Gareth Bale: le recchie più costose del calcio

Lo sai che c’è?
Le notizie sono tante e il tempo, baro ed infingardo, è poco.
Quindi mi sa che è più facile andare giù dritti per punti anziché fare la solita pappardella.
Velociveloci, come ai bei vecchi tempi.

E lo so che è partito il campionato ma bisogna partire da un po’ prima. Dal calciomercato.

1) Del mercato estivo (ancora non concluso) si ricordano, come ogni anno, i colpi last minute. Come Bale al Real Mardid per 100 milioni di Euro. 100 milioni.
Cento milioni, cento. Milioni. 100, cento Cento. Cento milioni. 100. centomilioni. 100. 99+1=100 milioni. MILIONI. Mjioni.

Le recchie più veloci del calcio

2) Ma esistono anche acquistoni premeditati: come Gervinho alla Roma…

La fronte più alta del calcio

3) Cassano al Parma è come la zia zitella che finalmente trova uno che se la copre. Gioiosa. Ma sempre un po’ acida. Quella che ti compra il regalino quando ti viene a trovare e poi ti urla “ch czz vuoi!” quando le dici grazie.

La lingua più svelta del calcio

4) Il futuro tra i pali. Dopo un’annata un po’ turbolenta col Pescara Mattia Perin se ne torna al Genoa, da titolare. Preziosi è contento, chi giocherà contro il Genoa pure. E a parte le papere, in bocca al lupo al giovane.

La porta più violata del calcio

5) Alessandro Matri viene scambiato dalla Juventus al Milan per due pacchetti di creckers e una boccetta aperta di shampoo (del discount). Contentezza et alegria per ambo i clubs (in particolar modo del Milan che acquisisce anche la Nargi)

La gioia più gioiosa del calcio

6) Per quanto riguarda altri spostamenti eccellenti, Samuel Eto’o compie il gesto dell’ombrello nei confronti della squadra russa dell’Anzhi e va al Chelsea di Mourinho. Come tutti i campioni, Samuel l’ha fatto per la passione nei confronti dei suoi tifosi, del Chelsea e per mettersi di nuovo in gioco nell’Europa che conta. E basta.

Lo stipendio più ricco del calcio (russo)

E Basta, Vero Samuel? VERO? Ma che cazzo ridi?

Vero. W il Chelsea. Wiwa murigno

7)Il Barcellona si compra la nuova coppia dei sogni brasiliana. Lasciamo stare Neymar. I conoscitori di calcio sanno di chi sto parlando.
I tifosi sono in delirio, le donne urlano, le magliette vanno a ruba….

Un campione. Dentro e fuori

8) Adesso si arriva al campionato. Pronti. Partenza! Via! (ma che cazzo di espressione è? Stai calmo!).
Hanno vinto tutte le grandi tranne il Milan, purgato anche da una prugna del sempiterno Luca Toni.

Luca Infinity Power Toni

Galliani, dal canto suo, non l’ha presa per niente bene.

Le Memorie di AdriAno

9) Il Milan, però, s’è preso la rivincita nei preliminari di Champions strapazzando il Psv 3-0, con un giga Balotelli e una doppietta del ritrovato Boateng. Che per la gioia le ha promesse a Melissa Satta.

L’amore è il sentimento più meraviglioso di tutti quanti

10) Hanno fatto i sorteggi per la Champions League.
Ma anche chissenefrega visto che la Roma per il 18° anno di fila gioca solo la Coppa Italia e  il Trofeo Città di Anzio.

11) E a proposito di Cempions, se vi interessa sapere davvero i gironi andate sul CorrieredelloSport.shit. OH! Ma non fate che poi non ci andate che me la prendo! Chiaro? Chè è un portale sportivo informato, sobrio e arguto. Quindi…
via! tutti li! Adesso!

Se indovinate che lavoro fa la signorina vincete un mappamondo.

(Non è un fotomontaggio. E’ uno screenshot).

12) Non è da meno La Repubblica, che ha una redazione sportiva con i contro cazzi.

Cristiano Ronaldo appare palesemente spaesato da questo aberrante refuso

283) Infine, per concludere in bellezza, le solite chiacchiere di gossip. Ritiratosi dalle scene sportive un po’ di tempo fa Bobo Vieri (bo-bo-bobboveri!) continua a fare notizia per le sue continue liason con starlette, più o meno conosciute, del mondo dello spettacolo. Va in vacanza con una, esce con un’altra, invita a cena un’altra ancora.
Qui sotto, l’ex bomber di Inter e Lazio, è stato paparazzato l’altra sera mentre fa la corte alla sua ultima fiamma…

Lei non pare troppo colpita.