetti, tubazzi per chi non si vergogna dell'ampiezza dei propri fianchi. Sono certa che ce ne sia almeno una al  mondo. Quanto a come accessoriare questi abiti direi che UNA GROSSA GRASSA COLLANA DI MARNI fa al caso vostro.  Tutto Sinequanone. Ho trovato poi un'altra manciata di vestitini, tutti molto chic e bon ton. Il marchio è francese (aridaje) e scarsamente distribuito ma almeno vi fate un'idea di cosa cercare. L'abbinamento grigio + giallo poi, è qualcosa che io non avrei mai azzardato ma che mi chiedo come ho fatto a non pensarci. Tutto Sandro Di quest'altro marchio francese invece vi avevo già parlato tempo fa, è uno dei miei preferiti di sempre. Lo stile è un po' più rock, gli abitini sono piuttosto corti, ma se giustamente sdrammatizzati con scarpe e stivali rappresentano comunque un'onesta soluzione ai matrimoni invernali. Soprattutto quello centrale, se avete l'immane fortuna di vivere al sud e di godere di qualche mese in più di sole, sarebbe stupendo.
Tutto Pinko Infine qualche proposta "spezzata" ma in pieno bouquet di colori autunnali. Personalmente, trovo DELIZIOSO l'ultimo completo con giacchina, ma ho il timore che venga a costare una sassata. Ciao Pinko, MI LEGGI?
Infine, un attimo di concentrazione per le scarpe. O gli stivali. Rigorosamente senza calze. Se potete permettervi ancora i sandali buon per voi. Io suggerirei di più le classiche decolletè che non avete potuto indossare ai matrimoni estivi pena le stimmati. E tanti tronchetti, mary jane, peep toe. Ma dio ce ne scampi dai collant. Basta guardare tutte le foto qua sopra, non ce n'è mezza che indossi le calze. E quando sentite di avere i piedi frantumati portatevi dietro un paio di pantofoline: magari in velluto o in cavallino. A morte la ballerina.

Sempre.
 Tutto Zara

 Tutto Asos.