Piove troppo, questo governo e’ piu’ ladro degli altri? (#twitter 16)

Sono indeciso se utilizzare i miei risparmi per le vacanze estive o costruirmi un arca.

Sta piovendo troppo, non è’ che questo governo e’ un po’ più ladro degli altri?

Oggi ho proposto al mio datore di lavoro di togliermi lo stipendio e darmi il 2 per mille come faranno i politici. Non c’è cascato…lui.

I Turchi  si ribellano al governo per l’eliminazione di un parco. A noi ci fanno di tutto e stiamo zitti, di Turchi abbiamo solo Enzo Paolo.

Lancio di fumogeni della polizia a Istanbul  I turchi stanno fumando come turchi.

Quest’anno invece che la dichiarazione dei redditi, mi toccherà fare la dichiarazione dei perditi.

2 Giugno, doveva essere primavera inoltrata, ma invece piove. Doveva essere una democrazia, ma invece ci prendono per il culo.

2 giugno, non ho mai capito tutti questi festeggiamenti per la festa della Repubblica, la festa del Corriere della sera non la caga nessuno.

Da adesso quando dirò che mi chiamo Moreno mi diranno”come quello di Amici . Prima era “come l’arbitro cornuto”. Non quale sia peggio.

Mercurio: Tra gli dei era il protettore dei ladri. Tra i pianeti il più piccolo e lontano. Noi lo mettiamo nei termometri. Che vita di merda

Berlusconi ha vinto, ci teniamo la legge Porcellum, pare gli ricordi le feste di casa sua.

Roma avrà il sindaco,  Marino, un po’ come Atlantide nei tempi peggiori.

È crudele tirare delle uova alla Gelmini . Sarebbe come tirare dei neonati ad una mamma.

Massa, lancio di uova contro la Gelmini. Anche ad Angry Birds si lanciano le uova contro i maiali.

Le coppie etero in passato hanno fatto battaglie per avere il divorzio come Le coppie gay, le stanno facendo adesso per sposarsi.

Ultimamente Saviano  lo vedo ovunque. Se cantasse sarebbe come il Pitbull italiano.

Ieri sera ho visto Balotelli che si buttava per terra, in centro a Milano. Qualcuno gli dica che il campionato e’ finito.

I gay in Francia sono felici perché adesso posso sposarsi. La felicità gli passerà quando scopriranno che vuol dire avere una suocera.

Mia moglie guarda Amici . Vabbe’ siamo pari, io guardo le sue amiche.

Trovato nell’oceano indiano un uccellino in fin di vita che trascinando una bottiglia di acqua Uliveto urlava. Ndocazzo si trova l’Australia.

Proverbio cinese: Lavarsi i denti prima di fare colazione e’ inutile come farsi la doccia con l’ombrello.

Franceschini chiede i voti per la compagna. Ok,eccoli: tette 5, culo 6. Contando che sei pieno di soldi, puoi puntare più in alto.

Riguardo a Borellino l’unica preoccupazione dei politici e’ quella di tenerselo pieno.

Rosaria la Miss viene picchiata dal fidanzato e lo perdona. Già pronto il nuovo titolo. Miss-pacca di mazzate.

La Francia non continuerà i lavori sulla TAV . Noi che facciamo? Ci fermiamo o costruiamo l’alta velocità su Torino-Monte bianco?

Un cinghiale incontra una suina e gli dice. Che ci fai in giro senza pelliccia e tutta ignuda, vai a vestirti, maiala!

Il governo renderà l’ imu  e aumenterà l’ iva. In pratica faranno pagare la tassa sulla casa a chi non ha i soldi per comprarsela.