Ma com'è che sono diventata così figa?

Insomma, quando ho tempo di scrivere non ho le idee. Poi quando ho una vagonata di idee che mi frullano per la testa e che smaniano per uscire fuori, non ho manco il tempo per farmi uno shampoo, figuriamoci per scrivere un post. Ecco adesso è uno di quei momenti che vorrei scrivere e non riesco a ricavarmi 5 minuti tranquilli. Dovendo fare una selezione degli ennemila argomenti di rilevanza fondamentale che potrei trattare (depilazione, riforme costituzionali, dress code, sentimenti umani, etc. etc.), ho ovviamente scelto il più inutile: ovvero di come sono riuscita a diventare figa e in forma, senza fare la fame né odiare l'umanità.
Cari tutti, annuntio vobis gaudium magnum. Dopo anni di progressivo, inarrestabile e inspiegabile ingrassamento, sono finalmente riuscita a invertire il trend: non solo ho perso circa 5 kg, ma non ho nemmeno più i cuscinetti adiposi modello fogli di plastica a pallini sulle ginocchia che tanto mi avevano angustiato la scorsa estate, impedendomi di andare in giro mezza ignuda come solitamente amo fare. No, miei cari, quest'anno posso mettere la gonna con le ballerine e - se mi gira - pure le calze velate. C'ho il polpaccio tosto, il ginocchio senza merda adiposa intorno e la coscia cristiana. Il culo è rimasto grosso, ma almeno la culotte de cheval [per culotte de cheval si intendono quelle schifezze cicciottose che noi donne pera abbiamo tra la coscia e il culo e che ci fanno venire crisi di nervi ogni volta che ci guardiamo in uno specchio intero] è quasi sparita. 
Prima di iniziare a odiarmi e a pensare che mi sto sparando le pose, sappiate che non scrivo queste cose SOLO per bullarmi, ma ANCHE (e forse soprattutto) per soccorrere chi - come la sottoscritta fino a poco fa - pur non essendo proprio una balena prova ribrezzo verso sé stessa e non sa più come fare per arrestare il proprio declino fisico.
Innanzitutto, occorre acquisire una consapevolezza fondamentale: con il trascorrere degli anni non siete diventate solo più sagge ed eleganti, ma siete anche invecchiate e con voi il vostro metabolismo. Quindi quello che andava benissimo 10 anni fa (nel mio caso, strafocarmi di gattò di patate e tiramisù e poi collassarmi sul divano fino all'indomani) oggi non va più bene, anzi va malissimo. Per quanto riguarda l'alimentazione, io sono finalmente giunta alla conclusione che, a meno che non siate in serio sovrappeso, le diete sono inutili quanto i maglioni di lana a mezze maniche. E infatti appena ho smesso di torturarmi con assurde diete PUFF come d'incanto sono dimagrita. Perché come tutti sanno "la cioccolata fa dimagrire, il senso di colpa fa ingrassare...". Se ho voglia di pizza, mangio pizza. Se ho voglia di dolce, mangio cioccolata, brioche e qualsiasi cosa mi venga in mente. Se ci sta la lasagna, mi abbotto di lasagna.Tuttavia vi mentirei se vi dicessi che non è cambiato nulla nel mio modo di mangiare. E' vero che non mi proibisco nulla, ma è altrettanto vero che in genere faccio molta attenzione a ciò che mangio e che ho modificato alcune abitudini alimentari, riducendo (ma non eliminando) alcolici, formaggi grassi e insaccati.In particolare, ciò che ha cambiato la mia vita è stata la scoperta della soia. Tutto è iniziato perché, dopo un mese di Dukan, solo a vedere una fetta di carne mi veniva il voltastomaco. Quindi, un po' per curiosità un po' per disperazione, ho iniziato a mangiare tofu, approdando infine al magnifico mondo della Valsoia e della Carrefour Bio. Sì, lo so che sembra triste però vi assicuro che basta saper scegliere per trovare grandi soddisfazioni alimentari. Le mie preparazioni preferite sono quelle "ready to use" cioè che le apro e me le mangio così come stanno, senza dover fare nulla, perché è vero che sto attenta alla linea ma è vero pure che mi caco il cazzo.

Consigliati da Nené in quanto buoni e sani.

La soia è stata fondamentale ma da sola non sarebbe bastata a rendermi la gnocca che sono oggi. La parte del leone l'ha fatta l'attività fisica. Come già sapete, a settembre ho iniziato ad andare in piscina regolarmente. Io dico "andare in piscina" perché vorrei che la gente pensasse che faccio nuoto. In realtà però faccio acquagym, che è una cosa un po' triste, che fa tanto donnina sfigata di mezza età. Tutto ciò è innegabile però, care le mie donnine, prima di giudicare male l'acquagym dovreste vedermi mentre stringo una matita con le chiappe. Sono cose che ti fanno cambiare la scala dei valori... Quindi, al bando la dignità, quando scegliete il vostro sport non pensate a quello che va di moda, ma a quello che vi piace fare, che non vi pesa e che riuscite a  portare avanti con serenità e costanza. E, se per sfortuna si dovesse trattare di uno sport demente come l'acquagym o la zumba, fregatevene e continuate imperterrite fino a quando non sarete in grado di firmare un assegno impugnando la penna col culo.
Ma, dal momento che il corso di acquagym prevede solo 2 lezioni a settimana mentre la mia voglia di mangiare è onnipresente, ho deciso di non limitarmi a quelle 2 ore da sirenetta sfigata. Ogni giorno, signore e signori, vado e torno dall'ufficio a piedi per un totale di circa 45 minuti di passeggiata a passo svelto. Certo, mi devo svegliare un po' prima e non posso mettere il tacco 12, ma vuoi mettere la soddisfazione di rientrare nei jeans?
Ecco, magari anche seguendo alla lettera i miei consigli, non farete a tempo per la prova costume di quest'anno ma per quella dell'anno prossimo ce la farete eccome. 
Se io posso farcela, il mondo intero può farcela!
,