Cinque cose che odio nel genere umano

Perchè io sono una strega. Dentro.

Miei cari,

oggi post-sfogo delle cinque cose che odio nel genere umano. Vorrei che questo umile luogo diventasse uno sfogo anche per voi, quindi sentitevi liberi di scrivere qui sotto ciò che più vi fa schifare della razza umana.

1. Quelli che “vorrei ma non posso”. Altrimenti detti anche i dubbiosi, sono quelli che non sanno mai cosa fare. E non lo sanno in nessun ambito, che può riguardare la farcia del cornetto da mangiare al bar a colazione come il pullover da indossare, fino al luogo dove andare in vacanza. Che poi io dico, so che schierarsi non è facile ma una decisione, anche piccola piccola, qualche volta va anche presa.

2. I Voltagabbana. L’abilità della gente che dice tutto e il contrario di tutto ha sempre un fascino allucinante per me. Questi si svegliano oggi che sono di sinistra e vanno a dormire leghisti, un momento si professano cattolici praticanti, l’altro sono già induisti, oggi ti amano, domani chissà. La coerenza? Questa sconosciuta. Incappare in uno di loro è il male.

3. I falsi. Questi proprio non li capisco, sarà che io dico sempre quello che penso, a volte anche educatamente ma comunque lo dico. La gente fasulla, quella che non si capisce mai che cosa pensa, che fa il doppio gioco anche quando deve andare a fare la spesa, per me campa proprio male perché non ha molto senso fare un sorriso quando vorresti dare una pugnalata. E poi alla fine la gente falsa viene sempre sgamata… e spesso si ritrova sola.

4. Gli antipatici per moda. Un giorno qualcuno si è svegliato e ha deciso che l’antipatia era diventata di moda e da allora è iniziata la fine. La gente antipatica per moda la si riconosce subito perché per partito preso fa il bastian contrario della situazione anche quando c’è poco da contestare, oppure fa un commento acido completamente gratuito per il mero gusto di rovinare una situazione. Spesso si credono più intelligenti della media e dicono frasi rubate da qualche pagina Facebook tipo “non sono acido ma diversamente ironico”, roba che se hanno fino a 18 anni puoi anche giustificarli ma dopo cadono subito nel baratro della minchioneria. Il dramma è che molti si comportano così perchè credono di risultare interessanti agli occhi altrui, non capendo che vengono solo percepiti come degli scassacazzo.

5. I fighi da combattimento. La mia categoria preferita. Tendenzialmente affetti da sindorme di inferiorità, questi per rivalsa sociale cercano di fare la parte dei figoni del quartiere. Il problema è che risultano credibili solo agli occhi di bimbeminkia adolescenti o all’ultimo stadio, una persona che abbia un briciolo di buon senso li inquadra tutti per quello che sono. Sono riconoscibili dalle tre S: Sesso, Soldi, Successo. Se ascolti i loro discorsi loro infatti dei chiavettieri incredibili (leggi: hanno fatto sesso con miriadi di donne, molte delle quali ovviamente supermodelle), sono più ricchi di un emiro arabo, hanno un successo incredibile in ogni ambito, roba che non li conosce neanche il portinaio del loro palazzo. Insomma, veri fighi.

Sfogatevi!