LA POSTA DEL CULO 3 : Farsela dare, “parolacci” e ancora birra!

doctorisinyou LA POSTA DEL CULO 3 : Farsela dare, parolacci e ancora birra!

Hmmm… Suggerirei una cura a base di clisteri al tabasco per curare la tua mancanza di autostima…
Da Charlie68g via Facebook:

ma se una tipa mi manda un sms con scritto” buon pranzo mio dolce amico… un bacio ” vuol dire che vorrebbe darmela o che dovrò sopportare anche i suoi sfoghi da donna delusa e repressa?

Johnny: Caro Charlie, mettitela via. Gli sfoghi da donna delusa e repressa e li beccherai sempre e comunque. Quando ti pare di non subirli, è perchè dopo ti sei addormentato a una velocità supersonica. Oppure perchè sei diventato momentaneamente sordo. Oppure l’hai pagata. Quindi torniamo al discorso principale… te la vuole dare o no?
E che cazzo ne so?

Esse: ci sono 2 modi di reagire a questa cosa.

1 – La bombardi di SMS per ogni stronzata che ti passa per la testa, tipo “sto cagando a spruzzo OMG LOLZ”. Se la vedi, ti sfoghi su di lei per qualunque cosa che riguardi un argomento assolutamente non interessante. Un buon esempio è ” oh, ma ti rendi conto che il Consiglio di amministrazione di Ubs nominerà Axel Weber come candidato all’elezione nel Consiglio nel corso dell’Assemblea generale ordinaria che si terrà il 3 maggio 2012? Se Weber sarà eletto, il Consiglio prevede di nominarlo vicepresidente non indipendente!”. In questo modo la allontani da te, e tu lolli.
2 – Le dai tempo 3 giorni. In questi 3 giorni, provi a fartela dare almeno 2 volte. Se non ci riesci, sfanculala e usa i soldi che avresti speso per portarla a cena fuori/farle regali/altro per andare con Lavazza o con una sua amica. Del resto, come lei stessa dice, la colpa del proliferare della prostituzione sono le donne che non la danno.

Da Saccodigente via Blog:

Cara posta del culo,
è il momento della mia domanda, la più scomoda. Bene.
Tra tutte le birre chiare, la Corona è risaputamente la meno “birra“. Solo la birra “euro sorridente” è meno birra di quella birra, perchè per l’appunto è birra solo per il nome. (non consideriamo i fallimenti critici tipo la Cherry-beer e altre amenità.) Ora, voi signori che siete la molestia e amate la vergogna, non trovate che sia un po’ come dire “Io sono cattivo, gli unici colori che mi piacciono sono il nero, il nero morte, il nero disperazione e il lilla.”?
Insomma, mi aspettavo che mi diceste Tennents Super! Crest! Non CORONA!

Con affetto e rispetto sempre maggiore.
Vostro Sacco di gente.

Esse: che cazzo vuoi? Io bevo Malibu Cola e ho almeno il doppio dei tuoi coglioni. E la Corona, per giunta, è buona ed è la birra da scazzo per eccellenza. Se devo sbronzarmi e lo voglio fare con gusto, non mi metto a trangugiare quelle birre super saporite da contemplazione, ma ingollo Guinness + Bushmills (old school is the only school!).

Johnny: Aspetta aspetta aspetta… fai un passo indietro. La vera domanda che dovresti porti è “Le BIONDE possono essere considerate birre?” Per mia esperienza, NO. Le bevo esclusivamente quando non c’è veramente altro. Oppure quando me le offrono per le scommesse. Tornando invece alla Corona… Torno a ribadire che non è una birra… Ma la apprezzo (solo esclusivamente con il caldo impossibile). Come apprezzo il chinotto e la storica Tassoni. Con il piacevole contro-effetto che se ne bevi 18, la Mestiera ti raccoglie dal pavimento del cesso.

Da Mum via Blog:

Caro Johnny,
Cosa si puo fare se il tuo adorato figlio fa un blog usando sempre le parolacci?

Johnny: Innanzitutto, F-I-G-A-T-A. Parolacci! S-U-P-E-R-F-I-G-A-T-A. Poi tornando a noi… Potrebbe, tutto sommato, andarti peggio. Potrei essere un alcolizzato gigolò che non chiava adoratore di satana mangia bambini…. No aspettta… ricomincio. Potrei essere uno gigolò che non chiava adoratore di satana mangia bambini puttaniere stupra vecchiette picchiatore di omosessuali slavi proclamatore di indipendenze comunali alle prese con l’assessore alla pubblica decenza. Tutto sommato… dai. (aspetta di vedere i video con tutti i BLIIIIP)

Esse: si organizza un contro blog in cui, per ogni parolaccia proferita dal figlio, lo si sputtana completamente raccontando segreti intimi e riservati che solo una madre può conoscere. Mum wins, Johnny fails