Il dodecalogo del portatore sano d’agenda

1. Non avrai nessuna agenda al di fuori di quella che hai già.
2. Se qualcuno ti chiede se hai impegni, risponderai sempre ‘devo vedere’. Gli spazi saranno bianchi e quelli che non sono bianchi sono occupati dal gioco del tris e dell’impiccato
3. L’agenda ti impone di cancellare quando ti viene chiesto ‘dai, trova uno spazio per me’. All’occorrenza scrivi quello che non avresti comunque fatto e cancellalo per far piacere a chi ti chiede di trovar-gli/le comunque spazio.
4. Avrai bisogno della tua agenda solo per i due primi mesi. Quando avrai capito che in palestra ci dovrai andare sempre e comunque solo lunedì, mercoledì e venerdì ne potrai anche fare a meno.
5. Si sa che 10 righe divise tra sabato e domenica sono sempre troppo poche per tutti gli impegni del weekend.
6. La tua agenda non ti servirà per prendere il contatto facebook della tipa appena conosciuta. Molto più comodo uno smartphone. Ma non ti preoccupare: lo stile anni ’90 non tradisce mai.
7. Non c’è niente di più bello che mettere una barra sulle feste in cui è vietato per convenzione chiamare per lavoro.
8. Se sei uno stakanovista, l’agenda sarà il tuo più bel regalo per quest’anno.
9. C’è chi ha l’agenda in pelle, chi quella della banca o del macellaio di fiducia. Ma vuoi mettere che il tuo amico figherrimo ha quella della Camera dei Deputati?
10. Non c’è nulla che la tua agenda non sappia fare. Tranne mentire. A te stess*.
11. L’agenda altrui è sempre più bella. Fattene una ragione.
12. Non ti stupire che a fine anno non avrai più spazio. Anche quest’anno ce l’hai fatta. Ed hai superato il 21 dicembre 2012.

Altrimenti cercate un’agenda più tecnica.