Mazzucco è Natale!!!

Orsù Mazzucco, è arrivato Natale e dovresti prendere in considerazione l’opportunità di sederti con la famiglia davanti al caminetto (se non hai legna da ardere, utilizza pure i DVD e i libri complottisti che hai realizzato: bruceranno molto bene, vedrai) e di goderti una bella fetta di panettone italiano.

Non sappiamo quanto costa un panettone a Los Angeles (su Internet però lo puoi ordinare spendendo una decina di dollari) ma ti sarà avanzato qualche spicciolo dalle varie collette per comprarne uno.

Il panettone, almeno quello, è a posto, vero? Non c’è qualche congiura delle multinazionali dei pasticcieri, un complotto dei canditi o qualcosa del genere, giusto?

Non ci sono uvette esplosive, lievitazione controllata, nanozuccherite… è solo farina, uova, zucchero… i canditi non sono disposti secondo schemi geometrici massonici… ne puoi mangiare una fetta in tutta tranquillità.

Insomma, è dicembre, non è aprile. Com’è che, invece, continui a comportarti da gran pesce d’aprile?

Dovete sapere, cari lettori, che il 16 dicembre 2011 il nostro affezionatissimo Massimo Mazzucco ha pubblicato un articolo con le “10 prove dell’esistenza delle scie chimiche”.
Dopo gli auto-attentati dell’11 settembre, i plotoni d’esecuzione dei due fratelli Kennedy, gli UFO, HAARP, le cure antitumorali di Simoncini con il diger-seltz, i cerchi nel grano, la cartilagine di squalo (a proposito, tieniti lontano dalle spiagge, Mazzucco: non hai idea di quanto siano ancora incazzati gli squali per quell’articolo), adesso Mazzucco ci prova con le scie chimiche.

Ha 10 prove, dice lui (link).
E questa è una cosa che proprio non riusciamo a capire. Mazzucco, che cavolo ci fai ancora lì seduto sulla poltrona a contemplarti le pantofole con le scritta “9/11 is an inside job”? Alzati, mettiti una camicia decente (possibilmente diversa da una delle due, una celeste e una marrone, con cui appari sempre nei video) prendi le 10 prove e vai in tribunale a consegnarle!
Niente da fare. Mazzucco se ne sta lì con le prove in mano sperando che qualche trasmissione televisiva condotta dal cerebro-leso di turno lo chiami e gli faccia guadagnare qualche manciata di dollari.

Ma quali sono le prove di Mazzucco?
Sono schiaccianti.
In particolare ci ha impressionato la numero 8, che secondo Mazzucco è una formazione di scie chimiche ripresa da un radar meteorologico:

Scusa Mazzucco, ma tu davvero non vedi qualcosa di familiare in quell’immagine?
Non ti rendi conto che quello è il simbolo dello Yin Yang?
Possibile che tu non abbia capito che ti stanno prendendo per il cu… i fondelli?
Davvero pensi che esistono aerei che spargono scie chimiche nei cieli per disegnare lo Yin Yang su un’area vasta centinaia di km quadrati per farlo vedere ai satelliti?

Siamo davvero preoccupati.
Dopo Giulietto Chiesa, anche Mazzucco dà preoccupanti segni di squilibrio.
Stiamo perdendo i nostri migliori complottisti? 

Ehi voi, laggiù, che ci state leggendo. C’è mica un medico per complottisti tra voi? No, tu no Simoncini, tu ce li fai morire. C’è qualcun altro? Come dite? Se va bene un veterinario? Fate i bravi, è Natale, cercate di essere buoni…

Ringraziamo Maurizio, D. e Cristy90 per la segnalazione.

Perle Complottiste va in ferie e ritorna ai primi di gennaio con il vincitore del Premio Perlone del 2011.
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