Lelo per coppie: istruzioni per l’uso

Voillà! Max Dejavù

Qualche giorno fa, la nostra cara amica Slela (abbiamo delle followers porcelline e non ce ne eravamo accorti!!!!) sul post “Sesso e Matrimonio: consigli per gli acquisti” ci ha consigliato Lelo per coppia.
Ammetto la mia ignoranza in fatto di giochi di coppia, io ero fermo al gioco delle coppie di Marco Predolin e già qualche dubbio me lo sono messo cercando di capire cosa ci fosse di erotico in quel programma di merda!

In prima analisi sono rimasto alquanto imbarazzato, sono purista e puritano, il massimo dell’erotismo è nascondermi dietro una tenda nudo o travestirmi da idraulico liquido.
Ammetto che Anto non è mai rimasta sbalordita da queste mie performance e il nostro rapporto di coppia non ne ha mai tratto giovamento!!!

Lilo e Stitch

Come prima cosa, sono andato, curioso come una faina in un pollaio, a verificare cazzo fosse sto Lilo per coppie.

Alla ricerca su Google di “Lilo” mi sono comparse miriadi di immagini del simpatico personaggio di Lilo e Stitch e non vogliatemente ma ho perso almeno 20 minuti prima di capire che il peluche di Lilo poco potesse avere di erotico e stimolante perchè infatti è quello di Stitch malgrado le sue 6 zampine pelose!

Ho proseguito la ricerca ingrillito come Poldo alla ricerca dei panini e finalmente ho capito che Lilo era Lelo.

Bene, il dado è tratto. Lelo per coppie… wow, un vibratore per coppie ultramoderno e tecnologico per il confort della coppia persino wireless!!! Sta cippa!!!
Insomma, entro guardo il video.

In pratica la cosa divertente del video che dovrebbe essere una presentazione invogliante e ricca di messaggi subliminali, è vedere la donna già calda come un toast appena sfornato, vestita di tutto punto, che ha nascosto il suo peluches a sei zampine in “qualche parte” del suo corpo.
Il Lilo per coppia funziona come un vibratore qualunque e un telecomando wifi. E’ semplice, come tu muovi il telecomando wifi, il peluche vibrante a sei zampe si muove di conseguenza! Il vibratore lo usa lei, il telecomando lo usa lui (come sempre nella coppia del resto!!! L’importante non lo usi per cambiare canale!)

Insomma, guardando le loro facce sembrerebbe funzioni!!!

Nello spot, arriva il marito figaccione, non certo un minatore del Klondike, lindo e pinto, lustro come il culo di un bimbo che per prima cosa, appena entra, prende il telecomando del suo di lei (non ci è dato sapere, ma possiamo immaginare dove sia nascosto il peluche) e inizia a giocarci a tennis come Panariello quando fa la pubblicità della Nintendo-WII.

Inutile descrivervi la faccia di lei che sembra aggredita da un poliziotto americano con il Taser!

Wow, inizio a pensare che il peluche vibrante a sei zampe faccia proprio al caso nostro!Il vero problema, immagino, nasce nel momento in cui lui invece di giocarci a tennis imita le migliori azioni di Ibrahimovich in Champions League!!! E li è un tripudio di facce contorte e corpi dilaniati di gioia!!! La stessa gioia di Castrogiovanni quando in mischia viene placcato da 3 o 4 All-Blacks!

Lo sbirro fiero del suo giocattolo!

Insomma, io penso che continuerò a vestirmi da Idraulico liquido e a nascondermi nudo dietro la tenda, perchè sotto il tatami non c’è spazio.Se qualcuno volesse regalare Lilo a Maya, mi auguro glielo regali senza batterie!

Insomma. Non so non sono molto convinto!!!

In compenso sta arrivando Agosto e ad Agosto sono stati concepiti Maya ed Elias… wow non sia mai che ci si organizzi per il 3° Dejavù della famiglia.. con o senza Peluche vibrante!!!