È morto Kim Jong-il. E mo’ chi glielo dice alla Fornero?
I nordcoreani lo ricorderanno così, mentre alza la Coppa del mondo.
Il dittatore coreano è scomparso a settant’anni. È il suo primo atto democratico.
Ahmadinejad: “Quando cazzo finisce questo 2011?”
Il “caro leader” è morto per un attacco di cuore: inutili i tentativi dei medici di salvarlo. E di salvarsi.
Al dittatore è stato fatale un infarto. Il concetto di yin e yang applicato al colesterolo.
Kim Jong-il sarebbe morto “per il troppo lavoro fisico e mentale”. Non una bella pubblicità, per la Wii.
La successione al potere sta generando apprensione fra i nemici storici del dittatore: gli Usa, la Corea del Sud, il Giappone, il fon.
Obama assicura che gli Stati Uniti faranno di tutto per garantire la stabilità della penisola coreana. Anche a costo di trascurare la Siria.
Prime dichiarazioni del nuovo leader Kim Jong-un: “Cos’è questo pulsante rosso?”
Estremista di destra uccide due senegalesi e si spara. Il Natale quando arriva arriva.
“Questo è un giorno che Firenze non avrebbe mai voluto vivere, un giorno di dolore incredibile, che semina disperazione in un’intera comunità”, ha detto il sindaco Renzi commentando l’uscita del film di Pieraccioni.
Casa Pound: “La strage di Firenze usata per screditarci”. In effetti, solo due…
Napolitano: “Abbiamo individuato i passi per uscire dalla crisi”. Tipo il Sempione.
Bossi: “Se vedo Berlusconi mi metto a ridere”. Sì, all’inizio è così.
L’ex ministro Romano: “I baci gay mi imbarazzano”. Soprattutto quelli sulle mani.
Buste con proiettili inviate a Belpietro, Berlusconi, Bersani, Boriano, Casini, De Bortoli, Fornero, Mauro, Monti e Sechi. Spero di non aver dimenticato nessuno.
È nata la figlia di Ruby. Decisiva una telefonata: “Fatela uscire”.
La piccola si chiama Sofia Aida, è in buona salute ed è già maggiorenne.
Impreca contro Monti e distrugge sportello Inps a martellate. “Perché non paghi?”
Mamma affida il neonato a una passante e fugge. Così è nato il rugby.
Berlusconi: “Sto leggendo i diari del duce e mi ritrovo in molte cose”. Ad esempio sono falsi.
“Anche Mussolini si lamentava della mancanza di poteri”. Citando a sua volta i diari di Assurbanipal.
Il Vaticano: “Non abbiamo comprato noi il dominio Vatican.xxx”. Qualche testa salterà.
Fabrizio Corona vuole lavorare alla Croce Rossa. Che poi l’ambulanza la puoi parcheggiare dove vuoi.
Fiocco azzurro in casa Agnelli: è nato Giacomo Dai. L’impiegato dell’anagrafe era lentissimo.
Usa, donna data alle fiamme in ascensore. “Fa caldo oggi, eh?”
Sabina Began: “Berlusconi mi ha fatto vedere le stelle”. Niente da fare per la legge morale.
Lele Mora è in sedia a rotelle. Ora Costantino gli massaggerà le ruote.
Somalia, ogni sei minuti la fame uccide un bambino. E anche quest’anno ve l’abbiamo detto.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake