Metodi alternativi per semplificarti la vita

Vi avverto, il seguente articolo è trolling puro al 100%, distillato direttamente dalle tette di callea dormiente, quindi se state pensando di rispondere con delle menate da utenti infuriati di WP7, è meglio che abbandoniate l’idea, perchè farete una figura decisamente da peracottari.

Siete stanchi di essere sempre formali, e di nascondere le vostre reali considerazioni verso commessi apatici ? Approcci sempre uguali non vi garantiscono risultati, e vi stressano rendendovi irritabili come un orso a digiuno ?

Nessun problema, perchè oggi con il nuovo stile Egoinformal il mondo vi sorriderà, basteranno infatti una manciata di parole ed un po di verità relativa, per rendere il vostro interlocutore servizievole come un mastino.

Requisiti fondamentali :

• Intraprendenza.
• Molta fortuna.
• Improvvisazione da stuntman.
• Un buon avvocato (meglio essere preparati).
• Un coltellino svizzero per eventuali attacchi a sorpresa.

Situazione 1 : Il prodotto fantasma

Siete in vena di acquisti, e raccattate da 3 giorni volantini senza sosta, sperando di adocchiare l’offerta last minute più conveniente e ricca di “colpi” di scena alla Bud Spencer ?

Casualmente vi trovate di fronte un HTC One dorato, con finiture in diamante ed inserti in lapislazzuli, firmato da Maradona (i più apprezzeranno), ad un prezzo da cinese sottopagato ?

E magari il giorno stesso vi recate in negozio, riuscendo per caso ad entrare 10 minuti prima corrompendo la guardia, per poi appostare il primo commesso di passaggio come uno stalker ?

Ebbene, se per un fortuito caso la vostra situazione dovesse corrispondere alla suddetta,  una volta attirata l’attenzione del commesso, avrete a disposizione i 2 canonici metodi per fargli recepire il messaggio.

Metodo formale :

Tu : Salve sarei qui per il One esposto sul volantino.

Commesso : Si un attimo mi chiamano in direzione.

Tu : Salve sarei qui per io One esposto sul volantino.

Commesso : Si un attimo mi chiama il cesso.

Metodo Egoinformale :

Tu : Salve commesso con la faccia da ebete, probabilmente sfruttato e per di più scaricato, sono qui perchè sul vostro pezzo c’è scritto che qui avete un One superlusso ad un prezzo da contadino, spera che ce ne sia uno altrimenti vendo te ed il tuo capo ad Al Jaazera.

Percentuale fortuna :

25% : Puoi ripeterlo anche alla mia doppietta ?

50% :  SICUREZZA!!!

100% : Ecco il suo One in un pacco regalo, già pagato e con gli omaggi della casa.

E’ certo che se avrete una cattiva reputazione al momento della richiesta, le possibilità di riuscita aumenteranno notevolmente.

Situazione 2 : Il prodotto incustodito

Sabato, solito giro nei soliti centri di elettronica di consumo, normalità per voi, schizofrenia per altri.
Annoiati dalla solita routine quotidiana vi fermate ad ammirare il mondo, e vi capita di notare l’ultimo esemplare disponibile di Dualshock 4 in una zona non controllata e poco visibile, con una finta degna del mago Silvan arraffate il bottino e fate per squagliarvela, quando vi trovate di fronte il commesso addetto al prodotto, che vi osserva da meno di 1 secondo.

Che fare ? Vediamo i 2 metodi.

Metodo formale :

Tu che sudi come un cammello : Salve.

Commesso : SICUREZZA!!!

Metodo Egoinformale :

Tu : Oh cazzo le stanno portando via l’auto.

Percentuale fortuna :

25% : Guardi che non ho la patente.

50% : Ma quello non è il Dualshock che stavo prezzando ?

100% : No cazzo l’ho appena noleggiata.

Qui sarebbe richiesto un minimo di addestramento CIA, quantomeno per capire se il commesso è in possesso di un veicolo.

Situazione 3 : Credenze popolari

Ogni anno se ne sentono di tutti i tipi su al “Parlameno”, tra voti falsati ed ingenti mazzette, non sai mai cosa può accadere al tuo regalo di Natale.
E se quindi appartieni alla categoria, me ne fotto e vi fotto, allora sei nel posto giusto, in caso contrario puoi andare a versare le tue rimanenti lacrime davanti ad una bottiglia di Vodka.
Ad ogni modo la tua situazione apparirà tragica o quantomeno impossibile da risolvere, per non parlare della scimmia che inizia ad urlare in maniera abbastanza considerevole data la circostanza.
Quindi come risolvere ? Come riempirti di doni facendo la bella vita ?

Facile, sfrutta le credenze popolari

Ma sarebbe meglio evitare i gatti neri, a meno che il tuo obiettivo non sia il massimo sforzo con il minimo risultato.
Meglio puntare invece ai cavalli vincenti come

Il becchino

E quindi dopo essersi opportunamente abbigliati per l’occasione, con cappello ed occhiali rigorosamente neri, l’agognato traguardo apparirà più facile da raggiungere (ma con te non ci giurerei), munendosi dell’oggetto del desiderio, e recandosi alla cassa.

La richiesta dell’esborso di denaro sarà quindi diretta, come diretta sarà la vostra risposta :

Mi scusi ho scordato il portafogli

Quale sarà la reazione della cassiera ? Vediamo i 2 metodi

Metodo formale :

Tu che te la dai a gambe fra i proiettili della guardia e i cani poliziotto famelici (se hai una fortuna sfacciata), inciampando inevitabilmente su un gradino della scala, e fratturandoti la tibia.

Metodo Egoinformale :

Tu : Sarà per un altra volta.

Percentuale fortuna :

25% : SICUREZZA!!! QUESTO TIPO NON VUOLE PAGARE!!!

50% : Si è meglio.

100% : Si prenda questa roba e non torni mai più!!!

In questo caso anche il linguaggio del corpo fa la sua parte, quindi in caso se ne presenti l’occasione, lavorate per almeno 1 anno alle pompe funebri.

Metodi alternativi per semplificarti la vita