Diario di una Maniaco-Depressiva. #4

Eccoci arrivati alla quarta ed ultima parte, qui trovate la prima, la seconda e la terza: buona lettura!
Poi c'è il comportamento.
Anche quando ho uno standard allegro sono molto irritabile. Scatto, prendo tutto personalmente, come se fosse un'insulto a me, in modo da rimanerne seccata. Posso apparire abbastanza indifferente, lontana, ma anche arrogante. Divento anche compulsiva, soprattutto con l'ipomania e le psicosi. Devo continuamente verificare le cose, mi ripeto. Se sono molto psicotica o maniacale spesso sono paranoica, voglio mangiare solo certe cose, voglio vedere solo certe persone, inizio a sbarrare le cose in preda al panico (ex serratura della porta) e sono determinata cambiare casa.
Quando sono ipomaniacale, anche se ho un sacco di energia, sono talmente distraibile che mi metto a contare le cose che devo fare, come se fosse una lista per poi tornare al punto di partenza, ricominciare e rimanere paralizzata da questa.
Nella depressione ho quasi sempre una punta di inquietudine, penso che potrebbe essere proprio legata alla mia personalità, è una costante nella mia vita, sono incredibilmente inquieta. Non riesco a stare a letto. Mi alzo, ma non riesco a fare le cose semplici. Quando sono depressa o ipomaniacale o maniacale, abbandono completamente il mio corpo. Sono quasi sempre così, la maggior parte della mia vita è un ciclo di abbandono di me stessa. Non lo mostro realmente, ma chi mi è vicino lo sa.
Quando sono depressa sono critica nei miei confronti, quando sono maniacale sono critica verso tutti gli altri. Può essere molto doloroso, lo so.
Sono molto più impulsiva quando sono maniacale e ipomaniacale ed ho dei problemi con il superamento dei “confini” e della discrezione. Nella mia amicizia e lealtà sono come un cane.
Come la maggior parte delle persone psicotiche ho raramente comprensione di ciò che sto facendo in quel momento. Quando sono depressa è diverso. Con le allucinazioni tendo a sapere che non sono reali, ma è terrificante. Con la depressione raramente le persone sanno cosa mi sta succedendo, perchè tendo a stare da sola. Penso solo a me stessa. Con la psicosi maniacale o gli episodi misti tendo a confondere la realtà con l'immaginazione, senza sapere se ciò che mi succede è realmente successo. Angoscioso, si lo è. La regola generale è che se sto parlando e mi sembra di diventare irregolare, non grandi stronzate, inizio a diventare paranoica ed inizio a parlare di cose che non posso vedere e credere in cose folli. Non sto molto bene. Con la depressione, se sto scivolando nella cattiveria, non vado a letto, perchè mi capita spesso di avere allucinazioni di persone o insetti che entrano in camera mia. Un tema ricorrente.
Con la mania o l'ipomania tendo a colpirmi.
Ho anche fottuti problemi cognitivi che alcune persone malate di mente hanno. Ho problemi con la logica perchè penso assolutamente astratto e quindi perdo il punto delle cose. Anche se sono intelligente ho spesso bisogno che mi si mostri come fare qualcosa ancora e ancora. Questo mi ha sempre portato al panico sui posti di lavoro. Sono brava nelle cose inutili come la scrittura, l'arte e le tecniche strane. Posso anche apprendere le cose in fretta, ma gli altri mi fanno cadere in un sudore freddo, poichè odio chiedere aiuto perchè mi fa sembrare stupida.
Faccio fatica a leggere romanzi in questi giorni, il che è male, sono stati la mia più grande gioia. Ho una terribile, davvero terribile, memoria e come risultato mi ricordo la metà della mia vita ed ogni giorno mi dimenticherò quello che ho fatto e detto, ma che deve essere ricordato. Faccio le cose più volte. Se leggo una email o un sms il mio cervello assume che io abbia risposto fino a quando qualcuno che ho apparentemente ignorato mi scrive incazzato. Non mi ricordo quasi mai le conversazioni che ho o ho avuto, il che è sconvolgente. Non mi ricordo cose come il primo “ti amo” o quelle fantastiche quattro del mattino cuore a cuore. In gran parte perchè le mie amicizie non sono così vicine come probabilmente potrebbero essere. La mia memoria è la rovina della mia vita. Sono anche incredibilmente goffa e lo divento molto di più quando sono depressa. Ho rotto cose degne di tutti i vostri soldi.
Il mio sonno è sempre avvitato alle due estremità dello spettro. Ed è sempre insonnia. Dipende molto dalla sensazione di stanchezza. Mi sembra sempre di aumentare di peso quando sono depressa, nonostante non mangio. Penso che il mio corpo sia un Burger King con dentro qualcosa che non conosco.
Non è affascinante?
Con questa domanda termina quanto scritto da Seaneen. Aspetto i vostri commenti e considerazioni.

Bibligrafia
- Fonte: The secret life of a manic depressive