Il post della vergogna

SCUSE INFINITE.
Perdonate l'assenza cosmica di post, ma questo è davvero un periodo nero! Lo so, alcuni di voi non possono vivere senza il nostro blog, state male, vi contorcete dal dolore e rotolate spasmodicamente sul pavimento se non avete la vostra dose settimanale di cazzate firmate dalla sottoscritta. Come biasimarvi, una vita senza i miei sfoghi inutili, i miei soliloqui sulla precarietà della vita e la mia acidità che elargisco senza pietà è un'esistenza meschina, infame. Ma stringete i denti, prima o poi oohlala tornerà a farvi battere il cuore.
La mia amica-collega V. è tornata in Giappone (beata lei), dove ci resterà per un bel po'. Non vedo l'ora di leggere quali altre stranezze incontrerà nel paese del Sol Levante! Io, ahimè, lavoro dalla mattina alla sera, e spesso anche la sera, e il mio tempo davanti al pc si è ridotto a pochissime ore alla settimana. Come se non bastasse, ho LA PERIARTRITE, che mi impedisce perfino di scrivere al computer (grazie iPhone grazie app Blogger), tanto è forte il dolore. Tuttavia, lavoro comunque eh, non vi preoccupate. Ma ci credete? La PERIARTRITE, io, alla mia giovane età, LA PERIARTRITE. Roba da vecchi. Non potete immaginare quanto ho socializzato in questo weekend: ho stretto amicizia con tutti gli anziani clienti della mia edicola e tutti mi hanno accettata a braccia aperte come una di loro. UNA DI LORO, SONO UNA DI LORO. Ho sempre saputo di essere una giovane vecchia, ma questo è il colmo! Poco male, vorrà dire che questa estate avrò in giro nuovo di amici con cui andrò a ballare e a bere acqua brillante temperatura ambiente. Spero di riprendermi presto e che non si presenti più per un bel po'... Anche se le mie adult-bff mi dicono "oh nini, tu sapessi che dolore.. Eh un' và più via.. Maremmina!!"
UNA DI LORO A VITA.
Insomma, come giustificazioni per la nostra assenza possono essere abbastanza valide?
Oltretutto, sono tagliata fuori dal mondo moda. Pitti? Milano Fashion Week? Qualcuno sa qualcosa? Altri uomini in mutande? Gonne maschili? Altro da denunciare? Narratemi, please! Ho solo avuto la fortuna (???) di vedere la sfilata di Versace: look total pink di camicia (?) smanicata in pelle (credo) + slippino rosa con chiusura a lacci neri + sneakers nere e rosa. 
No, grazie. Ok la parità dei sessi e la libertà di espressione, ma uomini vogliatevi bene! Donatella, sempre peggio.
Anche qui siamo partiti con le sfilate balneari, con nuovi trend e gli immancabili classici da spiaggia. A breve urge post, piccola preview: uomini over 50 con fisico più simile ad un budino alla vaniglia della Cameo che ad altro con micro slippino. Molto spesso bianco. Vi prego, un po' di amor proprio. E per gli altri. Non mancano le milf da spiaggia, i cappellini alla pescatore e gli alternativi al mare, ma non voglio svelarvi troppo.
Per quanto riguardo le riviste scandalistiche della mia edicola, i gossip sono sempre un po' insipidi. La love story tra Belen e Stefano, il ballerino di Amici, ha monopolizzato le pagine dei magazines, alimentata da un presunto ritorno di lei tra le braccia di Corona. Eppure, la giovane coppia pochi mesi fa aveva coronato il loro amore tatuandosi lo stesso disegno old school sulla spalla. Che pazzi questi vip!

Chiacchieratissima anche Madonna con il suo tour, che è sbarcato anche in Italia. Foto di lei che "si tocca", di lei a seno scoperto e con le chiappe al vento... Già il nome allusivo del tuo tour è discutibile (MDNA Tour), ma queste figure da teenager in calore potevi evitarle. Madonna, non hai più l'età, non sei credibile.
Musicalmente parlando, noto che su Cioè e Pop's è esplosa la bomba One Direction, nuova boy band del momento. Illuminatemi, ma chi sono? Qui le ragazzine si lottano nel fango per avere un maxi poster grandezza naturale di queste nuove stelline della musica e io non ne so niente? Vergogna.
Super news (per me): oggi è uscito il nuovo Film Tv con tanto di speciale su Beverly Hills 90210!! 
STO MALE, grazie Film Tv! Voi non potete capire, Beverly Hills 90210 ha segnato la mia infanzia e mi ha reso ciò che sono adesso (che culo eh), Beverly Hills 90210 è la Bibbia, è maestro di vita. Kelly e Donna mi hanno insegnato più cose sul sesso e sui ragazzi di mia mamma e le mie amiche messe insieme. Dylan mi ha fatto conoscere a soli otto anni lo stereotipo del "bello ma stronzo (ma con problemi in famiglia)", in cui mi sono sempre imbattuta nella mia misera esperienza sentimentale, grande quanto una formica. Le avventure e disavventure dei ragazzi di Beverly Hills mi hanno guidata nei miei ventiquattro anni al mondo, istruendomi più della vita reale stessa. 
GRAZIE BEVERLY HILLS 90210, GRAZIE DI CUORE.
Come potete ben capire, niente di nuovo dal fronte occidentale.
Perdonatemi, prossima volta mi farò perdonare con un post più ricco e interessante. Questo è vergognoso, lo ammetto.
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C.