oroscopo della ginny di giugno: hipstermania!

Che cosa è hipster si chiedono tutti
Son forse quegli uomini barbuti e brutti???
O forse è una moda anticonformista
Dell’essere strani già a prima vista???
Ma io devo ammettere che li amo tanto
Ed i loro baffoni li guardo d’incanto
E tanto vorrei essere l’eroina
Di quel libro che leggono da sera a mattina!

Ariete – la polaroid: passato lo scorso mese d’amore che ti ha sciolto come un ghiacciolo al sole, a Giugno col piglio del ragioniere porti avanti i lavori del tuo cantiere perché sarà pure rivoluzione ma qui c’è da iniziar la ricostruzione e perché nulla sfugga al tuo intelletto ti penzola sempre la polaroid sul petto così ogni cosa è documentata ed il futuro una strada più che spianata!
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  Toro – i baffi a manubrio: venere in toro è un vero trionfo che d’arte e di stile ti rende gonfio e se Stanislav Katza guardandoti a ridere esplode è perché tu precorri le nuove mode! Con quei bei baffoni che guardano in basso nel conquistare l’amore sarai un gradasso e la brama di fare esperienze nuove ti rende uno che sa quel che vuole!
Gemelli – la radio portatile: sei il re dell’estate, lo si può dire, e i vicini di casa farai ammattire perché ogni sera sarà una festa con musica alta da mal di testa e fiumi di birra da stappare mentre nessuno vuol smettere di ballare. Insomma d’estate esplodi davvero: d’energia, d’ingegno e d’amor sincero e più di tutti ti senti un leone cantando forte una bella canzone!
Cancro – il tabacco: Giove e Mercurio che vanno a braccetto ti rendono sempre più golosetto e questa Venere che è in sestile ti riempie d’amore ma anche di stile! In fondo il sesso non è essenziale perché tu con aria da intellettuale possa estrarre dalla borsetta tabacco vero e non sigaretta… E nemmeno immagini quanto sia sexy vederti quando la cartina lecchi e con questo gesto da grande figo combatti Marte e Plutone in castigo!
Leone – la camicia a scacchi di flanella: a giugno in amore non sarai indulgente e non te ne frega di piacere alla gente così chi ti ama ti dovrà accettare con la camicia a scacchi e nemmeno fiatare perchè con Venere in quadratura sarai attratto da ogni bruttura e Saturno certo non pone attenzione a render più docile la tua opinione! Ma sappi che sta dietro il muro nascosto il riscatto che mette tutto a posto e ben presto torna il ruggito aerobico e la camicia diventa un bichini microbico!
Vergine – il papillon: avere Venere dalla tua parte significa esser curati ad arte e anche questo mese abbandonare la moda in serie che usavi portare per darti con gusto e con piacere ad una frivolezza pazza da vedere come il papillon ma sulla maglietta o in testa un cappello fatto a paglietta! in amor lasci ancora a bocca aperta, riservi ogni giorno una nuova scoperta e quando Mercurio per farti dispetto retrocede e ti blocca l’intelletto tu senza scomporti quasi per niente gli fai una pernacchia sorridente!

B

ilancia – nudismo: è l’ultimo mese di sesso sfrenato e chi ti sta accanto ne sarà saziato perché non sarà solo grande passione ma un vero trionfo dell’erezione, così per non perdere neanche un minuto col gancio del reggiseno che è tanto temuto, il nudismo sembra un buon compromesso perche sia la natura a stimolar l’amplesso!
Scorpione – gli occhialoni da intellettuale: con Saturno in piedi sullo sgabello hai proprio l’aria del saputello ma di quello che guida l’occupazione e che anche d’estate porta il maglione, di quello coi pensieri rivoluzionari e delle sue idee riempie diari, di quello che l’amore lo guarda storto e della tipa che sbava non se n’è accorto perché dietro agli occhiali in acetato a cambiare il mondo sembra sempre impegnato!
Sagittario – yoga: non ti accontenti mai di stare a guardare sulla superficie delle cose umane perché il tuo spirito d’introspezione ora più che mai è volto all’azione, così quando tornì da una serata fuori con ancora i tacchi ed il top a colori invece che dormire fino all’ora di pranzo farai yoga al parco anche se da sbronzo e sul tappetino invece di russare congeli la mente nel meditare…
Capricorno – la cucina vegana: sarà l’amore per ogni essere umano che ti porta ad essere più che vegetariano oppure la voglia di accarezzar l’insalata prima di farne una scorpacciata ma insomma per que st’ultimo mese intero con Giove opposto che ti guarda austero al piacere certo non saprai rinunciare ma sarà quello del sesso piuttosto che del mangiare!
Acquario – bicicletta a scatto fisso: la tua forma fisica è da invidiare sbaveranno tutti quando sarai al mare con quei quadricipiti da paura di cui la bicicletta si è presa cura… Perché per muovere i tuoi pensieri (insieme ai glutei dai propositi seri) con l’energia che non ti manca pedali la bici e non ti stanca ma anzi ti senti anche qui in città pieno di gioia e di libertà che in questo mese per ragioni tue sarà troppo preziosa per dividere in due!
Pesci – birra artigianale: la tua è una presa di posizione: la birra è artigianale per definizione da bere sdraiati in mezzo al prato guardando le nuvole nel loro formato e dando a ciascuna una vita aleatoria che messe insieme diventano storia… Alla fantasia in amor e nel sesso rende tutto possibile e tutto concesso, così questo mese d’amore solare non vorrai far altro che farti baciare!