Quel maiale del Principe Azzurro

Come la kryptonite per Superman e l'antinsetticida per Spiderman, gli occhi azzurri sono il mio tallone d'Achille. Mettetemi davanti una persona con gli occhi color ghiaccio e vedrete una me completamente rincoglionita; non capisco più niente, un sorriso ebete mi si stampa sul viso(come di una sotto anestesia) non vi ascolto più e parlo a monosillabi, perchè ormai ogni mia attenzione è rivolta a quei bellissimi fanali ..♥..♥..♥..
Ahimè, però le mie alte aspettative sugli uomini dagli occhi turchini ogni volta vengono mortificate. Quella del principe azzurro amiche mie è solo una favola ingannevole, le aspettative sugli uomini che ci sembrano appartenere a questa categoria, perchè madre natura gli ha donato questa apparente bellezza (ed un cervello molto piccolo) rimangono tali. Tu pensi di aver trovato un principe ma dopo poco tempo ti trovi ad avere a che fare con una bestia, della peggior specie. E non ti illudere, amica donna, che lui possa cambiare un giorno per te. Perchè dovrebbe farlo quando tutti, femmine e maschi, lo ammirano e stimano proprio per questo suo lato rude?
Ora non me ne vogliano i lettori che si sentono offesi perchè anche loro portano tale fardello sul volto, ma vi posso assicurare che tutti quei maschi che ho conosciuto e che presentavano siffatte caratteristiche, hanno dimostrato di avere delle carenze in tutte le altre caratteristiche che distinguono un homo Habilis da un homo Sapiens.La categoria che vi sto descrivendo potrebbe essere sintetizzata in tre punti: 1) mostra  di posseder i regali gioielli di famiglia adoperandosi in sport tipici del periodo medioevale (caccia, pesca, giri a cavallo-da distinguere dall'equitazione);2) gli piace il sesso, e fa un vanto delle sue doti sotto le lensuola con tutti quelli che conosce e non;3) non è dotato di particolari doti intellettive, ma si atteggia a tuttologo, lui sa tutto, può giudicare tutti e nessuno deve contrariarlo, insomma è onniscente.Proprio qualche mese fa ho avuto l' "onore" di approfondire la conoscenza con un ragazzo che rientra pienamente nella categoria pocanzi descritta. Ve lo riassumo brevemente:
Gaston è il tipico belloccio di paese, con tatuaggi cosparsi per tutto il corpo (perchè fanno macho, si, all'epoca di Popeye!), che tappezza i muri della sua casa con le salme degli animali che con le sue abilità ha catturato, perchè lui, come tutti i veri uomini, va a caccia, a pesca, è sprezzante del pericolo perciò non si sottrae a sport pericolosi come il bungee jumping ed il paracadutismo (oltre la quotidiana palestra) e, se ha tempo e voglia, si intrattiene con donnine dalla dubbia moralità perchè lui è per il libertinaggio, lui è un dandy anzi lui è Il Dandy della nostra epoca. In altre parole un vero e proprio uomo delle caverne. -_-!

Quindi, vi domanderete voi, ma se non ti piace che lo frequenti a fare? Avete ragione, se non fosse che da un primo approccio non si era mostrato in tutta la sua volgarità, avevo sì intuito che era egocentrico e "nu poc' cafuncello", ma da cafone a maiale ce ne passa. Non potevo immaginare che nel giro di poche settimane si prendesse la libertà di raccontarmi le sue avventure sessuali occasionarie ed i suoi problemi d' impotenza, proseguendo con una proposta indecente quale il diventare trombamici (concetto che, perdonatemi, nella mia mente primitiva e bigotta ancora non riesce a prendere forma e ad essere accettato) e dulcis in fundu proponendomi incontri erotici a tre O_O Ma insomma, così, senza manco conoscersi prima? Le sue motivazioni sono state: -Perchè è bello e divertente, e non c'è bisogno di conoscersi-, ed io -E si, me sto a nna' a fa' un giro sulle montagne russe!- Ma che stai a dì a Gabriel Garco dei poveri? Già il fatto che mi confondi con le tue amichette, si vede che non hai capito niente di come la penso, solo perchè c'hai l'occhioni azzurri non significa che sono diventata scema del tutto e che la vengo a regalà a te (non l'avrò d'oro ma manco usa e getta). Ma poi dov'è andata a finire la galanteria di un tempo? Non lo so, forse se me lo chiedevi mentre prendevamo una birra, quando l'alcol aveva cominciato a dare i suoi effetti, può darsi che avrei accettato questa tua proposta a luci rosse, ma così a secco,via messaggio proprio no.Comunque, mi sono salvata dal tipo interrompendo ogni sorta di contatto con lui, ho capito anche se tardi che non può essere il mio principe azzurro, nè il rospo che aspetta di essere trasformato.Vi auguro la buona serata. Baci, 
vostra Millicent