Dopo la Cocacola e Nutella mio nipote mangia solo cibo che si chiama come lui. Domani vado all’anagrafe e gli cambio il nome in pomodoro.
Io non capisco in Egitto le manifestazioni pro-Morsi. A chi è che piacciono i morsi?
A me arrivano tantissime e-mail spam con scritto “Reduce your penis”. Se a te arrivano mail diverse, fattene una ragione.
Da piccolo avevo paura delle scene dell’esorcista,poi mi sono sposato e ho visto mia moglie in fase premestruale. L’esorcista e’ un pivello.
Berlusconi diviso tra falchi e colombe, per i problemi di questi uccelli non basterà il solito Viagra.
Se nel far west Le Frecce fossero state care come quelle di Trenitalia, gli indiani per difendersi avrebbero tirato le pietre.
Il Nobel per la letteratura è andato ad una canadese? Azz, non sapevo che le tende scrivessero.
Omofobia, alla camera i deputati grillini protestano baciandosi sulla bocca tra di loro. Chissà che inventeranno per la legge sullo stupro?
Renzi vorrebbe fare sia il sindaco di Firenze sia il segretario Pd, sia il presidente del consiglio. Io cerco un baby sitter part time, provo a chiamarlo non si sa mai.
Qualcuno può confermare a mia moglie che oggi c’è stata una manifestazione delle femen nel mio letto. Non ci vuole credere!
Moody’s declassa il rating a Telecom. Ormai le azioni valgono meno di segnali di fumo e piccioni viaggiatori
Oggi esce il gioco che ucciderà la mia vita sociale,mia moglie ha detto che se lo compro mi uccide,ho paura! Ecco perché si chiama Fifa14.
Colombia: politico esagera col Viagra e li tagliano il pene. Diventerà ambasciatore.
E’ Nata “Sole” la figlia di Michelle Hunziker. La precedente si chiamava “Aurora”. Il prossimo per coerenza deve chiamaro “Tramonto”
Certo in tempo di crisi che mettere a sistemare la costituzione un Saggio che si chiama “Caravita” sembra proprio una presa per il culo.
Raul Bova evade il fisco. Finalmente un pretesto per insultarlo quando parlo con mia moglie.
Deputati PDL per sostegno a Berlusconi minacciano le dimissioni di Massa. Forse ancora non sanno che è già stato cacciato dalla Ferrari.
Sono contento che esista Dudù. Possiamo dire liberamente “quel CANE di Berlusconi” e non insultare nessuno.
Boldrini: Femminicidio sia materia scolastica. Per la teoria sono d’accordo, ho solo qualche perplessità sulla pratica.
Firenze, vendesi ponte vecchio, ma tenuto bene.
La Coca Cola non ha fatto le lattine col suo nome, la Nutella neanche,mio figlio piange,forse non è stata una buona idea chiamarlo Esculapio.
Mi stanno arrivando tanti messaggi privati che pubblicizzano diete. C’è un virus su twitter o sono così grasso che devo veramente dimagrire?
Piuttosto che arrabbiarvi contro la Barilla io proporrei una class-action contro quelli che spaccano li spaghetti prima di cuocerli.
Da oggi il problema più grande per i gay non sarà più l’integrazione, ma la pasta scotta che si mangeranno per fare li offesi.
La Barilla se vuole rappresentare la famiglia italiana più che Banderas deve mettere:Papà ciccione,figli disoccupati e brioscine del discount.
Femminicidio, ok a braccialetto elettronico per stalker. Se me lo danno della Apple faccio lo stalker pure io!
In ogni ricetta americana della tv il segreto è il “formaggio fuso”. Comincio a dubitare che così segreto non sia.
A tre anni un pene da adulto: operato bambino indiano, noto anche per la nuova pubblicità delle Fonzie
In Grecia hanno arrestato il leader di Alba dorata. Da domani l’alba la vedrà a strisce.
Anche Alfano volta le spalle a Berlusconi. Secondo me è solo geloso di Dudù.
I grillini occupano la Rai! Questi Grillini occupano sempre tutto, ad esempio, io ho un fratello grillino che occupa sempre il bagno!
Berlusconi è capace di fare marcia indietro all’ultimo momento, per poi cercare di passare per quello che ci ha salvati dal Berlusconismo.
Con il sostegno al Governo i nostri politici hanno dimostrato che il culo attaccato alla poltrona tira di più degli ideali e del carro di buoi.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake