Questione di ex – l’evoluzione del “greco”

Il problema principale dell’essere single a 30 anni sono gli ex. Eh certo perchè a un certo punto diventano in un numero illimitato e non riesci più a non vederli e cambiare stato ogni volta che interrompi una relazione diventa dispendioso! E così te li ritrovi ovunque…in fila per la spesa, al bar, al ristorante, a lavoro…e prima o poi….li vedi con qualcun’altra. E per quanto tu possa sapere che quello lì è uno sfigato di merda, per quanto tu possa pensare che non fa per te…ti tira il c*lo!

Ora, il codice deontologico dell’ex fidanzata prevede che tu sia autorizzata ad insultare lei, poco ma sicuro, e le amiche, in queste situazioni, sono autorizzate a venire a casa con una bottiglia di whisky e il dvd de “la rivincita delle ex”, sbirciando le sue foto su facebook (che è stato creato per questo motivo) e notando ogni suo minimo difetto fisico. Io ho comprato anche il libro…

Questione di ex – l’evoluzione del “greco”

Anche se alla domanda “Restiamo amici?” io risponderei “Muori!”

Le mie amiche, però, non si limitano a farmi notare quanto lei possa essere bassa o insipida…no, loro mi hanno fatto il “greco”. Cos’è il greco? Il greco è un elenco dei punti che il vostro uomo ideale deve avere assolutamente, avete una tolleranza 3, superata questa soglia di tolleranza le vostre amiche saranno autorizzate a denigrarvi, insultarvi e redimervi. Questo limiterà i danni ex; più criteri uguale meno ex, uguale meno nuove fidanzate e/o avventure da insultare!

C’è da dire, però, che il greco si evolve solo con la presenza di numerosi ex nella vostra vita, sono questi, infatti, a determinare le caratteristiche che voi vorrete negli uomini successivi. A quindici anni, infatti, il vostro greco sarebbe brevissimo…metterete un “bello” assolutamente opinabile, se guardo i miei ex di quando avevo 15 anni penso “mamma mia meno male!” , infatti, quelli che da piccoli sembravano altamente carini, da adulti non rendono. A diciotto avete avuto la vostra prima scottatura e aggiungerete “intelligente” dopo esservi rese conto che il fatto che fosse bello non colmava le sue lacune a Trivial Pursuit e a nessuno piace perdere quasi quanto a nessuno piace la pedina marrone.

A vent’anni sarete nella fase radical chic universitaria (se tutto va bene, potreste anche aver scelto facoltà scientifiche ed essere diventati dei gran nerd) quindi al vostro greco aggiungerete la voce “che legga” senza rendervi conto che la potenzialità della frase lascia spazio a delle ambiguità e includendo quindi anche i bambini di cinque anni. Sarà solo quando vi renderete conto che il vostro fidanzato non solo non ha mai letto niente altro che Dilan Dog sul gabinetto e solo perchè suo padre ne ha una collezione ma addirittura che non si è mai accorto che avete un blog, che aggiungerete al greco la dicitura “che legga volentieri e non solo per millantare di aver letto illudendosi così di riuscire a conquistarmi con stupide frasi di Fabio Volo e citazioni a caso di autori di cui non sa pronunciare il nome.”

A venticinque vai in vacanza con lui, è carino, mediamente intelligente (che già per un uomo è tutto dire), legge saltuariamente anche senza essere minacciato, ti ha invitata in vacanza. Ormai sei cotta. Arrivate sul posto e scoprite che è un villaggio all inclusive da cui difficilmente uscirete, vi preparate per andare in spiaggia, date una controllatina alla ricrescita pilifera e infilate il costume da primo giorno di spiaggia: nero per attirare il sole e non troppo striminzito finchè non siete abbronzate. Poi arriva lui, già abbronzato tanto che al confronto voi senza terra sembrate la figlia piccola della famiglia Addams ma manco potete farvi la doccia con la terra, depilato che in confronto voi sembrate un incrocio tra la figlia piccola della famiglia Addams e Cita la scimmia di Tarzan. Ma c’è qualcosa che in lui ricorda tarzan: il costume a mutanda, preferibilmente fluorescente. Eh no ragazze, non vi resta che fingere un’improvvisa dissenteria dovuta ai cibi locali anche se siete a Barcellona Pozzo di Gotto e tornare a casa prima del previsto per aggiornare immediatamente il vostro greco.

A ventotto anni iniziate a pensare al futuro ed eliminate tutti quelli più bassi di 15 centimetri più dei vostri…eh si perchè un conto è uscire tutti i giorni in ballerine per non metterlo in imbarazzo, un altro è arrivare all’altare con le converse, perchè un uomo che si sposa in converse è anche carino ma una donna sporca solo eccessivamente un vestito costosissimo! E a quest’età inizi vagamente a metterlo in conto!

A trenta sei borderline. Da una parte pensi che forse dovresti eliminare dei punti per dare la possibilità a degli esseri umani, ma anche a te stessa, di copulare con voi. Dall’altra sei diventata una iena, femminista al cento per cento, sei sicura di dover cancellare alcuni punti (tipo essere intelligente, a meno che tu non voglia diventare lesbica) ma sai anche di volerne mettere altri tipo “deve assistere al mio parto” perchè ca*o io vomiterò per 9 mesi, peserò come un bue, mi trascinerò da una stanza all’altra in preda alla voglia improvvisa di cibi che fino a un’ora prima schifavo, dopodicchè, come se non bastasse, un bambino fuoriuscirà dalle mie membra. Tornata a casa il mio compagno non avrà aspettato altro momento nella sua vita che quello in cui “Non sei più un barilotto si ricomincia a fare sesso.” Ti deve passare la voglia, uomo dei miei coglioni, almeno qualcosa lo devi soffrire anche tu!

Alla fine il vostro greco vi aiuterà a non uscire con nessuno e non soffrendo per nessuno nuovo, soffrirete per gli ex. E questo vi riporta, come un cane che si morde la coda, all’inizio del post. Allora date sfogo libero alla vostra voglia di uccidere, fate dei bersagli con la faccia di lui o di lei o di loro due insieme, rigategli la macchina, fatevi prendere da un insano gesto di solidarietà femminile e passatele un biglietto da visita con su scritto “Te la piglierai nder culo! Non di che non t’avevo avvisata! E poi vai a piagnè da quello dei Pills (che tra l’altro secondo me è un figo!) quando lui ti dirà ‘ma era solo mezzo dito’!”.*

Per il resto del tempo leggete il vostro greco e ricordatevi quanti punti aveva scazzato il vostro ex….sicuramente più di 3, se no non sarebbe ex! Quindi….segui il greco….incontrerai l’uomo dei tuoi sogni!