Voillà! Max Dejavù
Iniziamo il racconto dell’ultima epopea con la citazione di un blog che noi adoriamo! La Pellona in uno dei suoi ultimi post scriveva “Certe volte mi chiedo come siamo passati da così a così”
Bene, anche io e Anto ci chiediamo spesso come possa essere mai accaduto di essere passati da così:
Anni di follia collettiva!!!!
a così:
Aumentano gli spazi vitali… 4 anime in moto sarebbero eccessive…
Questo racconto vi vuole spiegare lo step successivo, il passo più lungo della gamba, l’occhio più grande della pancia, noi vogliamo raccontarvi come abbiamo fatto a passare al terzo livello ossia così…
La ricerca di spazi più consoni alle nostre esigenze ci ha indotti a pensare ad una monovolume più comoda!!!
26/05/2012 minuti di ordinaria follia!!!
“ErDoctor” dico io al telefono “la missione è impossible ma semplice”
“Dimmi” risponde Gabriele, l’amico mio di me compagno di mille avventure, una più sfigata dell’altra, sbarchi in tenuta medievale, liti e riappacificazioni ma sempre pronto a gettarsi a capofitto in nuove sfighe…. sfide!
“Roba da uomini duri” dico io, quasi a volermene convincere.
“Ci sto, favella!” dice lui eccitato come un barboncino a cui sventoli un biscotto sotto il naso!
“Partenza questo venerdì ore 13:00, volo diretto Cagliari-Bari, arriviamo alle 14:00″
“Domani quindi??? Bene, rimangono ancora dei minuti per organizzarmi, menomale che mi hai avvisato per tempo!!” Il vantaggio di avere un migliore amico compagno di viaggi e non una migliore amica sta soprattutto nella possibilità di organizzare tutto in tempi celeri!!! Niente fisime per cerette, parrucchiere ed estetista… inoltro ErDoctor è anche rasato in testa e non perde tempo con il phon!
“Perfetto. Arrivo a Bari e recupero del Generale!”
“Chi cazzo è il Generale!”
“Il Bus che abbiamo acquistato ONLINE con tanto di insegne luminose, voce di donna che ti indica la prossima fermata, obliteratrice e controllore!”
” O.° “ tentenna “Mi fate paura voi!”
Abbiamo comperato qualcosina dall’Ikea di Bari!
“Senti a me, recuperiamo il Bus, facciamo un salto all’Ikea di Bari dove Anto ha già provveduto a comunicare la lista della spesa… sono su per giù 2’700 kg tra mobili, tappeti, giochi, cuscini, lenzuola…”
“Insomma volete aprire anche una succursale a Cagliari?”
“Diciamo di si… poi andiamo da Decathlon a recuperare attrezzature da mission impossible che ci serviranno durante il viaggio e poi da Unieuro a comperare una TV con decoder incorporato per nonna Anga, che non ce la può fare senza, nonostante i tentativi di boicottaggio di Anto.”
“Con - roba da Mission Impossible - intendi coltelli, funi, tende, dinamite, trucco verde militare per mimetizzarci?”
“No, intendo integratori salini e antidolorifici perchè siamo due cazzo di rottami…. anche qualche cerotto direi”
“Fico, mi piace…”
“Tutto questo con Nonna Anga come supervisore!”
” O.° “ tentenna “Ora si che è una Mission Impossible!!!! La facciamo vestire in mimetica?”
“Aspetta ti sei perso la parte migliore!”
“Quale!”
“Sabato sera, io e te, scapoloni in cerca di femmine da conquistare, uscita per tutti i locali Bari e Hinterland e poi partenza a razzo ancora ubriachi per Civitavecchia dove ci attenderà la nave che ci porterà a Olbia! Soprattutto lontani da casa, da occhi indiscreti, nessuno che ci conosca, nessuno che ci possa ricattare… insomma SCAPOLONIIIIII“
“allora… razzo, figa, ubriachi, Olbia, Civitavecchia… memorizzato…”
“L’ordine è un pò diverso ma va bene… e poi Olbia-Cagliari con il Generale per arrivare alle 10.30 di domenica!!!! 48h ne un minuto in più ne un minuto in meno!”
“Insomma una missione punitiva? dove siamo noi che ci flagelliamo no?”
“Hai afferrato il concetto! MI RACCOMANDO, LA SFIGA LASCIALA A CASA!!!!”
“Sarà fatto” risponde lui ma dimentico che ErDoctor soffre di amnesia senile precoce e che la sfiga come si suol dire, ci vede moooooolto bene!
Diciamo che l’inizio della Missione Punitiva parte con il migliore dei propositi.
In aereo ErDoctor, grazie all’influsso degli astri nefasti che venivano convogliati nel suo ventriglio, iniziava a sparare sfiga a destra e a manca!
Il primo accenno di sfiga prima dell’atterraggio!
“Max” dice lui allegro e sereno “Si prospetta un ottimo fine settimana, non quelle 48 ore da paura che hai pronosticato!“
“Speriamo bene…” rispondo io cosciente della grande intesa tra me e la sfiga!
“Se te lo dico io!!!!” fa lui “guarda, avevi paura del volo ed invece abbiamo trovato un tempo meraviglioso, nemmeno una nuvola un cielo terso così non l’ho mai visto!“
In quell’istante uno scossone agita l’aereo, inizia a vibrare tutto quanto, un vuoto d’aria della Madonna e l’aereo perde quota. Si accende la spia delle cinture. Il comandante che prende il microfono e informa:
“Signori e Signore, tenete le cinture allacciate, stiamo attraversando una perturbazione della Madonna, restate calmi e nessuno si farà male!!!”
No Panic!!!
Io inizio a piangere come una giumenta gravida, chiedo a ErDoctor di darmi la mano ma quello, schifosamente omofobico teme io stia chiedendo una mano per prendermi tutto il braccio!!!! Folla omogenea in completo stato di agitazione inizia a vomitare sopra i passeggeri al proprio fianco che, come in un effetto domino, vomitano a loro volta su quelli accanto o peggio ancora su quelli dei posti davanti!
Hostess e Stewart che corrono come formichine impazzite a distribuire sacchettini a tutti i passeggeri!!! Nessuno li accetta perchè tutti sanno bene che su Ryanair si paga tutto!!!! Meglio asfaltare la moquette, quella è gratis!
Odore nauseante che pervade l’abitacolo!
Bimbi che piangono, donne che tirano fuori crocifissi e rosari così grandi che potrebbero essere classificati come oggetti contindenti e non capisci come abbiamo potuto permettere di portarli a bordo mentre a me hanno fatto togliere le scarpe di gomma!!!
“ErDoctor!” dico io appena scesi dall’aeromobile “la prossima volta che ti vuoi cimentare in qualche pronostico… evita!”
“Ma mi sembrava un buon inizio…!”
“Appunto… ti sembrava! E’ appena passata un’ora e già abbiamo iniziato con i guai!”
“Bene, mi piace questa gita!”
” O.ç “
“Adesso?”
“Adesso chiamo Nicòla, il meccanico. Ho calcolato gli impegni al millesimo di secondo“
“Bravo… vai, sempre operativo!”
“Proprio come le frecce tricolore, un movimento sbagliato, un ritardo di una frazione di secondo e tutto il programma H48 salta!”
“Perfetto… chiamalo ora! Vedrai che ora tutto girerà per il meglio!!!!”
“Si…”
“…”
“…”
“…”
“…”
“Allora?”
“Non risponde!”
“E adesso?!”
“E adesso inizio a pensare che ci sia qualche corpo estraneo che sta amplificando la mia sfiga!?”
[to be continued]
PS: Nel prossimo pezzo parleremo di sesso, droga, soldi sporchi, tangenti, spionaggio, incidenti mortali, aggressioni da parte di belve feroci… non perdetelo.
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