Dopo dieci anni dagli storici awards 2003, che videro Madonna limonarsi la Santa Britney (e anche quell'altra, ma era più importante inquadrare la reazione di Timberlake), i VMAS 2013 si sono tenuti in quel di Brooklyn. Noi di violacentrica.com ovviamente avevamo un posto d'onore riservato, lontano da tutti gli altri, quindi se non ci avete visti inquadrati è solo per la nostra riservatezza estrema (ok, faccio basta).
Le aspettative erano tante: il ritorno di Lady Gaga, l'esibizione di Justin Timberlake e il lancio dal ponte di Brooklyn di Katy Perry, fra tigri e fuochi d'artificio. Perché diciamocelo… a noi ce ne fotte sega dei video e dei premi… vogliamo vedere come si vestono, come cantano e soprattutto se fanno qualcosa (di sicuro) di osceno e poraccio!
Ecco la nostra cronaca minuto per minuto IN DIRETTA!
C*zzo! Così, di botto. Accendi il televisore e c'è Gaga in primo piano. Roba da stà male due giorni.
La Germanotta canta assumendo espressioni che Sara Tommasi Who?, l'inquadratura si allarga e comincia "Applause". Gaga è praticamente una monaca bianca dopo aver visto un pene. Tempo due secondi, lascia il convento e diventa la Pellegrini con la cuffia. Manco a dirlo viene posseduta da Raffaella Carrà con tanto di spalline e via, cambio di nuovo, compare una palla, potrebbe sempre essere utile .. Torna la parrucca da Marilyn dei poveri ma poi…Fugge! Do va?
I Ballerini-checca coprono il tutto per l'ennesimo e ultimo cambio d'abito. Vestita da Eleonora Brigliadori, si spacca una gamba distruggendo la scenografia e, sbraitando come una pazza, conclude la performance.
Esibizione frettolosa e mediocre. E' più pre-rec/coristi e urla disumane che altro. Ma sedersi, vestita possibilmente, davanti a un piano e cantare? Basta fa la baraccona, datte tregua, che Raffa è inimitabile. #ecchec*zz*!
Momento ormone teen: One Direction sul palco. Leccata di culo alla città ospite in stile "recita di capodanno" e nominations per il Best Pop Video.
“I migliori fan sono a NewYork no?” e la Swift ”Shut the fuck up”. Che sia ancora rancorosa verso quel cesso del suo ex? Anyway potrei apprezzarla solo per questo ma è troppo un essere inutile…non ce la faccio!
Vince Selena Gomez, quella che faceva finta di farsi Justin Bieber. Infatti appena prende il premio esclama "è pesantissimo!". Testimonianze di una che per molto tempo è stata con uno che di pesante aveva solo una latenza omosessuale.
Madre de dios ma MTV a Mediaset glie fa na pippa! Tempo 5 minuti e già parte la pubblicità. #lamorte
Arriva l'imitatrice di Miley Cyrus e noi ridiamo tantissimo. Ci sbellichiamo. Certo. Ce ne vuole a essere peggio dell'originale… Ma perchè dobbiamo sorbirci queste sfigate immani alla ricerca del mezzo secondo di celebrità??? Dov'è Britney ubriaca col tacco rotto?
Camera sul palco. Una scimmia di dimensioni esagerate sgrava la Miley vera circondata da tanti teddy bear. Che sia la metafora della sua metamorfosi da innocente bambina che dorme con l'orsetto a "dalla via per sempre" tanto l'orsetto l'hai già stuprato da un pezzo? #domandeesistenziali
Miley ha ormai i suoi must. Lingua di fuori che te ce pulisce casa meglio del Lisoform. Neanche ha iniziato a cantare e già regna il disagio: è a pecora dopo 3 secondi! Drake abbassa lo sguardo, il suo vicino porta lo sguardo al cielo.
Ma è la faccia di Rihanna che domina su tutto. Fossi stato seduto di fianco, le avrei stretto la mano. Datele un premio speciale "Faccia Schifata" #vi prego
Della serie "Ma che davero? Questa è nata ieri e pensa de smignottà così dopo 2-3 album? io che ne ho fatti a fare 7 in 7 anni??? Bisogna che ridò na botta a Jay Z"
Rihanna we love you!
La Maialey Cyrus, infatti, ci regala un'esibizione che Cicciolina a confronto era un'orsolina.
Di una volgarità che neanche se metti insieme la Spears, Madonna e le Pussycat Dolls nei loro migliori momenti da trucidone riesci a raggiungere #perdire
Quando viene raggiunta da Robin Thicke, la Cyrus pensa bene di rimanere in bikini passando il guantone da stadio per l'apparato di bassa manovalanza di lui.
Momento osceno: lui che glielo appoggia e lei che shakera il sedere come se non ci fosse un domani. Figlia mia… ma curate!!! Sguardi osceni. Il cameraman si rifiuta di inquadrare Rihanna, secondo me. La famiglia Smith rimane di sasso e probabilmente anche Robin Thicke… ma solo una parte ovviamente (citofonare Pitbull e J.Lo).
Ma Miley è una che “sta sul pezzo e con profitto” e, non contenta, prende a leccargli il collo e si infila un dito del guantone in bocca. Dopo un breve momento “rappers anonimi con solite strafighe attorno” grazie a Dio, sti due si tolgono. Che roba brutta. Mi sento illibato e santo come Claudia Koll!
Entra Iggy Azalea a presentare il Best Hip Hop Video insieme a Lil Kim. Giusto perchè parlavamo di finezza e classe da vendere. Lil Kim è un roastbeaf avvolto in un non so cosa nero. Fatela tacere poi, che è snervante anche quanto parla. Che tu sia di Brooklyn non interessa a nessuno. Anche perché, di Brooklyn, di tuo, c'è rimasto poco, che il resto pare di plastica.
Vincono Macklemore e Ryan Lewis… ma a noi frega poco, perché son cessi (ma quando arriva Kanye West???)..
Arriva Kevin Hart e ci sfrattella le palle con elogi a Gaga (e al suo culo), Cyrus e Thicke. Anche lui di una simpatia disarmante che con le palle mi ci posso legare le scarpe. Rihanna praticamente legge una rivista alla ricerca della ricetta dei crauti con i wurstel tedeschi #genioassoluto
Momento ormone per me: Kanye West. Questo potrebbe cantamme pure la Pausini e apprezzerei. Certo, ancora devo digerire la gravidanza di Kim Kardashian ma mi ha giurato che il figlio è di un altro e che lui lo fa solo per soldi #cheamore <3
La canzone fa cagare. Sfondo boschivo e lui proiettato a caratteri cubitali… che, dato quello che ho visto su certi siti, praticamente è stato "l'albero a cui tendevi …." per chiunque là sotto. Io so di parte, ma MTV censura qualsiasi parolaccia e in alcuni punti sembra che cada l'audio #congiura #LeaveKanyeAlone …. Sarà stata la Swift?
Entrano i Daft Punk che o sono brutti o sono decomposti dentro i loro perenni caschi. Premiano the best female…Taylor Swiffer duster. Santo Cielo. Ma perchè esiste? Una 20enne che sembra finta come i Van Gogh che c'ha mi nonna in salotto. Un piumino per togliere le ragnatele.
“Best Video with Social Message”. Mio marito ci sperava, ma Beyoncè non ha vinto. Guarda caso manco ha portato a Brooklyn il suo culone… mica scema! (Anche perchè dopo essersi tagliata i capelli si sarà rifugiata in un bunker ad autoflagellarsi). Vincono di nuovo Macklemore e Ryan Lewis che, per l'occasione, visto il "social message" parlano della salvaguardia dei cetacei portandone uno con loro sul palco.
Momento ormone n° 2: JUSTIN TIMBERLAKE, "The president of pop" (cit.). Sento che sarà il momento più bello (e anche unico) di questi VMAS. Eccolo! Iniziamo con "Take Back The Night" e via di medley ENORME. "Sexy Back". Ma quanto balla????
Jessica Biel, sei slavata e inutile ma non sei scema per niente, proprio no. #wehateyou
"My Love", "Cry Me a River" e io sono tutto un fermento! “Tremo tutta, guarda, tremo tutta come un vibratore” (cit.)
Gaga nel frattempo s'è imbottita di lambrusco…non s'aregge.
"Senorita" interrompe l'intro di "What Comes around goes, around" e vorrei ucciderlo se non per il fatto che Rihanna se la canta tutta sensualona #amiamola
"Rock your body". Fermate la Gomez e la Swift che quando cantano fanno le sexy e sono credibili quanto me come sventra-marmotte… #poracce
Momento 90s. Tornano sul palco gli N'sync. Ferormoni che levati! Taylor Swift sta praticamente perdendo la verginità. Questa zitta zitta farà la pelle a tutte (già ha preso lezioni di sculettamento da J.Lo… con pessimi risultati.
(Oh Direzionati, invece di annoiarvi, IMPARATE!) Le donne del pubblico (e io) aspettavano solo questo momento: momento N'sync durato quando una nota presa bene della Swift.
Justin ci spara "Mirrors" e conclude (ahimè) il suo medley. In realtà è durato 15 minuti buoni ma dopo "il Kamasutra secondo la Cyrus" avevo un gran bisogno di una botta di testosterone che mi son venuti i peli anche sotto i piedi #bono.
Justin vince pure il premio Michael Jackson Video Vanguard Awards.
Ecco il premio contentino: "best song of the summer" va agli One Direction, che al momento dei ringraziamenti sono così impacciati che ricordano me quando parlo dell'unica esperienza di petting avuta con una donna. #mezzoufficiomisfotte
Esibizione dei Macklemore e Ryan Lewis. Niente Male, testo magnifico.
Adamina Lambertucci premia i "novellini" e stranamente ha meno mascara del solito #nature
Vince Austin Mahone, torna a casa ti prego. Su FB una marea di CBCR… che spero sia ironico. Io avrei scritto SNNACE ossia: Se Ne Nascono Ancora Così Emigro.
Non faccio in tempo a pensarlo che questo dice "I love you mom". Maria De Filippa dove sei nascosta? #sarebbefantasticosefosselì
Ora piango 
Qualcuno elimini la CONVINZIONE da Taylor Swift che a camminare sui tacchi ti do due giri, manico di scopa! Urla "The best Male video goes to Bruno Mars".
Male non sta per "maschile" ma per " vestito male".
Sant'iddio. Dimagrito e con i capelli più lunghi sei ancora più cesso e, sicuramente, il cappello di paglia e la vicinanza di quella stangona di Swiffer Dust ti donano proprio.
E tocca anche a lui a cantare…"Gorilla". Vestito leopardato… Anche lui imitatore di Chiara Iezzi? #plagio
Lui bravo ma non ce la posso fa.
“Il premio più atteso” (che culo): The Video Of The Year. Vince Giustino ovviamente. Ma era solo una scusa per farlo salire sul palco e aver un po' di audience.
- Godimento estremo: “Un applauso a Kanye e Bruno”. Della serie “Gaga e company chi?????”.
- Momento muco: "Mirrors" dedicata al nonno scomparso. Minchia che ansia, ma quando arriva quella sfranta della Perry???
L'ho chiamata! Direttamente dal ponte di Brooklyn troviamo Katia che si esibisce su un ring insieme a gente "pezzata" di sudore.
Ma… questo l'abbiamo già visto nel 2001 con "Dirrty" di Xtona Aguilera!
Noi volevamo i fuochi Katia, le tigri, tu che ti butti (per sempre) dal ponte!! Niente, lei che fa due mossette e poi salta con la corda. Katia ma che fai? Neanche uno strafigo mezzo nudo. Perlomeno ha cantato meglio del solito, ma, esibizione piatta come le mie mutande quando ho visto Gaga.
Rimpiango decisamente le cuscinate tra Rihanna e Britta in “S&M”.
Bon, finito così. Potevo dormire che facevo prima… Ambè ho capito! Dalla regia mi dicono che è arrivata Beyoncè per l'after party ma ovviamente non ci possono essere telecamere, perché lei non ha vinto nulla #rosicona.
Detto ciò, come sempre appuntamento PERDIBILISSIMO, accompagnato da una noia spezzata solo da minuti e minuti di pubblicità! Per fortuna ci ha pensato Rihanna a farci felici col suo sdegno verso il mondo, Gaga a spaventarci con i suoi look osceni, la cessaggine di Bruno Mars che ci ha aumentato l'autostima e Justin\Kanye che ci hanno aumentato…. eh!
PS: Grazie di esistere Taylor Swift… Domattina mi sveglierò chiedendomi perchè io, col sedere a mandolino, sono a Milano e tu che sei un cesso senza forme, eri a Brooklyn. #mondoingiusto.
Per dovere di cronaca, qui sotto, i vincitori:
Artist to Watch: Austin Mahone – What About Love
Best Song of the Summer: One Direction – Best Song Ever
Michael Jackson Video Vanguard Award: Justin Timberlake
Video of the Year: Justin Timberlake – Mirrors
Best Male Video: Bruno Mars – Locked Out Of Heaven
Best Female Video: Taylor Swift – I Knew You Were TroubleBest Pop Video: Selena Gomez – Come & Get It
Best Rock Video: 30 Seconds To Mars – Up In The Air
Best Hip-Hop Video: Macklemore & Ryan Lewis feat. Ray Dalton – Can’t Hold Us
Best Collaboration: Pink feat. Nate Ruess – Just Give Me A Reason
Best Direction: David Fincher per Suit & Tie di Justin Timberlake
Best Choreography: Bruno Mars – Treasure
Best Visual Effects: Capital Cities – Safe And Sound
Best Art Direction: Janelle Monae feat. Erykah Badu – Q.U.E.E.N.
Best Editing: Justin Timberlake – Mirrors
Best Cinematography: Macklemore & Ryan Lewis feat. Ray Dalton – Can’t Hold Us
Best Video with a Social Message: Macklemore & Ryan Lewis feat. Mary Lambert – Same Love
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake