Hard random questions on whatever

Stavo esercitandomi a perdere il fiato ascoltando audaci interpretazioni del Canone di Pachelbel e le ultime dichiarazioni di Gasparri quando, in un’improvvisa epifania, decine di domande, di un’inquantificabile importanza, si sono palesate nella mia mente, adorabile eufemismo per delimitare il luogo che ha per estremi il mio orecchio destro e il sinistro. In ordine sparso: Qual è lo spacciatore di Sara Tommasi? Luca Laurenti è realmente stupido? La Santanché ingoia? Come è riuscito Alexander Supertramp a sopravvivere più di 100 giorni senza carta igienica? Satana ha venduto l’anima a Ghedini? Moreno è veramente reale? Perché Vodafone ha delle promozioni di merda? Che volto ha l’uomo che disegna i doodle? Perché la mia voce fa schifo quando è registrata? Come nascono i bambini?  La trottola di Inception cade o no? Perché Justin Bieber esiste? Perché esistono le zanzare? Le due cose sono collegate? Dove vengono sepolti i cinesi? Giuliano Ferrara è l'evoluzione di una supernova? Quale specie di topo viene usata per ricavare gli hamburger di McDonald’s? Perché i Pink Floyd non sono su Spotify? Perché leggete questo blog? Non pretendo che mi aiutiate a risolvere tutti i miei quesiti esistenziali, ma i vostri sforzi saranno realmente apprezzati. Soprattutto quelli tesi a rispondere alla mia terza domanda.