Il Grande Quizzone Ministeriale

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E quindi, dopo aver messo in chiaro un po' in giro che dopo un annetto di (meraviglioso, fantastico, molle e godurioso) Picca Limbo io vorrei ricominciare a progettare, pensare, anche solo sognare di lavorare...pare che per il momento la gente abbia smesso di menare il torrone, e io mi son potuta dedicare a un week-end di selvaggia preparazione al
Grande Quizzone Ministeriale 
Perche' noi non ci riduciamo all'ultimo minuto, essendo il quiz stamattina medesima, no no.
E soprattutto, perche' noi (plurale maiestatis, of course) non stavamo sedute in panciolle ad aspettare che arrivasse una mail da Mr. Miur in persona, ohnohnno, in cui si invitava la Signoria Nostra a partecipare al quizzone in data e luogo tale dei tali.
Ed ecco anche un cameriere che ci porta the e pasticcini, courtesy of Mr. Miur, of course. E anche un tappeto rosso e ricchi premi e cotillons. RSVP.
Mica avevo capito, io, che stava a me controllare la pagina ministeriale.
D'altra parte, io c'ho i blog da leggere e tener controllari con maniacalita' compulsiva ossessiva. Mica c'ho il tempo di cliccare 'Aggiorna' anche sulla pagina del ministero ogni giorno.
Vi pare?
Fortunatamente mi arriva voce che no, devo proprio controllare la pagina ministeriale.
E cosi faccio, e con mia grande sorpresa scopro di essere stata ammessa alla preselezione.
Questo nonostante non fossi sicura di rientrare nella sessione di laurea giusta, perche' Mr. Miur s'e' scordato di dire se era l'anno accademico o solare che faceva testo, e poi comunque chisselo ricorda il giorno in cui mi son laureata: mi pare fosse un venerdi di novembre, ma non ci giurerei - eddai nun me scoccia' Mr. Miur - quindi ho tirato a indovinare, e pare che nessuno abbia controllato.
E quindi, eccomi annoverata tra le oltre 300.000 persone che, tipo Cavalcata delle Valchirie, tra oggi e domani prenderanno d'assalto le scuole italiane, nella speranza di rientrare tra quegli 11.000 posti - oh my god - a tempo indeterminato che verranno assegnati per il prossimo anno.
Che poi, ce lo chiediamo un po' tutti, ma non potevano attingere alle liste e sottoliste e straliste di precari, evitando di spendere milioni di euri quando il Paese gia' se la passa non troppo bene?
Non sara' che la cosa abbia a che fare con il business delle case editoriali scolastiche, e altro ancora, come si diceva da Seavessi?
Ma veniamo al Quiz medesimo.
Il candidato legga il seguente quesito e selezioni la risposta che ' sicuramente corretta.
Su 9 candidati compagni di turno di Sfolli, 3 non l'hanno passato, 3 hanno fatto meglio, e 3 hanno fatto peggio di lei.
1. Sfolli non ha passato il quizzone
2. Sfolli ha passato il quizzone
3. Sfolli e' ancora li che prende il monitor a ditate e testate per meglio concentrarsi
4. Sfolli s'e' fatta beccare col bigino al bagno.
Tenete conto che se date una risposta sbagliata, vi giocate mezzo punto.
E si, siccome sono infamissima come Mr. Miur, vi metto anche l'opzione
5. Nessuna delle risposte precedent.
Si faccia partire il timer.

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E insomma, tutti ai posti di blocco. Anche se io quasi non partivo, perche' quando arrivo all'istituto hanno gia' chiamato tutti quelli del mio turno, e in corridoio non c'e' piu' nessuno, e oddio oddio devo ancora fare pipi', e oddio oddio mi fiondo in aula computer senza farla, rischiano di compromettere l'esito del quiz (per non dire di farmela sotto) oppure vado in bagno rischiando di non essere ammessa al quiz? e pensa Sfolli pensa in fretta, si si okkei, executive decision, vado in bagno! e poi torno e in effetti son ancora tutti li che aspettano l'appello ufficiale, perche' in effetti mancavano ancora 10 minuti e che cacchio!
In quei 10 minuti tutti son seduti li compunti e seri e io invece mi avvento sulla mia mela, perche' non avevo fatto colazione (io non faccio colazione dal 1996, giorno della maturita') pero' sarebbe meglio mandare un po' di zuccheri al cervello e quindi dai mangiamoci sta mela.
E poi col boccone in bocca mi guardo un po' in giro e mi studio i candidati e lo sguardo mi cade sul mio vicino di postazione: e' tutto impettito, tutto di tweed vestito, con una cravatta color BarbieEsultaPerL'AspirapolvereRegaloDiNatale, occhialini e sguardo fisso sullo schermo. Gli chiedo se sa se possiamo usare carta e penna, ma lui mi rivolge uno sguardo vuoto e lontano. Non si capisce se e' concentrato o piu' esaurito di me.
Vedremo.
Bring on the quiz.
50 minuti di Albertino ha 33 anelli e deve pesarli e non sa dove prendere la bilancia, che sta tra il lavabo e il bidet, il quale e' piu' vicino a Milano di 50 Km di quanto lo sia il tasso d'interesse annuo che riceve una ditta che ha ridotto il proprio personale di 44 gatti in fila per tre col resto di due...
Sfolli produce questo:

E nonostante tutto, al di la di ogni pronostico, Sfolli passa il test con 44 risposte esatte su 50.
Perche' quattro le ha cannate (ma non ci e' detto sapere quali), mentre altre 2 ha scelto, come spesso le consigliava la profe di matematica, incitandola alla decenza, di
'non rispondere piuttosto che dar fiato alla bocca'
Una di queste chiedeva quale delle seguenti figure non si potesse usare per ricoprire una superficie piana: triangolo equilatero, rettangolo, pentagono regolare o esagono regolare.
Ora, trattandosi di un quesito di inteleligenza spaziale, Sfolli compie l'unico atto sensato e meritevole della giornata, e decide di astenersi. Soprattutto in virtu' del fatto che, per arrivare all'istituto del quizzone (istituto per altro arcinoto del borgo pedemontano che diede i natali a Sfolli), la sua intelligenza spaziale l'ha appena portata a compiere il seguente, demenziale tragitto.

Ecco, quindi io mi rivolgo a voi signori della giuria: io il quizzone l'avrei anche passato, ma secondo voi una cosi potrebbe davvero rendersi custode e mentore dell'educazione dei vostri preadolescenti e preziosi figlioli?
Potete anche non rispondere...