Il titolo è: amami e sgonfiami

Questa volta, ho due ospiti d’eccezione: due delle mie sorelle, Anna e Serena Viola, a cui ho posto un quesito importante: come facciamo per convincere il mondo ad abolire San Valentino? E se non ci riusciamo, come dovrebbe essere una serata romantica? Cosa evitare per non fare disastri? Abbiamo scelto il numero 14 visto che anche qeust’anno questo maledetto San Valentino cade il 14.

Ci siamo ritrovate tutte e tre su Skype, e in un’ora emmezza di risate tipo seconda media, abbiamo compliato queste liste, che vi propongo senza il minimo pudore.

14 Ottimi motivi per abolire San Valentino:

1. I Baci Perugina fanno venire i foruncoli, il culo grosso e aumentano notevolmente il colesterolo

2. Istiga i suicidi ai single (quelli non per scelta), che magari si buttano sotto il metrò all’ora di punta bloccando il traffico cittadino3. L’amore dura dalle 3 alle 6 settimane, e poi è tutto in salita, per cui c’è ben poco da festeggiare4. Si rischia di ricevere, come è successo a una di noi (non facciamo nomi, vero Serena?), un giochino a forma di dentiera che carichi e cammina, o il libro dei Freaks5. Poi se uno poi si dimentica il bigliettino e le rose, fa pure la parte dello stronzo6. Sei costretto a rispondere alla domanda: “E tu cosa fai a San Valentino?7. Ma poi, chi cazzo era ‘sto Valentino?8. È un crimine contro l’umanità9. Se c’hai l’amante, comincia a diventare economicamente aggravante10. Invece di spendere tutti quei soldi in rose, un tre etti di mortadella fan più comodo, adesso che c’è la crisi11. La raccolta dei calzini e delle mutande in bagno valgono molto di più di una cenetta a lume di candela una sera all’anno12. L’amore non è sempre una cosa meravigliosa13. Cade, come sappiamo, d’inverno e quindi quando hai finito di spogliarti nuda, lui si è già addormentato, russando e grattandosi. E lì, rivestendoti, capisci che la vita da single non è poi così male.14. San Valentino, diciamola tutta, è una paraculata

                         
Se proprio non si riesce ad abolirlo, almeno seguiamo questi facili consigli:
14 frasi da non scrivere nel bigliettino di San Valentino:
1. “Le rose sono rosse,le viole sono violanon so scrivere poesiefammi veder le tette” (cit.)

2. “Ti amo, Maria (cancellato male) Giovanna.”3. “Sei la more de la mia vita”4. “Ti amo, ma posso spiegarti (Guido Catalano)”5. “Ti amo, ma le lasagne di mia madre sono più buone: stasera andiamo a cena dai miei?”6. “Ti amo di più della mia ex”7. “Le rose costavano troppo”8. “Le parole non possono dirti quanto ti amo. Per cui lasciamo stare” (Linus)9. “Vorrei ma non posso”10. “L’amore non ti da nessuna garanzia. Se è quello che cerchi, vai a vivere con una batteria dell’auto” (Erma Bombeck)11. “Buon San Valentino amore! PS: non ti ho comprato il cioccolato che sei già ingrassata di sette chili”12. “Grazie dei fiori. Anch’io ti farò un mazzo così” (Freak Antoni)13. “Mi fai un pompino?” (cit.)14. “Oggi sei bellissima.”

14 CANZONI DA NON DEDICARE ALLA TUA BELLA IL GIORNO DI SAN VALENTINO

1.“Vivere” (Enzo Jannacci)

2.“Quel mazzolin di fiori” o altri cori di montagna; le canzoni imparate a catechismo o agli scout (non fate finta di non capire…), calti celtici (che sono mortali)3. L’Inno di Mameli4. “Son sciupà” (Enzo Jannacci)5. “Vabbé se proprio te lo devo dire” (Vasco Rossi)6. Per quanto tanto belli, i Requiem in generale7. Sigle dei cartoni animati cantate da Cristina D’Avena8. “La Locomotiva” o “L’Avvelenata” (F.Guccini); “Io se Fossi Dio” (G.Gaber)9. Claudio Lolli: da abolire in toto10. “Cara ti Amo” (Elio e le Storie Tese)11. “Rapput” (Claudio Bisio)12. “Mi piacciono le sbarbine” (Skiantos)13. “Bandiera Rossa”14. “I Vatussi” (in particolare alle fidanzate alte e tendenti allo scuro)

14 COSE DA NON SERVIRE DURANTE LA CENETTA A CASA VOSTRA IL GIORNO DI SAN VALENTINO:
 1. Pasta e fagioli2. Aglio (tanto) olio e peperoncino3. Un bel pesto carico di aglio4. Zuppa di cipolle5. Passato di verdure6. Stelline in brodo

7. Take away ormai tiepido di Mac Donald’s8. Il ragú che ti ha regalato gentilmente la tua ex fidanzata (nonchè dirimpettaia) con cui sei in ottimi rapporti9. Il taleggio o il gorgonzola10. Il nasello lesso con una patata in due e mezzo limone di ieri11. Le gallette di riso12. Il tavernello13.Vegano, tipo l’hamburger di soia14. Verdura lessa scotta e scondita

14 ARGOMENTI DA NON TRATTARE DURANTE LA SUDDETTA CENA:

1. La mamma2. Gli antidepressivi che prendi da anni3. “Hai una cosa tra i denti”4. Eiaculazione Precoce5. Ceretta (sia lui che lei) o depilazioni in generale6. Come è finita la tua ultima storia d’amore, per te la più importante7. Il Capodanno che sei stato da solo, o peggio con i parenti nell’Oltrepò Pavese8. I dettagli di quello che succede negli spogliatoi dopo la partita a calcetto con gli amici, il giovedì sera.9. L’ultima tua grande delusione sportiva10. La prostata, i controlli ematici, l’alitosi o l’aerofagia, le mestruazioni o altri argomenti di genere medico/sanitario11. Il tuo lungo periodo di astinenza sessuale12. I dettagli dell’ultimo tagliando della tua auto13. Il tempo14. Se lei fuma, non far così con la mano e non spalancare la finestra che siamo a Febbraio che poi ti tocca andare a cercare una farmacia notturna.

14 FILM DA NON PROPORRE (SE NON TE LA DA)
 1.“La Corazzata Potemkin"2.Nessuno film dell’horror, soprattutto L’Esorcista (più che altro per il vomito, mai romantico)3. “Il Diario di Anna Frank”4. “Aggiungi un Posto a Tavola”, “Mary Poppins”: robe così5. Film porno6. “The Elephant Man”7. Tutto Lars von Trear tranne Nyphomaniac, che invece magari da cosa nasce cosa..8. “Shining”9. Trasmissioni televisive tipo Chi L’Ha Visto, Presa Diretta, Report, Elisir e Domenica In. Con Porta a Porta rischiate di rimanere single vita natural durante10. “2001: Odissea nello Spazio”  (che tra la’ltro l’hanno capito in 4, tutti gli altri si sono addormentati prima della fine)11. “Fratello Sole, Sorella Luna”12. La partita, quella che non si può perdere perché chi vince è il Campione d’Inverno13. Il Tour de France14. Filmini della vacanza in Marocco con la ex in topless sempre in primo piano