Ok, non riesco a capire se dopo la quarta stagione le mie aspettative fossero talmente basse che ora qualsiasi schifezza mi sembrerebbe stupenda, oppure se questa quinta stagione è davvero ben fatta. Sono confusa, ma non farò scoppiare questa bolla di beata serenità, quindi starò zitta e non mi farò troppe domande.
La settima puntata (Oh cielo, siamo già alla settima!?) si apre là dove era finita l’ultima (Jeff sta abusando di questi cliffhangerini, ma visto tutto ciò che viene dopo glielo si perdona); Theo vorrebbe rubare il corpo della Chimera, ma Stiles ha dei dubbi, perché anche se piena di crepe, la sua armatura scintillante è ancora lì, ma alla fine si lascia convincere da Theo. I due portano il corpo da Scott, che riconosce il tizio: si chiamava Josh ed era proprio un bravo ragazzo, salutava sempre.
Faccia Imbronciata, intanto, è ancora più imbronciata del solito: a quanto pare accecarla con un bastoncino fosforescente puntato negli occhi non è stata la mossa migliore per il fattore seduzione. A quanto pare Liam deve leggere meglio i consigli di Cioè. Liam, allora, si gioca il tutto per tutto e dà ad Hayden della Chimera, che però non ha l’effetto sperato, perché Faccia Imbronciata si incazza del tutto e gli tira un cazzotto in pieno viso, in memoria dei vecchi tempi.
Faccia Imbronciata se ne va in giro per il fantabosco, perché a quanto pare non ha imparato niente dalla storia di Cappuccetto Rosso e viene gentilmente approcciata dai Dread Doctors, ma il nostro apprendista eroe arriva giusto in tempo per salvarla. So che avevo detto che non mi sarei fatta domande, ma qui il dubbio mi sorge: la sorella di Faccia Imbronciata è una poliziotta, possibile che non si sia accorta che la sorellina è sparita mentre i dottori la trasformavano e la sotterravano come una patata? Facciamo finta che il convenientissimo potere dei DD di farti dimenticare delle loro visite funzioni anche sui parenti degli esperimenti e andiamo avanti? Forse è meglio.
Liam chiama Scott, mentre Faccia Imbronciata si chiude in bagno. E direi, visto che tre tizi le sono entrati in casa per convincerla che qualcuno ha fatto esperimenti sui di lei e ad acquistare la nuova enciclopedia Treccani, con in omaggio un forno a microonde e la batteria di pentole da dieci pezzi.
Intanto (2), Kira viene attaccata da sua mamma e, con un combattimento di spade che a confronto Kill Bill è una pippa, cerca di farla a fette, ma viene fermata appena in tempo da Papà Yukimura, che deve essere ben stanco di vivere con la versione anime di Red & Toby. Quindi è confermato, Kira sta perdendo il controllo dei suoi poteri di Kitsune, quindi per il momento è meglio se rimane in panchina.
Danny 2.0 è la nuova Hermione, quando non sa cosa fare va in biblioteca, dove incontra un nuovo Cutie che ci tornerà utile più avanti (oppure no, ma guardate che faccia da cucciolo!). Comunque, Cutie ha appena messo giù un libro dal titolo oscuro e molto criptico, una cosa del tipo “Sono una creatura sovrannaturale, eccomi, venite a prendermi”, il che fa alzare le antenne da investigatore di Danny Granger.
Scott salta fuori con un altro dei suoi piani geniali 100% garanzia di successo-soddisfatti-o-rimborsati, usare Faccia Imbronciata come esca per attirare i Dread Doctors a scuola e magari catturane uno per capire che cavolo vogliono. Ora, l’obiettivo è condivisibile, mi sembra anche una mossa intelligente, MA Scott ha giusto una manciata di persone a dargli una mano, COME pensava di riuscire a coprire tutta la scuola? Scott, tesoro, cambia mestiere.
Stiles e Theo, ad esempio, sono occupati a fare da babysitter al corpo di Josh, ma si ritrovano in una battaglia di sassyness nella macchina di Stiles, quindi si perdono gran parte dell’episodio. Tra l’altro, scopriamo che Theo se n’è rimasto a guardare mentre sua sorella moriva. Proprio una bella persona.
Kira, invece, è impegnata in una seduta di agopuntura, ma non è una grande fan, quindi infilza gli aghi al muro e se ne va del bel mezzo della notte.
Papà Stilinski e Mama McCall sono impegnati nella loro personale versione di “CSI: Beacon Hills”, e indagano sui punti in comune tra le varie Chimere (spoiler alert: hanno tutti subito un trapianto di qualche tipo, bye).
Tornando al pigiama party organizzato da Scott, ovviamente non funziona. Parrish ha la fregola facile e sparisce dopo aver avuto un’allucinazione in cui si limonava una Lydia gravemente ustionata, mentre Scott, Lydia e Malia sono preda di allucinazioni per conto loro, quindi rimangono solo Liam e Faccia Imbronciata ad affrontare i Dread Doctors, che ci mettono quasi due minuti a metterli K.O. e rapirli, giusto perché ci hanno messo 90 secondi a smettere di ridere. Ora che ci penso, il patrigno di Liam è un medico e se non ricordo male il mio cucciolino ne aveva paura. Che c’entri qualcosa? Magari sono io che mi sogno le cose, ma spiegherebbe perché i DD hanno rapito anche lui invece che fargli avere visioni come agli altri.
Stiles e Theo sono ancora impegnati nel loro battibecco sugli occhi di Theo e sul perché non sono diventati blu dopo aver ucciso la Chimera: a quanto pare un omicidio per legittima difesa non conta, checché ne pensi Stiles, ma prima che possano giungere ad una conclusione vengono attaccati da Jordan la Torcia Umana Parrish, venuto per prendersi il corpo di Josh, si vede che proprio ci tiene a completare la sua collezione.
Fortuna che ci pensa Danny Granger a salvare capra e cavoli: trova una nuova Chimera E salva il culo a Scott e tutto il suo branco. Bravo Mason che non si lascia distrarre dalla Cute Chimera, non troppo almeno.
Per premiarla di tutti gli sforzi delle indagini, qualcuno ha lasciato una sorpresa per Melissa sul bancone della sua cucina, una donna infilzata con una spalla come un uccellino allo spiedo. Ho riguardato la scena millemila volte, ma ancora non sono riuscita a capire chi è la donna morta. Odio questi cliffhanger, ma ci toccherà aspettare fino a settimana prossima prima di scoprire l’identità dell’ultima vittima della penna di Jeff.
(Grazie di cuore a Teen Wolf Italia per il promo sottotitolato alla velocità della luce)
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