Non basta mai.

Basta con:

• il cattivo italiano
• le unghie ricostruite
• le unghie ricostruite con la french
• le borse di Louis Vuitton con il logo sabbia su sfondo marrone
• le scarpe a punta
• le fésciòn bloggerz
• Benedetta Parodi
• i blog di ricette pieni zeppi di slogan pubblicitari del tonno
• le traduzioni in inglese maccheronico (la terza persona vuole la dannata “S” cazz*!) sui blog in italiano
• la gente con l’iPhone che rimane sistematicamente senza un centesimo per risponderti a un cavolo di sms
• la gente con l’iPhone che non se lo può stipendisticamente permettere e se lo prende con quelle vantaggiosissime offerte da dieci euro al mese per duemila giorni
• i cambiamenti al naso di Lady Gaga – e al suo aspetto
• le donne robuste munite di leggings a gobba di cammello (forse non capirete, ma pensate un attimo all’effetto provocato dai leggings sulla zona pube)
• la parola fico
• la gente che vuole fare l’americana
• la gente che si immortala con i vestiti nella posa tipica di un cane bastonato (testa bassa, punte dei piedi unite con conseguenti gambe ritorte e borsa penzoloni)
• la gente che non elabora un discorso in italiano nemmeno a vendergli un dizionario ma pretende di avere un blog di “scrittura”
• i personaggi che si definiscono “scrittori” dopo aver pubblicato un ebook di 100 pagine
• quelli che portano gli occhiali da sole con il cielo stracolmo di nuvole
• quelli che portano gli occhiali da vista con le lenti non graduate “perché fa figo/nerd/l’hovistosuTuStyle
• TuStyle, ovvero, il motivo per cui tutte le casalinghe vestono male
• Alessandro Borghese con le sue ricette tremende (si merita un articolo a parte)
• Carla Gozzi e i suoi capelli
• le scuse di Bear Grylls per levarsi la maglietta in qualsiasi situazione
• i prodotti Apple
• gli studenti con il MAC
• i quarantenni con la crisi di mezza età
• le fanciulle che vanno a Parigi solo per mangiare macaron ma che, scoperte le calorie di ciascun dolcetto, gli fanno solo una foto e la postano su instagram. Magari con accanto un gattino, per sicurezza.
• le fanciulle che adorano i macarons pur non avendone mai mangiato  né tantomento visto uno
• le fanciulle che “il mio libro preferito è Che tu sia per me il coltello“. Siamo seri.
• gli uomini con la Porsche, tutti indistintamente
• le donne con l’Audi, tutte indistintamente
• i SUV, tutti amorevolmente insieme, preferibilmente dallo sfasciacarrozze
• i motori che promettono grandi cose dal rombo, ma che poi si rivelano essere un Ciao con problemi alla marmitta
• i finti comunisti con le pezze al culo e la BMW a benzina in garage

Capirete anche voi, sporadici lettori del blog, come questa lista potrebbe seguitare ad arricchirsi di nuove voci all’infinito. Ma io sono pigra, voi è già tanto se siete arrivati fin qui a leggere, quindi: aggiungetene a piacimento nei commenti, sfogate il vostro amore per il prossimo e arricchite questa collezione di cose/persone figlie di cotanto cattivo gusto (o istinto da pecora, decidete voi).
n.b. se possedete un iPhone e state già preparando un complicatissimo piano di guerra per decantarmene le meraviglie o un’elaborata scheda comparativa con il mio Samsung Galaxy S, risparmiatevi il tempo (e i soldi spesi per le app dedicate alla mission) e fatevi una risata.