FAIL WEDNESDAY : No more sex… just love! The FAIL WAY!

Si torna a parlare del solito… Ma prima un aggiornamento.

Innanzitutto come sapranno i follower su Facebook (non sei ancora amico?FALLO, TI-HO-DETTO ), la scommessa della settimana scorsa è stata STRA-VINTA. Oltretutto è stata molto più facile di quanto mi immaginassi. Ergo -> alle donne piace farsi leccare le dita. Sporcaccione. Questa settimana la scommessa salta per un evento anomalo -> sabato compio gli anni e faccio feste, festini, feste… (e si dice fighe foreste ma conoscendomi probabilmente saranno fail pazzesche -> notasi l’uso del femminile, non solo per fare la rima). Ma tornando a noi…

La settimana scorsa mi ha preso benissimo tornare a parlare di sesso. E, a giudicare dal numero di visite, anche a voi. E visto che sono un marcissimo narcisista che adora farsi leggere dalle folle immense (haha… si il mio ego è fuori controllo)… torniamo a parlare di sex&love e quelle altre menate. E oggi vi volevo parlare di un qualche mio tentativo di abbordaggio clamorosamente andato storto. Ne avete letti svariati su queste pagine… come dimenticare Questa musica non la capisco e Super Fail del Sondaggione? Fondamentalmente, l’unica cosa che mi ha salvato dall’essere ancora un quasi verginello, sono stati i miei 6 anni di lavoro al bar. Perchè tira più un lancia-bottiglie che un carro di… beh diciamo cavallette. Come al solito… storie RIGOROSAMENTE vere.

LOVE & FAIL – THE JOHNNY TEN RECIPE

PRIMO EPISODIO : MA… TE.. NAHHHH!

Il primo episodio, in realtà alla fin fine dei conti si è tramutata in un WIN. Ma intanto… Io e un amico (che definiremo Dio del Vino, DdV per gli amici) avevamo pianificato da tempo un’uscita a una serata dark, abbastanza lontana dal nostro paese. Appena 18enni, raccontai ai miei che andavo a dormire da DdV (Mum se leggi… lasciamo perdere) e prendemmo il treno, pianificando che se la serata finiva troppo presto saremmo rimasti a dormire in stazione dei treni. Arriviamo (ovviamente troppo presto) e ci piazziamo in un angolo ad aspettare. Due ore dopo, il locale apre e cominciamo a conoscere un po’ di gente. Facciamo fatica a inserirci perchè alle nostre social-skill non esattamente al top, la “comunità” dark è abbastanza chiusa e bigotta (lasciatevelo dire, insomma!). Insomma cominciamo a parlare alla fine con delle ragazze che si erano bene o male inserite come noi di striscio alla serata. Facciamo delle gran chiacchere, balliamo un po’, beviamo di più. Io comincio a provarci con una in particolare, ma pare non capire o prendere “come gioco” i miei goffissimi tentativi di abbordaggio. A un certo punto (si parla di tre ore dopo), al bancone io esco con la perla : “Ascolta. Tu mi piaci. Come la mettiamo?”. Lei mi guarda esterreffatta per un paio di secondi… E poi mi fa: “Maaa… il tuo ragazzo?”. Come il mio ragazzo? “Ma non state insieme te e DdV?”. Doh. Perlomeno a fine serata sono riuscito a convicerla della mia non-omosessualità e siamo stati insieme per quasi 2 anni

SECONDO EPISODIO : IL PALO DA LAP-DANCE!

Qui più o meno avevo 15 anni. Setting: il locale rock più figo della provincia (chi è di Vicenza, si ricorda la Cantinota?). Io ero un habituè del sabato pomeriggio sera, a sbattermi di Weizen (scusate, era l’età ) e a discutere di quale cd dei Dead Kennedys fosse il migliore con i soliti quattro amici. Un giorno, meraviglia delle meraviglie, uno di questi amici si fa la ragazza. E se la porta dietro. E visto che non vuole stare sola in mezzo alla bolgia, si porta dietro anche un’amica che chiameremo OMG (perchè era una figa pazzesca). Notasi che questo amico in particolare aveva parecchi anni più di  noi (in realtà tipo 4/5, ma a quell’età sono pesanti). Cominciamo a ballare e la OMG comincia a ballare con me. All’inizio sono particolarmente divertito dalla cosa poi comincia a diventare pesante: lei usa la mia gamba fondamentalmente come un palo da lap dance. E io, verginello che si e no si è limonato due forse tre ragazze in vita… non so più che fare. Cerco di continuare a ballare ma ormai ho la tremarella. A un certo punto la vedo andare un attimo al bancone dalla sua amica. Arriva ridendo, con un’aria divertita. Parla due secondi con l’amica e… mi guarda sconvolta, prende le sue cose e se ne va. Vado quasi immediatamente dalla ragazza del mio amico, cercando di capire cos’era successo… – “oh ma che l’è preso?” - “Ah niente le ho semplicemente detto che hai 15 anni…” Scoprii in quel momento che le ne aveva 21. Se solo fosse stata zitta…

TERZO EPISODIO : LE SCARPE NON SI TOCCANO

Setting: i miei anni d’oro a Bologna. In questa terra di perdizione, sono venuto a conoscenza di un mondo che per me era completamente nuovo: i centri sociali (che per come la intendono a Bologna, con qualche rara eccezione, sono dei locali notturni che non pagano le tasse). I miei amici mi portano a una di queste feste. Io impazzisco : paese dei balocchi. Birra a fiumi, alcolici del discount, musica grind, qualche cannetta.. e io sono lanciato. In queste condizioni comincio a sentirmi particolarmente a mio agio con la fase di abbordo: mi esce la parlantina e comincio a essere più disinvolto. (almeno questo è ciò che mi sembra all’interno… è più probabile che sia così). Comunque, questa sera in particolare sembra funzionare: abbordo una ragazza con una simil-cresta verde, facciamo delle gran chiacchiere. Si continua a bere. Le cose si tirano avanti e andiamo fuori dal C.S. a sederci sul marciapiede. Comincia un po’ di slinguazzamento. Comincia a girarmi la testa e credo che sia la ragazza che mi fa palpitare il cuore e la testa. Ahimè, qualsiasi fosse la causa, è lo stomaco a palpitarmi… Smetto di baciarla e senza riuscire a controllarmi le vomito sulle scarpe. Un paio di splendide Doc Martens, oserei dire. Lei sparisce. Io continuo a vomitare. I miei amici mi raccattano dal marciapiede e mi portano via.

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