Mentre i greci protestavano fuori dal Parlamento, gli italiani si interrogavano su un’altra questione, di non minor importanza: Cannibal Kid avrebbe commentato il Festival di Sanremo anche quest’anno?Le trattative infuocate sono proseguite fino all’ultimo, ma l’assegno di 250mila euro staccato alla fine ha fatto propendere il Cannibale per un sì. Specificando naturalmente che i soldi ricevuti andranno a finire in beneficenza. In un conto segreto in Svizzera destinato alla Cannibal Poor Kids Foundation. Una commovente Fondazione che al momento consta di un solo beneficiario, e già potete immaginare chi sia. Vi do' un indizio: il suo nome inizia con Canni e finisce con Bal.Comunque se Cannibal diceva no, il Festival quest’anno non si sarebbe fatto.Ma ora che ha detto sì, Sanremo può avere inizio. E mo’ so’ cazzi vostri!
Sanremo 2012: Serata 1Ore 20:50Mi sono già rotto le palle.E, fossi una donna incinta, mi si sarebbero già rotte le acque.Dite che ancora non è iniziato? Vabbè, io però mi sono già rotto lo stesso. Preventivamente. Come precauzione nei confronti delle mie palle.
La intro la fanno Luca & Paolo, con una bella presa per il culo di Celentano in versione muta che fa molto The Artist. Non geniali quanto il mio post dedicato al film, però comunque efficaci.È tradizione che i conduttori dell’annata passata introducano quello nuovo e ho l’impressione che loro due siano stati l’unica cosa decente di questa mesta serata. Magari mi sbaglio, eh. Non credo, però magari mi sbaglio.Ma chi è che lo conduce quest’anno?Napolitano voleva mettere Monti pure a Sanremo, però pare fosse già troppo impegnato in giro a Bruxelles e per il mondo con il suo show personale: Italia’s got talent. Ma forse qualcuno dovrebbe ricordare a Monti di fare un po’ meno il figo in giro, perché a fare meglio di Berlusconi ci riusciva anche un babbuino lobotomizzato (ogni riferimento a Celentano è puramente voluto).Visto che Monti non poteva, hanno richiamato Gianni Morandi. Il nuovo che avanza. Largo ai giovani, il motto di questa nuova Italia che guarda al futuro.Sì, proprio quel Gianni Morandi che arriva dalla conduzione esaltante dello scorso anno. Ve la ricordate?No? Nemmeno io, però se volete rinfrescarvi la memoria potete rigustarvi i miei post della passata annata.Purtroppo però quest’anno non ci sarà più Elisabettona Canalis: la sua “conduzione” di Sanremo 2011 è stata forse la pagina più divertente della tv italiana da quando hanno chiuso Mai dire gol. E Colpo grosso.Ma attenti, o numerosi (?) fan della Canalis, perché più tardi ci sarà una piacevole (?) sorpresina per voi...La intro è affidata a un numero fantascientifico che omaggia, o meglio deturpa, il ricordo di 2001: Odissea nello spazio. Una cosa originalissima, mai vista prima, dal 1968 a oggi nessuno ci aveva pensato prima, perché l’edizione di quest’anno di Sanremo è all’insegna del nuovo, delle novità. Di Gianni Morandi!Gianni Morandi dopo 30 secondi che parla (più che parlare, balbetta e fa versi) conferma l’impressione data l’anno scorso: è l’uomo meno adatto al mondo a condurre qualcosa.
Vabbè, veniamo alla musica. Perché Sanremo è un evento musicale.AHAAHAHAH segnatevela questa, perché sarà la battuta più divertente di tutto il Festival!
Prima cantante, or dunque.Dolcenera “Ci vediamo a casa”Morandi introduce Dolcenera come una cantante di successo in tutta Europa. A me risulta che a malapena se la filino in Italia. Al di sopra delle Alpi se dici Dolcenera al massimo pensano sia una nuova varietà di Nutella, e se lo vai a dire nelle banlieue francesi lo prendono pure come un insulto razziale e tirano fuori i coltelli. Quindi ocio.Dolcenera, ci vediamo a casa. Ti apro la porta perché con questo look pseudo finto punk mi garbi anche, ma se non canti te ne sono ancor più grato.(voto 6) ricordo che i voti sanremesi non sono come i voti che assegno di solito, ma sono molto più generosi, altrimenti finirebbero tutti in insufficienze ancor più cla-mo-ro-se. Apro con una sufficienza perché ho come l’impressione che la canzone di Dolcenera, benché piuttosto fastidiosa, sia già tra le meno peggio di questa edizione.
Samuele Bersani “Un pallone”Non lo dico. Non lo dico. No, non lo dico.Okay, lo dico: Bersani Samuele non è quello del PD. Quello là com’è che fa di nome? Pier Silvi..no. Pier Luigi, se non sbaglio. Ma perché i politici del PD sono così noiosi che non si riesce nemmeno a tirar fuori una battuta decente su di loro?Belli gli occhialini da milenese hipster di Bersani Samuele. Le lenti sono un po’ da miope, però stylish. Per quanto si possa essere stylish nel tempio del kitsch per eccellenza, il teatro Ariston.La canzoncina comunque fa un pochino pena. Se penso che pure lui sulla carta dovrebbe essere uno dei migliori della kermesse, vado a farmi subito un cocktail di Xanax + alcolici e mi infilo nella vasca da bagno. Whitney, ci hai visto lungo a risparmiarti questa kermesse insulto alla musica!Ma perché mi sono ficcato di nuovo in questa situazione? Perché ho voluto di nuovo commentare Sanremo?Bersani: una palla, più che un pallone.(voto 5,5)Non è un paese per vecchi, questo. E allora ci mettiamo un comico di quelli che ci piacciono a noi giovani, ci piacciono: Rocco Papaleo.CHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII? Vuoi dire Rocco Siffredi? L’hanno chiamato a rendere un po’ piccante un Festival quest'anno ancora più pudico e castigato, vero?
Almeno qualcuno che ride c'è...
No, proprio Rocco Papaleo, quello di Basilicata coast to coast.…Vabbé, comunque in giro ci sono comici peggiori di lui.In questo momento non mi vengono in mente.…Ah sì, i Fichi d’India. E, forse ma solo forse, Enrico Brignano e Max Giusti (quest’ultimo ho scoperto chi fosse durante una pubblicità di Sanremo del gioco dei pacchi, che ho scoperto esistere ancora!)Rocco Papaleo si presenta in versione sobria, alla governo tecnico, Monti-style.Ma dai, quest’uomo non è un comico. È talmente comico che fa quasi più ridere Morandi.Louis C.K. sì che è un comico.
I have a dream: Louis C.K. sulla tv italiana.
Guardatevi la serie Louie che è geniale!!! GE-NIA-LE. Guardatelo invece di stare a perdere tempo come me con ‘sta erba grama sanremese.Eppure già mi immagino i critici televisivi all’indomani che titoleranno: Papaleo rivelazione del Festival; Papaleo fenomeno comico; Papaleo ha salvato Sanremo; Papaleo nuovo Premier.Ok, passiamo alla fica, ehm alle vallette, ehm alle co-conduttrici.Va bene: le zoccole mute che faranno da belle statuine vicine a sto Rocco Papaleo (?) e a Gianni "Monkey Island" Morandi, che l’anno scorso ho scoperto essere, oltre che un pessimo cantante e un conduttore del tutto incapace di condurre, pure un coprofago. Ovvero: si mangia la merda.Non giudicate, stupidi moralisti bacchettoni. C’è a chi piace la Nutella, a chi la pizza, a chi la figa, a chi il cazzo, a chi piace Michel Telò, e a lui piace mangiare merda. Non vedo proprio cosa ci sia di anormale… Adesso uno non può nemmeno mangiare merda senza essere giudicato un disgustoso pervertito? Certo che viviamo in un paese davvero bigotto. Roba che ci sarebbe da invocare la chiusura di Famiglia Cristiana e L'Avvenire...Perché Sanremo è Sanremo: sempre la stessa merda. E a Gianni Morandi piace la stessa merda.
Dicevamo, la fica…Doveva esserci Tamara Ecclestone, ma non si sa bene perché non ci sarà. Forse perché era troppo figa.
Sanremo dice no a Tamara? A Pensieri Cannibali non facciamo tanto gli schizzinosi e le diciamo sì.
Allora doveva esserci Ivana Mrazova, che all’ultimo momento però è saltata pure lei pare a causa del torcicollo e del nervosismo provocato dal fatto che nessuno sapesse pronunciare il suo cognome.
La povera Ivana è stata male prima dell'inizio di Sanremo. Figuriamoci dopo aver visto la prima puntata...
Certo che almeno una Kate Upton sostitutiva potevano anche chiamarla…
Solo perché Sanremo ha deciso di bandire la fica, non signi-fica che anche in questo post non debba esserci...
Sul serio, gente. Non è per fare la vittima ma quest’anno sono davvero in crisi. Non ce la faccio a seguirla ‘sta roba. Oddio, mi manca il respiro.No dai, se non c’è manco la figa non si può seguire Sanremo, siamo seri.
Allora è vero che Vanna Marchi è uscita di galera...
Noemi “Sono solo parole”Parliamo di figa e sbuca… Noemi.Sembra Vanna Marchi, porcoddue!Almeno la canzone sarà bella… sì sì, contateci pure, voi folli.Sono solo parole? Magari, purtroppo c'è anche la musica.Mi diverto di più quando sento le canzoni da Chiesa, tipo: “Vieni Gesù vieni, vieni accanto a noi, e spezza ancora il pane come facesti un dì. Vieni qui Gesù, vieni in mezzo a noi. Ché l’attesa è già finita, vieni salvator.”
(Prima che Celentano mi chieda di chiudere immediatamente il blog, specifico: non conosco le canzoni da messa, questa l’ho recuperata su Internet, ma credo che attualmente sia una delle hit più ballate nelle Chiese d’Italia)Sul serio: ma come cazzo canta questa?E poi c’è gente che ha anche il coraggio di criticare la Dea Lana Del Rey…Ma tenetevi Noemi che io vado a suicidarmi!(voto 3)
"Aaaangelo, prenditi cura di lei... L'ho già cantata?"
Francesco Renga “La tua bellezza”Io ho solo un problema con la voce di Renga: mi urta dentro.Il suo pezzo va di stile pop alla Coldplay. Roba che sul palco dell’Ariston suona più o meno come una rivoluzione punk rock. Di bellezza non ce n’è proprio, però meno peggio del previsto, dai.(voto 5-)Chiara Civello “Al posto del mondo”Chi è questa? O meglio, facciamo la domanda giusta: chi l’ha raccomandata questa?La sua canzone aveva fatto discutere (ma chi???) perché sembra assomigliasse a un pezzo di Daniele Magro (ma chi???). Nonostante sia di una mediocrità sconcertante, sarà che è la prima - e credo ultima - volta che la sento, ma non urta più di tanto. E la fisarmonica dona al tutto un tocco di malinconia in più. Per averla basterebbe comunque guardare il Festival: se ci fosse un pianeta chiamato Melancholia che si sta per schiantare “al posto del mondo” sarebbe un’esperienza meno inquietante.Questa comunque sarebbe una cantante jazz?(voto 5+)
Questo è stato il gesto più rock'n'roll della serata. Fate vobis
Irene Fornaciari “Grande mistero”Tale padre, tale figlia?Non proprio, visto che sta tipa è persino meno sexy del padre grande Baboomba!Non sono un esperto di moda, ma se lo fossi direi: “Cara, guarda, cercherò di essere il più gentile possibile, ma tu hai davvero sbagliato tutto nella vita!”Cerco di capire se lei come il padre abbia scopiazzato, pardon preso in prestito, la canzone da qualche parte, ma è un pezzo talmente brutto e agghiacciante che per fortuna non mi ricorda niente di conosciuto.Comunque mi sono dovuto ricredere: si può essere peggio di Zucchero. Sua figlia ne è l’esempio più lampante.Il grande mistero è come il mio cuore non abbia ancora cessato di battere per la totale mancanza di interesse in questa edizione del Festival.(voto 3)Giorgia Suina, ehm Surina (ma perché sbaglio tutte le volte il suo cognome?) compare in una televendita. Oh, la prima figa nell’edizione più gay nella storia di Sanremo. Ma nemmeno gay. Non ci sono manco dei begli omini. Questa è la versione più antisesso nella storia di Sanremo. In linea con il nuovo casto Governo?
Come ospite io avrei voluto la mia M.I.A. a sventolare il dito medio a Celentano come al Super Bowl.
"Ciao Adriano!"
Avrei voluto anche Lana Del Rey, vociferata come possibile super ospite, ma dopo le ultime poco fortunate performance live ha deciso di prendersi una pausa dalle esibizioni. Come se a Sanremo saper cantare fosse un requisito. Forse doveva sentire prima Noemi…Doveva venire Lady Gaga, ma ha richiesto 500mila euro e per la Rai erano troppi.Una bella cifra, per carità, ma se date 250mila euri a quel cadavere deambulante di Celentano che completa una frase non di senso compiuto ogni 10 minuti, una superstar mondiale come Gaga vale almeno 250milioni di euri.
E che colpo sarebbe stato avele Adele? Altloché avele Celentano. Ma pelché ho cominciato a pallale come Titti?
Tali pubblicazioni sono quanto di più lontano ci sia dal mio modo di pensare, perché Celentano chi si crede di essere per avere il diritto di dire cosa deve uscire e cosa no? Si crede Dio?
Non lo sa, il signor Celentano, che in Italia esiste ancora, forse, una cosa chiamata libertà di stampa? Ed esiste pure una cosa chiamata libertà di parola, quella che concede a lui di dire le sue stronzate in pubblico davanti a milioni di tele-rimbambiti che magari lo ritengono pure una persona colta e intelligente.
Poi parla anche di treni ad alta velocità e propone i treni a bassa velocità. Uh, che ideona poetica! E poi beve un sacco di acqua, a spese di noi tele-rimbambiti che paghiamo il canone.Ci voleva proprio Celentano per dire certe cose che tutti sapevamo già da un pezzo, come quanto fosse scandalosa la decisione della Consulta di bocciare il referendum?
Oscar subito!
Oddio, arriva anche la Canalis!!!Interpreta una parte poco impegnativa, quella dell’Italia.Elisabetta Canalis io l’adoro perché in una semplice apparizione di 10 secondi riesce a demolire secoli di recitazione. Ma lei lo fa incurante, senza nemmeno rendersene conto. È talmente imbarazzante da rasentare il sublime!Quindi Celentano canta - malissimo - un brano inascoltabile peggiore persino di quelli in gara, e ho detto tutto.Gianni Morandi nella conferenza stampa di presentazione del Festival ha annunciato che non ci saranno super ospiti internazionali a sorpresa.. C’è crisi e quindi Madonna, Julia Roberts e Stevie Wonder sono stati considerati troppo esosi. Non che rimpianga troppo il fatto che non ci siano, però anziché sugli ospiti stranieri, non potevamo ad esempio risparmiare sul cachet per Celent-ano?E il siparietto agghiacciante con Pupo e Morandi cosa mi rappresenta???E perché poi Adriano "Monkey Island 2" Celentano canta in un terrificante inglese celentaniano una lunga interminabile serie di altre inascoltabili canzoni?E perché Morandi, Papaleo e Pupo fanno i Blues Brothers della situazione?Uno spettacolo che sarebbe più terrificante solo se i tre fossero collegati con un impianto bocca-culo come nel film horror The Human Centipede!
"Scusa Celentano? Ma và a cagare, và!"
Poi Celentano ci infila anche un insulto del tutto gratuito al critico televisivo Aldo Grasso, e solo perché aveva osato insinuare che sarebbe andato a Sanremo per promuovere il suo ultimo disco (disco che nessuno s'è filato, tra l'altro).Questa apparizione sarebbe stata l’evento televisivo italiano dell’anno?A me è sembrata solo la più grande pagliacciata nonsense dell’anno, un delirio personale di Celentano su Paradiso, politica e il povero Aldo Grasso. Il tutto accompagnato da della musica terribile. La peggiore che io abbia mai sentito in vita mia.Se in Paradiso c'è Celentano che canta, speditemi giù all'ultimo girone dell'Inferno, per favore.Stendiamo un velo pietoso su un'oretta di televisione regalata alle crociate private del signor Celentano. Regalata? Mi correggo anzi mi scorreggio: abbiam pure dovuto pagarlo!Reazione del teatro Ariston? Standing ovation.A questo punto mi auguro che le esplosioni mostrate all'inizio fossero vere.E mi auguro che l'irruzione della finanza a Sanremo, almeno quella, sia stata vera.
(voto all'ora di Celentano: 0)
Emma Marrone "Non è l'Inferno"
I bookmakers inglesi danno per favorita l’amica della Maria Emma Marrone, davanti a Samuele Bersani, Francesco Renga, Gigi D’Alessio con Loredana Bertè.
L'avevano sentita la canzone? Perché se l'avessero fatto non credo sarebbero poi così certi della sua vittoria.
Bah, canzoncina mediocre, testo impegnato (per quanto possa esserlo un pezzo scritto dal cantante dei Modà) però dopo un'ora di Celentano suona quasi - e badate bene: ho detto quasi - piacevole.
(voto 5,5)
I Marlene Kuntz vengono definiti un gruppo cool da Gianni Morandi.
Non so cosa ci sia di meno cool dell'essere definiti cool da Gianni Morandi.
Ma cosa significa Marlene Kuntz? Significa: la figa di Marlene. Preferivo quelle di Tamara o quella di Ivana, però accontentiamoci di quella di Marlene...
Una volta erano un po' i Sonic Youth all'italiana, oggi suonano decisamente più morbidi, per nulla rock (checché ne dica Morandi) e, non per fare i nostalgici, con i vecchi Marlene non c'entrano proprio più manco per sbaglio.
Pezzo tra i loro peggiori di sempre, cosa che comunque significa che finora sono stati di gran lunga i migliori della serata.
(voto 6,5)
Dopo 2 ore e passa con quei bruttoni di Morandi, Celentano e Papaleo, fa piacere vedere Belen Rodriguez ed Elisabetta Canalis. Peccato che pure loro facciano la cazzata di cantare.
E come cantano? Meglio di Celentano, per carità, però pur sempre malissimo. La canzone delle belle con la bestia Morandi comunque è piuttosto azzeccata.
Eugenio Finardi "E tu lo chiami Dio"
E tu lo chiami Dio?
La voce di Eugenio Finardi io la chiamo un insulto a Dio.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake