Solitudine natalizia

Erano anni che non mi sentivo così sola ma forse se ci penso bene così sola non mi sono sentita mai. Sto iniziando a capire cosa provano quelle persone che odiano le feste e l’allegria, le luci e i buoni sentimenti tirati fuori per l’occasione. Siamo al 15 di dicembre e non ho ancora fatto l’albero. Dovrei partire per Capodanno come ogni anno ma sono lì a ondeggiare tra un sì di speranza e un no di rassegnazione. Odio vedere le persone che ho vicino cambiare umore e trasformarsi in qualcuno che non conosco. Passare dall’andrà tutto bene al speriamo che vada bene. E’ destabilizzante e fuorviante. Non so come si fa a trasformare i pensieri negativi in pensieri felici, non ho la bacchetta magica per risolvere i problemi (grandi) delle persone che ho vicino, so solo che tutta questa negatività si è trasformata in una slavina che sta distruggendo tutto questo periodo che per me è stato sempre fonte di speranza e serenità. Ho come la sensazione che le cose siano cambiate in peggio ma se chiedo mi sento rispondere che mi sto sbagliando che in realtà è tutto esattamente come prima. Ma io non ci credo del tutto. Mi sento sola, proprio sola. In questi giorni ho passeggiato per mezza città e ho visto più luminarie di tutti gli anni passati ma l’unico sentimento che ho provato è stato la nostalgia per qualcosa che vorrei ma che non posso avere per quanto pesti i piedi e trattenga il respiro fino a scoppiare. Si cresce e le cose cambiano. Ovviamente questo non accade a tutti. C’è tanta gente che continua a trascorrere quei fantastici Natali con tanta gente, molto cibo e grandi risate. Io un Natale così non l’ho mai vissuto. I miei sono sempre stati dei Natali di piccole cose e poche persone. Ho sempre vissuto il mio Natale ideale attraverso i film a tema e i fumetti di Topolino. Per tanti anni mi sono convinta di avere avuto un’infanzia ultra felice tra parenti e regali ma la realtà era un po’ diversa dai ricordi che avevo. Ho pensato tantissimo in questi giorni di solitudine e riflessioni. Sono arrivata alla conclusione che non bisogna mai dare niente per scontato e soprattutto che la perfezione non esiste. Ci possono essere persone speciali ma non perfette. Ti possono promettere mari e monti ma alla fine succede sempre qualcosa che rende tutto irrimediabilmente reale e basso. A me non va di fingere un’allegria che non ho, non mi va di stappare una bottiglia sapendo che non c’è nessuno che ha veramente voglia di brindare. La felicità è qualcosa che nasce nella condivisione non è mai un sentimento unilaterale. Io la grande F l’ho provata svariate volte ma l’ho sempre vista andare via senza mai voltarsi e per quanto cercassi di riacchiapparla non sono mai riuscita a riaverla indietro. Questi giorni di preludio alla festa mi stanno facendo soffrire come non mai, mi fanno tornare indietro nel tempo a momenti in cui la mia vita era perfetta nella sua imperfezione. Tante persone sono andate via a inseguire le loro vite sotto cieli diversi dal mio, io sono rimasta qua a vivere una vita stramba, abbastanza priva di senso se vogliamo. Forse è tutta una grandissima cazzata questo discorso ma l’unica certezza che ho è che mi sento di merda e sola.