lanonnabacchettona Vs Csaba Dalla Zorza

Innanzitutto che nome è Csaba? Sicuramente avrà qualche radice radical chic dato che è figlia di madre toscana, asburgo, francese, di nonna svedese, padre italiano, cugino slovacco, trisnonno scozzese ecc, e poi ma come si fa a vivere così fuori dallo spazio e dal tempo?
Con chi ce l'ho?
Con la tipa che in televisione ci insegna a portare la colazione a letto a nostro marito come il galateo detta, ci consiglia su come servire il tè alle amiche alle cinque e come organizzare un pic nic molto chic. Csaba Dalla Zorza. Per maggiori informazioni sappiate che essa è "chef diplomata presso la prestigiosa scuola francese Le Cordon Bleu, e grande appassionata dell'arte del ricevere " e poi consultate il link sottostante:
http://www.luxurybookscollection.com/foodwriters/csabadz.html
Perché ce l'ho con lei?
Ma perché innazitutto lei non cucina ma cuciuina, non dice uccello dice ucciuiello, buccia diventa bucciua, strofinaccio diventa strofinacciuo, ricetta diventa riciuetta e io le tirerei una pietra ogni tre parole.

Poi perché propone tematiche irritanti in ambienti decisamente irreali e ovattati. Ad esempio l'altra sera spiegava, tutta di Ralph Lauren vestita, come preparare un gustoso hamburger al vostro marito mentre guarda la partita. Ma, dico io? Ma un' orda di femministe senza reggiseno perché non le tira un secchio di cordon bleu fuori dagli studi di Alice? O Molto più semplicemente, senza scomodare le femministe, potrebbe avere qualcosa da dirle anche un capannello di donne normali che la sera rientrano dal lavoro coi capelli sporchi e i 4 salti in padella da mettere sul fuoco nella borsa!

E poi c'ha questa fissa del tè con le amiche, che manco fosse la regina d'inghilterra, che manco fosse una geisha, segue delle regole precise e rigidissime. Se vi capita di essere invitate da lei verso le quattro e mezza cinque sono problemi, se vi offre un tè ci sono circa ciunque o seiciuento regole da seguire: se confondete il cucchiaino dello zucchero col vostro siete della capre, se mettete troppo zucchero nel vostro tè che vi possiate svegliare freddi domani, se lasciate il tovagliolino tra la tazza e il piattino che possiate marciuire all'inferno, e se, finito il tè, vi siete sbriciuolate tutti i biscotti sul vestito...beh ekkekkazzo...