Revelations

Rivelazioni per l’anno nuovo:

Il 2011 durerà soltanto sei mesi, poi verrà chiuso per problemi di contraddittorio.

Pompei smetterà di sbriciolarsi, grazie ad una provvidenziale eruzione del Vesuvio.

Il PD si scioglierà in 4 partiti più piccoli, mantenendo intatta la complessiva inutilità.

Napoli verrà completamente ripulita dai rifiuti, a discapito di Pomigliano d’Arco.

I contratti di lavoro precario saranno aboliti e verranno sostituiti col passaporto cinese.

Benedetto XVI si dichiarerà definitivamente a favore del preservativo, a patto che sia al gusto di lampone.

Le scosse sismiche smetteranno di tormentare L’Aquila che, nel frattempo, si sarà trasferita altrove.

La protezione civile diventerà una S.p.A., rilevando in blocco numerosi centri massaggio.

Gli Stati Uniti ritireranno le loro truppe dall’Iraq, per rinforzare l’Alberta e i Territori del Nord-Ovest.

Wikileaks rinuncerà a rivelare il nome dell’assassino di Kennedy, ma solo perché ne rimarreste delusi.

Vittorio Feltri sarà coinvolto in un attentato. Si salverà soltanto grazie alla perfetta pianificazione di Maurizio Belpietro.

Berlusconi invierà a Repubblica una toccante lettera per Veronica Lario. S’intitolerà: “Stai ancora ridendo, troia?”

Nuove regole per la Serie A: in caso di pareggio, vincerà la squadra con più abbonati Premium.

Belen verrà nominata ministro delle pari opportunità dopo una lotta nel fango con Juliana Moreira.

Sicurezza: le città torneranno a riempirsi di soldati dopo l’efferato stupro ai danni di Cristiano Malgioglio.

Una decina di minorenni farà perdere le proprie tracce, ma il numero potrebbe variare a seconda degli ascolti di Porta a Porta.

La Russa sarà colpito da un infarto in diretta TV, dimostrando che è possibile strillare cazzate anche se hai il cuore fermo da 40 secondi.

Marco Pannella tenterà un ennesimo sciopero della fame, al quale farà seguito un inedito sciopero della morte.

L’eutanasia sarà dichiarata legale, basterà farsi arrestare con sufficienti quantità d’erba.

Somministrare la pillola del giorno dopo diventerà obbligatorio, ma ai farmacisti verranno concesse 48 ore per temporeggiare.

Paul McCartney resterà ucciso alle 21.38 del prossimo 28 settembre, anche se Yoko Ono si riserva di cambiare l’agenda.

Gesù tenterà una seconda venuta come Messia, ma sarà respinto da una ronda padana.

Scienziati olandesi realizzeranno un nuovo tipo di vagina: stavolta è gratis.

Buon 2011