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E' successo, finalmente. Dopo mesi-anzi, anni- di stress e rabbia repressa avete sbroccato. Non potevate più sopportare le chiacchiere a vuoto di certi personaggi innamorati della propria voce, autoproclamatisi "esperti di cinema", mentre pontificavano su quanto sia sopravvalutato Quentin Tarantino o di come sia palese lo stato di perfetta salute del cinema italiano. Siete stufi dei confusi cronici, in continua ricerca di spiegazioni anche per i film più semplici. Per non parlare di quel folto gruppo di ignorantoni che parlano di cinema solo perchè hanno una tastiera di fronte e Wikipedia a portata di mano, assolutamente sforniti di conoscenze ma più che dotati di arroganza. Basta, vi siete detti. Ne avete acchiappato uno a caso, lo avete imbottito di droghe psicotrope, lo avete trascinato in uno scantinato, legato ad una sedia e avete posizionato un casco sulla sua testa. Una coppia di pinzette terranno spalancate le sue palpebre per tutta la durata dell'esperimento. La Cura Ludovico può cominciare. Musica.
Ora, avete a disposizione uno schermo cinematografico e potete scegliere dieci film orribili da proiettare. La vostra
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Ora è il vostro turno! Scrivete nei commenti quali film scegliereste per punire i vostri nemici e trasformarli in vegetali balbettanti, oppure twittatelo usando l'hashtag #curaludovico10film! Se avete un blog, vi lancio un guanto di sfida: riproporre la Cura con tanto di galleria di locandine, come ho fatto io. NB: non voglio sapere CHI mettereste davanti allo schermo. Sarà un bel weekend, me lo sento.*
*Specifico che non ho nessun ostaggio rinchiuso in uno scantinato in questo momento, nè ho intenzione di rapire persone e/o imbottirle di droghe psicotrope. Questo post è una simpatica burla fatta per scherzare in compagnia. Mi sento stupido a metterlo per iscritto, ma considerato quanti polli girano per il Web è meglio mettere le mani avanti.