FLASH POST: Bon Ton di San Valentino

Adoro le cose vintage, sì. L'educazione.
Basta appuntamenti da dimenticare, basta situazioni imbarazzanti, basta ragazzi (ragazze) che non sanno essere gentleman (gentlewoman).
Eddai un po' di eleganza e che cazzo!!!
Detto ciò, credo che sia opportuno stilare un piccolo elenco di cose assolutamente da evitare la sera di San Valentino, per Lei e per Lui.
Let's go!
For GENTLEMAN:
10 - Dopo aver ordinato una fiorentina, un calice di vino rosso, contorno di patate, il crudo di mare, lo spaghetto allo scoglio e lei una misera insalata e un soufflè al cioccolato (perché possiamo anche rimanere digiuno per 45 giorni consecutivi ma il soufflè al cioccolato è un dogma di fine pasto), dico: se dopo aver ordinato tutte queste cose, tu uomo, butti lì un "paghiamo alla romana?" lei è tenuta a graffiarti la macchina con un cacciavite a stella riportando esattamente il conto del ristorante, tirchio di merda.
9 - Quando arrivi sotto il suo portone, scendi dalla macchina e citofona, non usare lo strombazzamento del clacson ... non siamo ad un matrimonio di zampi.
8 - Non portarci in un posto ultra lusso, sfoggiando con poca modestia la tua carta di credito gold e ripetendo ogni 3 secondi "nessun ragazzo farebbe tanto, vedi dove ti porto? sai quanto lo pagano questo vino?" se poi non hai uno straccio di yacht.
7 - Non infilarti le dita nel naso a tavola (lo scrivo non si sa mai).
6 - Non raccontare aneddoti piccanti sulla tua vita amorosa perché se poi scopriamo che a letto ti chiami Ernesto Sparalesto ci ripassiamo il tuo migliore amico, quindi la sincerità è sempre bene accetta, nel bene e nel male.
5 - Il rutto libero... dai quello sì... basta che inviti anche la tua compagna a liberarsi.
4 - Non chiamare il cameriere "Capo!"
3 - Il bacio è un momento di estrema intimità e dolcezza, dove le sinergie si incontrano, il cuore batte all'unisono, il corpo si rilassa... quindi non usare la lingua come se fossi una creatura di Alien.
2 - No a musica napoletana, house aggressivo, italiano melodico, truzza che neanche nella peggiore discoteca della città metterebbero.
1 - Evitare e sottolineo evitare le tre parole capaci di rovinare una serata andata discretamente (perché per arrivare al stupendo ce ne vuole): "TI E' PIACIUTO?"
For GENTLEWOMAN:
10 - Finitela con questa stronzata che d'inverno non ci si depila per stare più calde.
9 - Lui è carino, è uno studente universitario come te, ma vuole offrirti comunque la cena; perciò evita di ordinare l'intero menù più la carta dei dolci e a fine pasto dire "però un cornetto ora ci starebbe".
8 - Il trucco. Anche se siamo nel periodo di Carnevale, lui ti ha portato a cena e non su uno dei carri di Putignano.
7 - 50 sfumature di grigio non è un valido argomento di conversazione, se si vuole una relazione stabile con la persona che hai di fronte. In realtà 50 sfumature di grigio non è mai un valido argomento di conversazione.
6 - Non importa a nessuno che hai trovato un tutorial su come fare la ricostruzione delle unghie spendendo poco.
5 - Se provi a dire che i One Direction, Fedez e Justin Bieber fanno buona musica lui ha tutto il diritto di tagliarsi l'unghia dell'alluce e mettertela nel bicchiere del vino.
4 - I tacchi. Se non li sai usare è meglio evitarli e non rischiare di sembrare un velociraptor, almeno che tu non ti stia presentando ad un provino per Jurassic Park.
3 - Non fare la faccia scandalizzata se lui fa una battuta in dialetto, perché tu prima di uscire ti stavi ascoltando tutte le registrazioni degli scherzi telefonici del Trio Ciola.
2 - Se lui scende dalla macchina per fare benzina e tu rimani dentro con finestrini e sportelli chiusi... non mollarla, la turbolenza atmosferica durerà più di 20 euro di benzina.
1 - Anche per te, stesso discorso... " MA IO E TE COSA SIAMO?"