Non avete visto Sanremo? Peggio per voi, vi siete persi chicche come questa!
Visto che ieri ho fatto lo sforzo di evitare le parolacce nel mio post sanremese, oggi razione doppia:cazzo, figa, culi, tette, elisatette, vagina, Belen…L’italia ieri si è fermata a interrogarsi su un quesito di vitale importanza.“Riusciremo a uscire dalla recessione?”No, il quesito non è questo stupidi!, bensì: “Belen indossava le mutandine o no?”La risposta è sì. Purtroppo sì. Le aveva.Aveva una specie di mutanda invisibile che si preannuncia già l’oggetto cult della bella stagione.
Clicca sull'immagine per vedere meglio la vagina mutandina di Belen.
Lady Gaga? No, se la tira troppo.
I Coldplay? Dai, se sono andati da Fiorello, non possono venire a Sanremo?Ma no, questi nomi sono già in tutte le classifiche mondiali, meglio prendere qualcuno più di nicchia.Tipo?
Time che diventa Taim: che ridere UAHAH UAHAHA
Sanremo 2012, serata 3: Viva l’Italia nel mondoPer iniziare alla grande, alla grandissima c’è Gianni Morandi, che canta, anti deturpa, una serie di canzoni varie da Frank Sinatra a Mia Martini.Se vi trovate vicini a un cimitero, occhio, che si stanno rivoltando nelle tombe e stanno pure per uscire. Pensavate di farvi una serata all’insegna di The Walking Dead? Nah, lì tanto gli zombie non li fanno manco più vedere. Restate su Sanremo, che se Morandi and Friends continuano a distruggere le canzoni del passato, gli zombie arriveranno tutti all’Ariston.A cantare Morandi fa pena. A parlare non è capace. C’è chi rimpiange Baudo, ma a questo punto io rimpiango Elisabettona Canalis. Non è capace a fare una sega, anzi quella mi sa che è molto brava a farla, però almeno fa ridere. Come Twilight. Senza volerlo, eppure sono terribilmente spassosi.
Mr. Lova Lova sta notte è pronto a entrare in azione e anche nella Civello...
Chiara Civello, You Don't Have To Say You Love Me (Io Che Non Vivo), con ShaggyShaggy viene presentato come uno dei più importanti artisti reggae del mondo, ma questo valeva (forse) decenni fa, e comunque è sempre stato considerato un po’ il pagliaccio del reggae.Viene annunciato il pezzo “You don’t have to say you love me” composto da Pino Donaggio, grande compositore di soundtrack per Brian DePalma. Donaggio e DePalma che torneranno a collaborare sul nuovo film annunciato dal regista intitolato Passion, un remake dell’ottimo thriller francese Crime d’amour e con cui Donaggio potrà tornare grande dopo il lavoro su fiction come Don Matteo.Peccato che Shaggy si metta a fare uno show personale non richiesto, un po’ come Celentano nella prima serata, e si mette ad attaccare non Famiglia Cristiana, non L’Avvenire, non Aldo Grasso, bensì attacca con la sua sola e unica hit, e forse anche sola e unica canzone che abbia mai inciso: Boombastic, naturalmente. Fino a che non gli sfumano la base a sopresa e lui ci rimane di merda e si sta quasi per mettere a piangere. Mi fa quasi pena.Quando prova a cantare “You don’t have to say etc” non è che mi fa quasi pena. Mi fa proprio pena.Mai sentito qualcuno tanto stonato!(voto 6 alla Civello, voto 7 al primo piano delle sue tette, voto 1 di incoraggiamento a Shaggy)Samuele Bersani, My Sweet Romagna (Romagna Mia), con Goran BregovicGoran Bregovic, noto soprattutto come autore delle colonne sonore per Kusturica, viene annunciato come grandissimo compositore da Morandi, che però si dimentica come si chiama.Questa versione di Romagna mia comunque è roba che manco nelle peggio sagre di paese di sente qualcosa del genere.Avessi una boccia di vino davanti, magari apprezzerei anche, ma adesso da (purtroppo) sobrio, come direbbe Mara Maionchi, per è un NO.(voto 4)
No, non è una scena di Arrietty. È Nina Zilli con la piccola Skye.
Nina Zilli, Never, Never, Never (Grande, Grande, Grande) con SkyeL’artista migliore in gara, insieme a una delle ospiti migliori della serata, con una canzone grande grande grande. Skye a livello di altezza è piccola piccola piccola, ma la sua voce dà merda a quella di un po’ tutti i presenti. Nina compresa, diciamolo.Poi cantano anche Rome wasn’t built in a day, uno dei pezzi più famosi ma per me non uno dei migliori dei Morcheeba, però ao’ semo in Italia, quindi famo la canzone su Roma.Saranno le the best of tonight?(voto 7)
Emma con Renato Zero da giovane.
Emma, If Paradise Is Half as Nice (Il Paradiso) con Gary GoEmma stasera mostra un po’ di tette, mi sa che ci potrebbe scattare un votino in più, per questo…Gary Go è quello che un paio di estati fa spopolava con il pezzo che faceva più o meno uuuuh uuuuh uuuuh Wonderful, una canzoncina carina ma al di là di quella non è che abbia più fatto altro, questo tizio inquietante.La canzone di Patty Pravo è piuttosto ganza e questa versione è decente.L’unica volta che ho provato ad ascoltare un intero disco di Emma Brown mi hanno quasi portato via con l’ambulanza, però presa così a piccole dosi, all’interno del contesto infernale del Festival, non sarà Il Paradiso (amaro) cantato, ma mi piaciucchia, la ragazza. Sì, magari evitasse di fare vocalizzi e urli eccessivi sarebbe anche meglio, però è promossa. Merito anche delle tette.(voto 6,5)
Ma Feliciano non ricorda anche a voi Jon Bon Jovi?
Arisa, Que Serà (Che Sarà) con José FelicianoAncora un brano da una soundtrack, ancora Nino Rota. Tanto per ribadire che una volta in Italia c’erano il grande cinema, i grandi compositori, le grandi canzoni e oggi…Beh oggi ci sono tante cose...Sì, c'è quello...
E quell'altro...Ehm, di cosa parlavamo?Jose Feliciano è un residuo bellico. Lui sarà tipo dagli anni ’70 che nessuno lo faceva esibire nemmeno alle feste di paese. Grazie Arisa per averlo riportato tra noi. Potevi anche risparmiarcelo, però grazie tante Calimera!(voto 6--, il meno meno è per l’intervento di Morandi)
"Federica, hai la mia più completa attenzione... ZZZZZZZ"
Arriva Federica Pellegrini.Non mi piace fisicamente. Mi sta sulle palle. È gigantesca e con ste due spallone mi fa persino un po’ paura.Cosa ci fa a Sanremo? Fosse sto personaggione…Balla un valzer con Morandi mentre lui la “intervista”. Che scena triste.Le super intevistone di Morandi… me n’ero scordato. Bei tempi, quelli in cui non ricordavo che Morandi facesse interviste!Chi cazzo se ne frega dei tatuaggi della Pellegrini?O meglio: chi cazzo se ne frega della Pellegrini in generale?O meglio ancora: ma chi cazzo è Federica Pellegrini?Visto che il tango è troppo antiquato per una ganza come lei, la Pellegrini che è una proprio moderna ci propone un balletto (terrificante) sulle note di "I Gotta Feeling" dei Black Eyes Peas, pezzo che andava 3 anni fa e che quindi è troppo recente per essere considerato vintage, ma troppo passato per essere considerato cool.Dai, basta con questa ospitata vergognosa.
Giorgia Suina sì che ne capisce! Ma perché le fanno fare solo la telepromozione invece di farle condurre tutto da sola? Risparmiavano lo stipendio sia di Morandi, che di Papaleo, che della Zoccolova, che di Belen and Elisatits.È figa, è simpatica, sa condurre, sa parlare (al contrario di tutti quelli saliti sul palco dell'Ariston), sa pure l'inglese perfettamente... Ah già, è troppo qualificata. In Italia non va bene.
"Renga e tizio spagnolo, avete la mia più completa attenzZZZZZZZZZ"
Francesco Renga, El Mundo (Il Mondo) con Sergio DalmaIl Mondo è una delle poche vecchie canzoni italiane in grado di commuovermi.
Nella versione originale.
Questa mi fa commuovere per il fastidio fisico che mi provoca il vocione di Renga.
Il tizio spagnolo è meno fastidioso, ma io continuo a preferire di gran lunga l'originale.
Il Mondo non si è fermato mai un momento, ma in questo caso era meglio se si fermava e rimaneva nel passato.
(voto 4)
Gianni Morandi a un certo punto se ne esce con la frase: "Io amo i gay".
Quando l'ha detta Tiziano Ferro, l'han chiamato coming out.
Detta da Morandi, fa un po' l'effetto di quelli che dicono "Sì, ma io non sono razzista. Però tutti 'sti extracomunitari venuti a rubarci il lavoro eh eh eh..."
Pierdavide Carone e Lucio Dalla, Anema e Core con Mads Langer
E a proposito, tanto per fare un po' i razzisti: dovevano proprio chiamare un danese per cantare un pezzo in napoletano?
Mads Langer viene presentato da Gianni Morandi come un grande compositore, autore di musica e testi. Peccato che il pezzo che viene presentato come suo "You're not alone" sia in realtà una cover del gruppo trip-hop inglese Olive, pezzone che nel 1997 era finito al numero 1 della classifica UK.
Quindi, caro Morandi, prima di dire stronzate documentiamoci un attimo, ok?
(voto 4,5)
Mai piaciuti i Queen, però certo che se passi dal suonare con Freddie Mercury al suonare con la figlia di Zucchero Sugar Fornaciari, due domande su dove sta andando la tua vita dovresti fartele, caro Brian May...
Lo spettacolo è di un kitsch imbarazzante.
Brian Maggio, noto anche per essere il sosia ufficiale di Angelo Branduardi, si lancia pure in un assolo gasandosi come manco un bambino che gioca per la prima volta a Guitar Hero.
Sembra di essere tornati ai tempi degli Europe.
Se piangi te, io cosa devo fare? Tagliarmi le vene?
Macchedico Europe?Dico: Bee Hive!
Per lo spazio interviste di Cannibal Kid, che sono molto meglio di quelle di Morandi, una sola domanda a Kerry Ellis: "Ma chi cazzo sei?"
L'esibizione si chiude con le lacrime di Irene Fornaciari.
Credetemi: anch'io sono in lacrime. Per la desolazione totale di questo teatro degli orrori.
(voto 2)
Ivanka Zoccolova dice: "Ennio Morriccione".
Per non essere da meno, visto che 'ste vallette extracomunitare vengono in Italia a fare da padrone, Gianni Morandi si fa valere e tira fuori non l'uccello ma una perla: "Impressioni di settembre, un pezzo di uno dei più importanti gruppi italiani: i Pi Ef Em." *____*
Siamo in Italia, Gianni. L'inglese che non sai devi usarlo proprio nell'occasione più sbagliata?
Finalmente si può parlare di grandi artisti sul palco dell'Ariston.
Certo, non stiamo parlando dei Marlene Kuntz dei tempi migliori, nè della Patti Smith dei tempi migliori. Ma d'altronde NESSUNO che stia al Festival di Sanremo può considerarsi nei tempi migliori della sua vita.
In Boris - Il film si dice: "Dopo la tv c'è il cinema, dopo il cinema c'è la radio e dopo c'è la morte." E Sanremo dove sta? Persino oltre la morte?
Certo che Patti Smith è brutta forte, però "Because The Night" cazzo se fa sempre il suo effetto!
(voto 7+)
![[Rubrica: Italian Writers Wanted #12]](https://m22.paperblog.com/i/289/2897898/rubrica-italian-writers-wanted-12-L-cIVqIF-175x130.png)
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
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