Chiara Ferragni, dalla bretella alla brace…

Ok, è da un po’ che rimando questo post, ma adesso basta. Sono mesi, forse anni che mi chiedo da dove venga il successo di Chiara Ferragni. Purtroppo io proprio non riesco a spiegarmelo. Ho provato a guardare il suo blog e a leggere i commenti per vedere da cosa sono attratti i suoi lettori, ma ho potuto vedere solo commenti di gente che passa nel suo sito e scrive per pubblicizzare il proprio blog, per schiaffarci un link, per fare spam o link building. Insomma, nessuno mi è sembrato davvero interessato a come si veste o a cosa pensa. Se pensa.

Già, perché prima che le sue fortunate tasche da studentessa bocconiana (che può permettersi vestiti firmati e farsi fotografare dall’intraprendente fidanzato in ogni dove e in ogni secondo) le permettessero di aprire il blog, Chiara Ferragni voleva fare la velina come la maggior parte delle ragazze che nella vita desiderano solo di diventare famose grazie alla loro bellezza.

Se finora non ho scritto nella è perche non volevo sembrare la solita invidiosa, ma giuro che non lo sono perché io seguo e ammiro molte fashion blogger, alcune anche molto famose e di cui comprendo il successo perché hanno un talento evidente.
Ma la Ferragni… la Ferragni proprio non riesco a capirla e soprattutto non riesco a capire chi la idolatra ed è complice della sua fama, chi la invita ovunque, chi la ricopre di regali.

Tra l’altro ultimamente, oltre a essere una prezzemolina, le sta tentando veramente tutte per farsi notare: dalle tette al vento (unico caso di piattezza più estrema di Kate Middleton) alle lezioni di cucina.

Ebbene sì, si è messa a cucinare… o meglio lei sta in camicia bianca davanti ai fornelli e lo chef iper-tatuato Misha Sukyas le fa vedere qualche ricetta.

Con il suo irritante inglese (quando lo parla mette più ansia della Canalis) prova a fare inutili commenti e qualche faccetta simpatica, risultando ancora meno sopportabile del solito.
Ma perché questa operazione-cucina? Perché ficcarla ovunque, perché?!?
Il suo lavoro, di fatto, è quello di fare la smorfiosa. Davanti alla macchina fotografica, davanti a una telecamera, per strada, agli eventi (molti ormai li snobba), in giro per il mondo.
Anche non leggendo il suo blog ce la ritroviamo sempre tra i piedi.
Come possiamo liberarcene? Ecco qualche ipotesi:
- rapirle il cane e chiederle come riscatto un fioretto: non farsi fotografare mai più!
- rapire Ricky (il fidanzato) e fargli passare una notte con Matt Bomer. Scommettiamo che non ritorna più da Chiara? E Chiara senza Richie è nulla;
- entrare di notte in casa sua e tingerle i capelli di un bel nero corvino, così non può più definirsi “blonde”;
- chiedere a Dolce & Gabbana (che solitamente non se la filano) di convincere tutti i loro colleghi a bannarla da qualsiasi evento modaiolo;
- fare in modo che Anna Wintour la incontri e la tratti come uno straccio per i piedi facendole finalmente capire quanto vale realmente;
- entrare nuovamente in casa sua di nascosto e tagliarle tutti i tacchi delle scarpe;
- entrare per l’ennesima volta in casa sua e incendiarle il guardaroba. Inutile rubarle qualcosa, nessun’altra avrebbe il coraggio di vestirsi da pagliaccio come lei;
- mandarla in vacanza-studio in Inghilterra dove verrebbe uccisa a randellate dagli inglesi come punizione per le scempiaggini che fa con la loro lingua e per il pessimo gusto nel vestire;
- mandarla da Gordon Ramsay a farle prendere vere lezioni di cucina. Poi ci pensa lui a mangiarsela viva.

Fotogenicamente vostra,
Maria Pinella

Rapiamo il cane Matilda, sfregiamo tutte le scarpe e incendiamo il guardaroba!

Rapiamo Ricky e facciamogli trascorrere una notte con Matt Bomer…