Vi serve una previsione sull’esito degli Europei 2012?
Vi occorre per scommettere, perchè non avete ancora avuto il tempo di vedere i 23 convocati di tutte le nazionali partecipanti, o perchè non sapete niente di calcio ma volete un parere preconfezionato da usare per fare conversazione?
Beh, il polpo è morto, il maialino non ci azzecca, l’elefantessa stenta, ed anch’io, che sono cinghiale romagnolo, non mi sento tanto bene. Ma proverò ugualmente ad accontentarvi.
Chi vincera Euro 2012? Facile, la Spagna.
In finale contro l’Olanda.
L’Italia uscirà in semifinale, proprio contro gli iberici, dopo aver disputato una competizione all’italiana, fatta cioè di catenaccio e contropiede. E si dirà addio al trequartista girevole delle ultime tre amichevoli, optando per l’usato sicuro.
Come facciamo a saperlo? Niente etologia, nè calcoli. Solo sentimento.
Partiamo dall’inizio.
Il Girone A (Grecia, Polonia, Repubblica Ceca e Russia) verrà vinto dalla Grecia, che precederà nell’ordine Russia, Polonia e Repubblica Ceca. La Grecia esprimerà un buon gioco, grazie ad alcuni uomini in grado di fare la differenza in un girone di livello più basso rispetto agli altri.
Frase fatta del Girone A: la Polonia potrebbe farcela, visto che gioca in casa.
Il Girone B, il vero girone di ferro (Danimarca, Germania, Olanda, Portogallo) vedrà trionfare l’Olanda, davanti a Germania, Danimarca e Portogallo. Il passaggio del turno della Germania sarà estremamente complicato, e sarà ottenuto con una terza partita soffertissima.
Frase fatta del Girone B: Cristiano Ronaldo è il più forte giocatore europeo, ma gli tocca far coppia con Helder Postiga.
Il Girone C (Croazia, Irlanda, Italia, Spagna) sarà vinto dai campioni in carica che precederanno in classifica Italia, Croazia ed Irlanda, proprio in quest’ordine. L’Italia, obbligata a vincere contro gli irlandesi di Trapattoni per poter accedere ai quarti di finale, soffrirà non poco, ma sorpasserà i croati in classifica.
Frase fatta del Girone C: il “codice etico” di Prandelli era solo una manovra pubblicitaria per creare consensi intorno alla Nazionale.
Il Girone D (Francia, Inghilterra, Svezia, Ucraina) avrà i francesi al primo posto e gli inglesi al secondo, seguiti poi dagli scandinavi e dai padroni di casa. L’Inghilterra vincerà solo l’ultima delle tre partite, proprio contro gli ucraini.
Frase fatta del Girone D: in questo girone, gossip e calcio giocato si bilanciano equamente.
Il primo quarto di finale, Grecia-Germania, vedrà trionfare i tedeschi.
Il secondo quarto, Olanda-Russia, verrà vinto dagli arancioni, troppo forti per Arshavin e compagni.
Il terzo quarto di finale, Spagna-Inghilterra, verrà vinto dai campioni in carica.
L’ultimo quarto di finale, Italia-Francia, vedrà gli Azzurri di Prandelli superare i transalpini guidati da Blanc.
Le semifinali, Germania-Olanda e Spagna-Italia, verranno vinte dalle compagini finaliste all’ultima Coppa del Mondo, e l’esito finale sarà il medesimo del trofeo disputato in Sudafrica. Prima la Spagna, poi tutti gli altri.
Squadra rivelazione: Italia
Giocatore rivelazione: il neoacquisto del Parma, Sotiris Ninis (Grecia)
Squadra delusione: paridemerito, Polonia ed Ucraina
Giocatore delusione: Cristiano Ronaldo (Portogallo)
Mani avanti: mettiamo le mani avanti proprio sull’Italia, la vera mina vagante del torneo. Se Prandelli rinnegherà quanto impostato negli ultimi due anni potremo fare bene, poichè i giocatori a cui sperava di affidarsi sono tutt’altro che in condizione. In caso contrario, a parer di chi scrive, saranno volatili per diabetici. La Croazia, con cui l’Italia si giocherà il passaggio del turno, ha giocatori di livello, Luka Modric su tutti, e potrebbe darci del filo da torcere. Resto convinto che una partita giocata sull’intensità e sugli inserimenti, contro i croati, possa di fatto consegnarci il pass per i quarti di finale. Una partita giocata sul tentativo di palleggiare, avrà invece esito opposto.
Nota a margine: durante la stesura del presente articolo ho diligentemente effettuato ogni possibile gesto scaramantico conosciuto dal genere umano.