Ma qui si parla di un altro tipo di male. Si parla dei danni causati dallo studio.
Guardate me. Anzi, non guardatemi che mi imbarazzo.
Comunque, io, in questo momento, sono un rottame. Un rifiuto umano.
Facciamo il punto della situazione: colorito che è tornato ad essere grigio-verdino. Occhi iniettati di sangue, gonfi e addobbati da pratiche borse da viaggio. Brufoli, come se fossi un'adolescente in piena esplosione ormonale. Capelli sfibrati e una colonia di doppie punte a cui ho iniziato a dare i nomi. Unghie che si sfaldano, pellicine torturate per il nervoso. Peli. Le mie gambe sembrano quelle di una donna di Neanderthal. Anzi, di un uomo di Neanderthal, chi voglio prendere in giro. Mal di testa. Tachicardia. Insonnia. O, in alternativa, sonno infestato da incubi di udienze di prima comparizione e di decreti ingiuntivi volanti che mi inseguono. Stanotte mi sono svegliata urlando "No, l'ufficiale giudiziario no!". Dimenticavo la mia cara amica colite.
Sono un fiorellino insomma.
E tutto questo per cosa? Per un maledetto esame. Per il maledetto ultimo esame.
Che non passerò, per altro, perchè non so una beata phava.
Sto iniziando a valutare le alternative al canonico cero alla Madonna feat. devozione eterna a Santa Rita da Cascia (la santa dei miracoli impossibili).
Alternativa numero 1: mandare a fare l'esame al posto mio una mia amica avvocato (chettantochisseneaccorge) e finire, per questo, in galera.
Alternativa numero 2: fare un discorso franco al professore, assicurandogli che io comunque l'avvocato non lo farò mai, quindi danni non ne combinerò anche se non conosco alcunchè della procedura civile. Ergo, gli proporrei di darmi un 18 politico e, se vuole, anche un calcio in culo, peffavore che è il mio ultimo esame.
Al momento non mi viene in mente altro.
Accetto consigli.
Accetto anche preghiere, candele accese alla Madonna, riti vodoo.
Voglio solo che tutto questo finisca.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake