Cosa abbiamo imparato sull'America dai film americani.

Chi non hai mai visto un film americano? Io ne ho visti davvero tanti. Sono appassionata di cinema e trovo che molto spesso quello americano sia il migliore su tanti fronti. In ogni caso non è mia intenzione blaterare sui pregi o i difetti del cinema nostrano o quello estero. Semplicemente, come dice il titolo, vi riporterò alcune cose che noi spettatori, abbiamo potuto imparare sugli americani guardando i loro film.Le case e la famiglia. Le case degli americani sono spesso enormi, tipicamente in stile Vittoriano o Tudor, hanno il prato color verde brillante e due giardini, di solito uno di questi è sul retro. Non hanno cancelli o recinzioni, ma se li hanno sono degli immacolati steccati bianchi che di solito qualcuno sta dipingendo amorevolmente. Ogni giorno, sul loro zerbino ci sono sei - ripeto, sei - bottiglie di latte vicino al giornale quotidiano che quando lo andranno a prendere nel gigantesco frigorifero, si tramuterà in un contenitore gigantesco dal quale berranno direttamente a collo. Le loro porte sono praticamente sempre aperte. Se escono di casa non le chiudono e se qualcuno bussa, ripetono sempre la stessa frase: "entra pure, è aperto". Se sono uomini lavorano in ufficio e spesso tutta la famiglia si deve trasferire in capo al mondo per colpa del papà. Se sono donne sono casalinghe. Se le donne lavorano il marito di solito è frustrato e non trova lavoro. Se hanno figli, è molto probabile che questi abbiano una casa sull'albero e che se avessero il desiderio di guadagnare cinque dollari, andrebbero dai vicini a tagliare il prato, o tuttalpiù porterebbero i giornali alle famiglie ogni mattina, con vistose bici rosse. Fanno gigantesche grigliate offrendo cibo a chiunque passi. Tutte le cucine oltre ad essere gigantesche, possiedono un tritarifiuti e una grande isola al centro su cui la famiglia fa colazione la mattina col sorriso sulla bocca. Quando un nuovo vicino si trasferisce nel quartiere, le mogli portano giulive un cesto di vimini pieno di Muffin o in alternativa una crostata di mele. Gli armadi sono a muro o semplicemente giganteschi, le case hanno tutte una lavanderia e/o un seminterrato. Quando ordinano la pizza a casa ne prendono solo una e la mangiano in 4. Se prendono il cinese, ne ordinano delle quantità industriali. Mangiano chili di burro di arachidi e lo mettono su tutto. Se le donne sono tristi mangiano gelato. Se gli uomini sono tristi bevono una birra. Il vicino di casa di solito innaffia il prato o concima le rose, spiando tutto il vicinato. La signora anziana della casa accanto incute molto timore, infatti in molti casi è una donna spietata e desiderosa di uccidere, oppure si erano sbagliati, perché in realtà è una donna molto dolce e sola.Le auto. Se sono donne o hanno una macchina graffiata su un lato o un mini van per caricarci su i figli. Se sono uomini hanno potenti SUV o macchine di lusso. Se qualcuno deve scappare da un maniaco, l'automobile non si accenderà nonostante la sfortunata vittima abbia trovato la chiave già inserita. Se al contrario, un ladro decide di rubarla, gli basterà attaccare i primi due fili che gli capitano a tiro. Se è in atto un inseguimento, le auto si ribalteranno, distruggeranno, faranno salti di 20 metri ma continueranno a funzionare, anche meglio di prima.Fenomeni metereologici. Se il protagonista è felice, c'è un buon 99% di possibilità che ci sia un bellissimo sole splendente. Se, al contrario, il protagonista è deluso, triste, tradito dal partner/amico/capo, c'è un altro 99% di possibilità che piova. Allo stesso modo, se è finita una lotta/battaglia, una brutta situazione o comunque si ritorna ad uno stato di serenità collettivo, non sarà più buio, ma nel giro di mezzo secondo si assisterà ad una bellissima alba o un tramonto mozzafiato. Ai funerali pioverà sempre e questi saranno sempre svolti in prati verdissimi con i famigliari vestiti di nero, in cerchio intorno alla tomba. Alcuni avranno un ombrello, ovviamente nero, altri saranno fradici e piangeranno il loro caro confondendo le loro lacrime con la pioggia stessa. Se è la mattina di Natale nevica, ovviamente.Telecomunicazioni. Gli americani non salutano quando chiudono una telefonata, è appurato. Molti di loro hanno un cercapersone o nei film di qualche anno fa, i più agiati hanno il telefono in auto. Hanno tutti la stessa suoneria per le chiamate e la stessa cosa vale per gli SMS. I numeri più importanti sono scritti sul frigo e quando sfoglieranno un'agenda non dovranno cercare il numero, ma andranno direttamente alla pagina che gli interessa. Se ricevono e-mail, sono avvisati da un messaggio acustico o dalla più classica frase "c'è posta per te". Quando ricevono la posta, che è ovviamente introdotta nella buchetta sulla porta o nella cassetta delle lettere all'inizio del giardino diranno una frase simile a "bolletta, bolletta, bolletta. Oh, c'è una lettera per te!". Se accendono la TV e sono uomini, comparirà una partita di football o di basket. Se l'accenderà una donna ci sarà un programma di cucina. Se l'accenderà un bambino, ovviamente un cartone animato, ma se sono tutti insieme ci sarà un telegiornale in edizione straordinaria. Se si ha urgentemente bisogno di parlare con il presidente, questo sarà in volo sul suo aereo privato.Relazioni. Spesso e volentieri, se il marito è ricco ha un'amante che di solito è la segretaria o l'assistente che è giovane, bellissima e preferibilmente porca. La moglie se ne accorgerà dal rossetto sul colletto della camicia o da un paio di slip di pizzo neri o rossi nel cesto della biancheria. Recentemente si sono evolute e capita se ne accorgano da strani SMS in codice. Se sono innamorati dai famigerati tempi della scuola, si sono incontrati perché lui ha sbattuto contro di lei facendole cadere tutti i libri. Se si lasciano lei piangerà con le amiche dicendo "avevo giurato che non avrei pianto. Lui non si merita le mie lacrime". Lui invece, berrà una birra con i suoi amici e farà lo spavaldo. In qualche caso, nel momento in cui ritorna a casa, sarà molto triste e verserà una piccola lacrima. Se ci si stringe la mano per la prima volta, ci sarà qualcuno che dirà "ho sentito molto parlare di te" o la più classica "la tua reputazione ti precede". I matrimoni sono spesso celebrati in ampi parchi, con tante sedie bianche perfettamente allineate con grossi e colorati fiori sparsi ovunque. Gli sposi si congiungeranno in matrimonio sotto un arco e con un simpaticissimo Reverendo che non farà che chiedere silenzio o fare battute. Se si sposano a Las Vegas divorzieranno il giorno dopo, o non se lo ricorderanno.Armi da fuoco e conflitti. In uno scontro tra gang nel ghetto, morirà per primo un ragazzo giovane, di colore e che in realtà era un così bravo ragazzo. Se sono in dieci, di mestiere fanno i cecchini e devono sparare a un solo uomo, state sicuri che sbaglieranno un'infinità di volte e il delinquente la farà franca. Se siamo di fronte a un superstite da un conflitto a fuoco o una pesante e improbabile zuffa tra gang starà benissimo, ma se una bella ragazza gli medicherà le ferite dirà "ahi" ogni mezzo secondo. Ogni persona in America possiede almeno un arma, che di solito è posizionata in un cassetto del comodino in camera da letto o nel cassetto della scrivania su cui è ovviamente posizionata un'elegante lampada verde. Se siamo in un film horror e qualcuno sente un rumore, va sempre a controllare cosa sia stato e nella maggior parte dei casi verrà freddato senza troppi complimenti. Per scappare da qualcuno salgono al piano superiore o nell'alternativa più divertente qualcuno propone di separasi. Inutile dire che moriranno tutti, nonostante in alcuni casi si salvi il protagonista. Non usano molte parolacce, ma amano usare termini come "maledizione", "questa me la pagherai." o "dannazione" et simili. I poliziotti o sono dei geni, o sono degli zoticoni grassi che mangiano ciambelle intinte nel caffè.Scuola e adolescenti. Gli adolescenti sono quasi tutti complessati, tristi oppure bulli e superpopolari. Il quaterback della squadra di football sta con la cheerleader più figa e antipatica. Occasionalmente la lascia per mettersi con la sfigata di turno. Hanno gli armadietti per i loro libri e devono cambiare aula ogni lezione. Hanno sempre un compito di scienze o di biologia da fare a casa con un compagno di classe che detestano. A fine anno c'è il ballo, che si svolge in palestra e in cui verrà eletta la coppia di Re e Regina della scuola. Le ragazze vanno con le amiche a cercare l'abito giusto per la serata in centri commerciali con grandi camerini e ogni volta ci troviamo di fronte a una sequenza interminabile di prove di vestiti con i primi piani sulle amiche che esprimono giudizi solo con la comunicazione non verbale, poiché queste sequenze sono sempre accompagnate da una musica frizzante e coinvolgente. Le ragazze più belle camminano a rallentatore, o eventualmente anche quelle molto arrabbiate. Quando escono dalle porte stizzite, le sbattono facendo piegare un quadro appeso al muro. Nelle università ci sono le confraternite o le società segrete e di solito qualcuno ci vuole entrare o per il prestigio sociale che portano, o per disintegrarle dall'interno. Per essere qualcuno devi aver studiato ad Harvard, a Yale o a Oxford, altrimenti sei un buono a nulla. Al compimento dei 16 anni, i genitori regalano imponenti automobili con un grosso fiocco sopra di esse. Se non hanno 21 anni e non possono bere, si procurano i documenti falsi con foto di persone diverse, ma nessuno pare accorgersene tranne loro.Animali domestici. Chi ha un cane è molto probabile che lo chiami "sacco di pulci" nonostante  sia un Labrador o un Golden Retriever bellissimo e pulitissimo. Se il figlio vuole un cucciolo, basta che lo chieda e dopo uno scambio di sguardi tra i genitori, acconsentono senza battere ciglio. Al limite si litiga una settimana o il figlio lo accudisce di nascosto. Chi ha un gatto o è qualcuno che se la tira, o è un omicida spietato. I bambini che non sono riusciti a convincere i genitori a prendere un cane hanno un criceto, o un topo, o una cavia peruviana o un pesce rosso. I fratelli alternativi hanno un'iguana o un serpente o una tarantola velenosissima. Le sorelle hanno o gatti bianchi bellissimi o chihuahua vestiti di rosa. Se il gatto scappa sull'albero, arrivano i pompieri in circa tre secondi e non sembrano disturbati dal fatto che effettivamente non sia un'emergenza.Viaggi. I luoghi di vacanza si raggiungono soprattutto in aereo, il biglietto o se lo scordano a casa, o lo fanno al momento. Anche chi non è ricco si può permettere viaggi alle Hawaii. Una valida alternativa è quella di andare dai nonni in campagna. I viaggi di lavoro li fanno solo i papà.Festeggiamenti. Il ringraziamento è d'obbligo. Il 4 luglio è praticamente legge. Natale è il periodo più felice dell'anno in cui accadono un sacco di miracoli e a Pasqua si cercano le uova colorate in cortile. L'ultimo dell'anno è a New York e i compleanni sono momenti in cui si indossano cappellini di carta e si spengono candeline su torte enormi. Se una donna partorisce, il padre fa il filmino e sviene.Ecco qui. Non avrò detto tutto, lo so. Sono quindici giorni che lavoro a questo post per raccogliere tutte le idee. Ma se ne avete altre, scrivetemelo nei commenti, mi raccomando.