E=mc al quadrato e altre salite e discese. Oroscopo, il ritorno per davvero.

Teoria numero uno. Un fondamentale segreto della vita è svegliarsi e addormentarsi un numero di volte esattamente uguale. Se ci si sveglia anche solo una volta in meno, non si recupera più, si sputa la pallina, consummatum est, (diceva Lucio Lucertola che era stato professore di latino e italiano). 
Teoria numero due.  Un corpo a riposo possiede la capacità di liberare energia trasmutando tutta la sua massa o una parte in radiazione elettromagnetica. Ovvero in sintesi:E = mc al quadrato dove E sta per energia; m sta per massa a riposo espressa in chilogrammi, c sta per la velocità della luce.
Teoria numero tre. Più uno cresce più il tempo passa velocemente e più ti pare di non averlo impiegato in modo degno. L'estate va sempre più veloce e le giornate al mare finiscono subito. 
Dall'unione delle teorie di sopra si evince che dormire fa bene, tanto l'energia viene liberata pure se siamo a riposo e la nostra mente non va esattamente alla velocità della luce. Però dormire troppo non è il massimo dato che nel tempo in cui si dorme si potrebbero fare un sacco di cose, tipo pensare a come sputare la pallina con eleganza, a come rispondere a quelli che ti parlano in latino per fare i fighi, a come svegliarsi felice come una margherita appena sbocciata, a quanto la determinazione sia lo stupefacente più infallibile, a come secernere intuito alla velocità della luce, a come funziona la chimica tra esseri umani, se di chimica trattasi o se si può parlare invece di elettromagnetismo tra corpi. Si potrebbe pure cercare la formula per fermare il tempo quando si è al mare, vicini alle stelle, o vicini alla verità. Ma si potrebbe anche lasciare semplicemente che tutto vada come deve andare e sopratutto che vada dove andare. Dove tutto sta per: fiori, frutta, cose, fidanzati, amanti, buoni propositi, intenzioni, cadaveri di lavanda, scampoli di tempo, amore non corrisposto, glutei e interno coscia, amori ritrovati, pensieri che evaporano sopra i 40° e ricordi che diventano indelebili sopra i 500 mt. E non ditemi che sono approssimativa. Rilassata, semmai. Ossigenata (dentro) e pure un filo zen, quel tanto che basta per evitare che io urli quando le suore del quartiere iniziano a cantare sotto la mia finestra ben prima delle 7 di mattina.
Ecco dunque l'oroscopo, il ritorno per davvero. Anche se con un giorno di ritardo.
ARIETETeoricamente non mangiare fa male; in pratica poi, se non mangi per due giorni, al terzo giorno - quando mangi - anche il tonno al naturale sembra appena pescato e il pane moscio sembra quello appena sfornato, con la crosta croccante che ti scotta sulle mani. Dici che è suggestione? Forse. Comunque per questa settimana astieniti da certe cose per capire quanto, come e perché per te sono importanti. La scala delle priorità si farà da sé.
TORO
La teoria del me ne vado perché non ti merito e anche la teoria agosto, amore mio ti disconosco lasciano il tempo che trovano. La teoria della supersimmetria è un tantino più ostile (è la simmetria che associa particelle bosoniche a particelle fermioniche e viceversa), almeno se la vedi come la vedono quelli tutta fisica delle particelle che l'hanno partorita. Ma se tu applichi la teoria in questione agli affari tuoi, avrà effetti assai più affascinanti. Provare.
GEMELLI
Teoria: ogni essere umano nell'arco della propria vita fa un numero pari di salite e discese (altrimenti sarebbe ancora lì in cima ai monti o laggiù nel profondo della palude del diavolo - cit. Bianca e Bernie, ma solo la mammmma mia può capire). Se ti pare che finora non hai fatto altro che salire senza mai spezzare il fiato, significa che sta per arrivare il corrispettivo in discese. Vai a tutto buco. E non provare a usare il freno: è rotto.

CANCRO
Se leggi sempre lo stesso libro, ogni volta sai già come va a finire, quindi in teoria che lo leggi a fa'? In pratica non leggi il libro per sapere come finisce, ma perché vuoi scoprire i dettagli che ti erano passati inosservati le altre volte. Quindi se qualcuno ti dice che sei un monotono senza fantasia, non te ne curare. Quelli non sanno che si perdono, mentre tu lo sai. Tutto ciò che ho detto vale non solo per i libri ma pure per: film, amori, lavori, vacanze, amicizie, alternative. Morale: questa è la settimana della bellezza in particolare, non in generale.
LEONE
In teoria, per qualcuno, più si è meglio è. Io l'ho imparato leggendo Piccole donne e pensavo che valesse a livello universale. In pratica non è sempre così. Ad esempio al bagno si sta meglio da soli, su una funivia si sta meglio in meno di 10; sull'isola Borabora di gomma (e pure su quella di terra) si sta meglio in due e su una spiaggia affollata è meglio non andarci. Ti invito a individuare il numero di persone adatte ad ogni circostanza della tua vita da qui al prossimo oroscopo. Fai bene i conti. E loro torneranno.
VERGINE
Non è sufficiente che respiri: deve avere pure avere un gran cuore, una buona resistenza, qualche interesse in comune con te, senso dell'umorismo, pazienza, entusiasmo, zero voglia di usarti come capro espiatorio, tempo da passare con te, voglia di farlo. Ecco, Vergine, in teoria queste sono le cose che dovresti andare a guardare nel curriculum della metà della mela (come mai non ama fare colazione col miglio come i canarini non ti deve interessare). In pratica le liste non contano affatto quando il colpo di fulmine ti immobilizza. Quindi? Fai come ti senti di fare. Ma sappi che la mela ti parrà più invitante con quel po' di consapevolezza in più e meno grilli per la testa.

BILANCIA
Se ti insegnano a suonare il pianoforte a sei anni impari con più facilità e non dimentichi come si fa. Vale lo stesso se ti insegnano che se quello nella macchina davanti alla tua è un rincoglionito, gli devi suonare il clacson per farglielo presente. Sintesi: prima è meglio è. Ma non è mai troppo tardi, quindi il pianoforte lo potresti pure imparare a suonare adesso, anche se tua madre ti dice chi te lo fa fa'. La tua situazione attuale - predisposizione all'apprendimento: molto buona. Carente, invece, la capacità di discernere cosa è utile imparare e cosa no. Tranquillo, discernerai passando per vie traverse. Includi nella tua giornata: uno yogurt non acido, un esame di coscienza.
SCORPIONE
In teoria imporsi mentalmente di fare 1.000 addominali al giorno non equivale a farli. In pratica, Scorpione, sei talmente in forma che pare che tu ne faccia 2.000 seguiti da una doccia di autoabbracci, cioè quelli che migliorano l'autostima. Che significa, scusa? Hai per caso vinto una spalletta di agnello? Hai scoperto se la luna ti piace più piena o a spicchi? Hai capito che per il rubinetto delle lacrime non serve l'idraulico? O che se vuoi puoi? Non ti fermare, qualunque sia la risposta.
SAGITTARIO
C'è una teoria secondo la quale le fate rapiscono i figli degli umani perché i loro figli sono bruttini. Questi umani rapiti dalle fate, che loro - madri sagge o snaturate? - abbandoneranno da adolescenti, saranno poi dotati del dono della preveggenza. Sagittario, questa è solo una teoria e non volevo insinuare tu abbia in generale il dono della preveggenza. Ma questa settimana, in pratica, tu ce lo avrai e lo sperimenterai. Dicci, dicci: è utile? O è meglio non sapere per non smettere di stupirsi?

CAPRICORNO
La teoria del tempo che cancella i segni che il tempo precedente ti ha lasciato fa acqua da tutte le parti. E quindi è un bel casino. In pratica, però, non sembreresti messo tanto male, forse perché il tempo, oltre a qualche segno e qualche cicatrice, ti ha fatto accumulare voglia di sbocciare come un fiore di cappero. Ecco, pensa a risbocciare, non a cancellare. E se eviti gli stessi errori sarai un fiore ancora più mitico e profumato. ACQUARIOChi ostacola i tuoi piani e impedisce nell'immediato la realizzazione dei tuoi sogni è in teoria uno stronzo infame. In pratica lo stronzo infame in questione, ostacolerà sì, i tuoi piani e ritarderà la realizzazione del tuo sogno bellissimo, ma farà anche in modo che tu ti applichi come non avresti fatto se lo stronzo infame non avesse avuto voce in capitolo. Vuol dire che la determinazione si sta di nuovo impossessando di te e che - pensa un po' - dovrai pure ringraziare quello là. Puoi farcela. Non fa male. PESCIIn teoria vorresti arrivare in cima alla montagna senza sudare e senza poi aver bisogno di una pedicure. In pratica, Pesci, ciò non è possibile. Se vuoi la vetta, te la devi sudare, la vetta*. Solo così c'è soddisfazione. Solo così si raggiunge l'obiettivo che, mi pare, è la cosa che ti preme di più.* Vetta sta per vetta ma anche per cose metaforicamente equivalenti. Della serie: non dare mai niente per scontato.