Cara gioventù,
sono un'infelice. Qualcosa sta cambiando. Lo sento nell'acqua. Lo sento nella terra. Lo avverto nell'aria.Ma soprattutto lo percepisco nel mio umore marroncaccoso.Mi sveglio che vorrei incidermi le rotule con delle lamette all'Epatite. Dal letto al corridoio ho già augurato il Paludismo a tutti e sette i miliardi di individui che a vario titolo convivono con me su questo tristo globo sferico, leggermente appiattito ai Poli perché si vede che è scoglionato pure lui. Dal corridoio al bagno auspico che la Parassitosi così benevolmente augurata abbia già subito una virata violenta che porti a un rapido decorso della malattia e a al conseguente sperato decesso.Mi guardo allo specchio e quella persona grigia non sono io. Ha un po' di rughe. I segni del cuscino. È stanca. Ha sempre qualche acciacco.
Non è Sarinski. Faccio la pipì con enorme sforzo.
Mi lavo i denti con enorme sforzo.
Mi metto il deodorante con enorme sforzo perché sono convinta che noi non si parli abbastanza della violenza del deodorante freddo sotto le ascelle la mattina.
Nel percorso inverso dal bagno alla stanza ho già prosciugato tutte le energie.Maccheccoglioni, porco Novembre!Guardo rapidamente Facebook con poco entusiasmo, nonostante il grande ritorno allo Stalking più selvaggio di cui ci ha omaggiati il Mark con la recente versione.Twitter mi fa venire voglia di cavarmi gli occhi dalle orbite.Improvvisamente, Ebenezer Sgrooge pare una persona incredibilmente solare in confronto a me. Uno spiritello allegro, l'anima della festa, mi guarda e mi dice: "Figa, Sara, se sei pesante però". Dice proprio così. Mi trucco con lo stesso entusiasmo con cui guardo Poker1Mania, che quando sento la voce di Ciccio Valenti mi sale la morte civile. Con cui guarderei un documentario sul Porfido. Infatti, mi trucco anche come se stessi dando una passata di Porfido su questo sarcofago di corpo.
Mi nutro in modo disordinato e casuale, ma sempre troppo abbondante. Le giornate passano scolorite, non guardo il blog, mi entusiasmo poco.
Mi ritrovo la notte a guardare l'app "Pianeti". Clicco su "Globe" e sto lì a far girare la terra come un Dio annoiato.
Insomma, non so dove sono finita. I più affezionati tra voi sapranno che ciclicamente ho ste grosse crisone in cui spengo il cervello per un po'. Ci si vede tra un mese eh, che io adesso ho da essere triste, che Novembre è un mese dimmerda. Ma perché dico che mi piace Novembre? Ma non è vero, mi confondo con Ottobre! Novembre è un mese infame e disgraziato. È il mese tra la giacca di pelle e la pelliccia, quando non sai che cazzo metterti. È quel buffone che al 15 ha già un Babbo Natale triste come la fame in Kosovo appeso a un balcone. Non ho visto le rondini quest'anno. Non ho visto la pioggia, se non troppa, e a cazzo, con troppa paura. Non ho visto le foglie rosse. Non ho visto le castagne. Non ho visto il Polenta-Rave. Non ho visto il Cassoeula party e il Cassoeula After-party. Non ho visto la cioccolata con panna e c'è un caldo innaturale.
Mi sento come sull'orlo di una tragedia immane. C'avrò mica l'influenza stagionale di quest'anno? La Robertogiacobbo? Starò mica avvertendo il 2012 arrivare? Ma nemmeno ci credo, porchissimo il pene, Maya di merda!Poi c'è sto Spréééééééééd. Ma che ansia. Ma che minghia è sto Spread? Ho pensato di vestirmi da Spread questo Halloween perché a quanto pare fa paurissima a tutti. Persino più paura di me senza la passata di Porfido. Fino a un mese fa non sapevo neanche cosa fosse lo Spréééééééééd e non l'avevo mai sentito nominare, mo mi state tutti addosso. Eh, sta la grisi. Eh, risolviamola, minchia! Cosa stiamo qua a impanare le brugole? Non è che l'ha creata un'entità aliena e superiore, l'abbiamo fatto noi sto casino.Ma non possiamo stampare più soldi? Non possiamo dire: "Vabbè regà, tanto qua semo tra amici, cancello il debito, poi la prossima volta offri tu". Voi avete capito davverodavverodavvero perché c'è la grisi? Perché io ho come l'impressione che nessuno lo sappia veramente. Che cazzo è un Bund? Io so solo che è tedesco. Chi minchia sono mo quelli delle Agenzie di Rating? E soprattutto che cazzo vogliono e perché ci giudicano? Non lo sanno che pure Christinona, anche se adesso è una gatta obesa, dice che noi siamo Beautifulnomatterwhattheysay? Dove sono sti sordi? Chi ha preso i biscotti dalla credenza del Grande Fratello? La terra sta tutta qua eh, la faccio girare prima di dormire sul cellulare, dove li abbiamo messi? Dove stanno? Chi se li è presi? Fuori il maltolto, c'abbiamo da comprare le scarpe di Miu Miu! E per me sarebbe anche giunto il tempo bastardo (perché non c'ho voglia) di fare progetti seri per il futuro. E che progetti posso fare se i Templari, probabilmente i reali fautori della grisi, si sono inculati tutti i danari? Ma dove cazzo vado? Come esco da sta casa genitoriale? Posso comprarmi l'iPhonno 4s, posso comprarmi le scarpe nuove (no, costano troppo) e la palette Naked di Urban Decay e lo faccio perché non ho nessuna possibilità di investire in progetti più concreti come un'attività, una convivenza, un matrimonio, una macchina. Un figlio no, vaderetroSatana!, ma se lo volessi? Ciuppa.
Che tempi di merda, gente. Dovevamo capirlo dall'Euroconvertitore, che era blu con i tasti gialli. Ma che si abbina il giallo col blu? Scriteriati!-S
Pacman
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