Manz'attack, le evoluzioni di un mito!

Ebbene sì, vi ricordate il "miracolo in palestra",
ebbene, è accaduto di nuovo ed in maniera sensibilmente più rilevante.
Ok, ok, premetto, non mi devo fare castelli per nulla, ma a me proprio nulla non sembra...ma andiamo ai fatti!
Oggi, tra il trafelato e il frettoloso sono giunta in palestra a meno di un'ora e mezza dall'unico beatissimo corso che frequento all'università, quindi immaginate la furia con cui mi sono catapultata lì, fatto sta che una volta entrata nello spogliatoio c'era già Lui che si cambiava, bello desnudo in procinto di allenarsi, io non lo saluto, quasi non lo vedo. Fabio invece mi saluta per primo sparandomi un sorrisone dietro una barba straordinariamente incolta; io sorrido contenta e mi esalto per tutto l'allenamento, finalmente con Lui che scorrazza per tutta la Fitness First.
Io praticamente mi alleno un'ora e un cazzo, e dopo un po' di tapis roulant rientro in spogliatoio per emulare il fratello zoppo di Flash tra doccia e cambio al volo; e a parte il vedere in tutta la sua porno-magnificenza il Novellino (vedasi la Fenomenologia del P.t. F.f. edition), appena prima di mettermi il giubbotto ritrovo il mio Fabio tutto sudato, di fresco ritorno dalla sauna.
Manco a dirlo parte il "ciao" da amiconi delle superiori, a cui io rispondo con grazia e con quarantacinque denti in più del normale.
Ora, ok, certo che il fatto che mi sorrida non porta minimamente alla logica conseguenza di una scopata che neanche Marilyn Manson si sognerebbe, ma insomma, dalle teorie che lo vedevano fuggirmi perchè minacciato dalla mia sordida attività di stalker a questo, bhe, ce ne passa parecchio!
E poi, è davvero vero che non significhi nulla? Quantomeno significa che non mi ritiene più uno stalker, e che il Manz'Attack sta funzionando, e che io posso tranquillamente continuare il mio assalto, placido come una goccia che scaverà la roccia di cui sono fatti i suoi addominali!
Infine, come al solito, incrociamo gli allucioni!