Storie di tradimenti: sara’ che sono fortunato… ma potevo rimanere offeso

Max Dejavù

Max’s Angels, un esercito di donne alla ricerca del Macho Max

A sentire mia moglie, fuori dalla porta dell’ufficio dovrei avere le femmine a frotte! Donne pronte a svestirsi per corteggiarmi e possedermi… madò che bello il termine “possedermi!”

Stuoli srotolati di donne invornite e desiderose di unirsi carnalmente con il sottoscritto.

Un esercito in gonnella, ma che dico in mutande e reggipoppe, desideroso di un mio sguardo, di una mia carezza… donne che non hanno mai assaporato l’ebrezza di un maschio di siffatta forgia e tempra!

Sarà che mi ritrovo una Capa in piena crisi adolescenziale da “sadomaso spinto” che racconta con eccitazione gli ultimi libri acquistati in materia. Codesta cosa non è che alla moglie, la mia, le faccia sfracagnare le palpebre dalla gioia.

Ciuffo Bianco, il capo dei Gremlins

Boy scout

Sarà che con la mia divisa da boyscout dice la moglie (avete mai visto un archeologo che lavora vestito da boyscout??? Io no ma anche questa mattina il panettiere mi ha chiesto perchè indosso una divisa da B.S.) attiro tutte le “bimbette/zoccole” invornite del circondario che hanno il gusto del “vecchio/orrido” (dovrebbe essere un complimento??)
Sarà che il mio ciuffo bianco oramai mi rende feroce e affascinante come il capo dei Gremlins…. io avrei preferito dire Richard Gere ma Anto dice che l’accostamento a Ciuffo Bianco rende di più!

Sarà che tutta questa astinenza mi ha messo un appetito che nemmeno un carcerato con il 41bis.

Flipper!!!

Dubbioso per tutta questa macha virilità, chiedo al mio Freewilly da quanto noi due non si batta chiodo e lui mi risponde (abbiamo degli scambi culturali di alto livello. Sapete che noi maschi siamo le uniche specie viventi con due cervelli distinti) che se accadesse una volta ogni 3 mesi farebbe i salti di gioia come Flipper del telefilm.

Di sicuro non sono l’uomo più sveglio del mondo.

Tanto per spiegarvi, la prima volta che io e Anto ci siamo baciati, lei fece di tutto per starmi addosso, stretta stretta come un laccio emostatico all’avambraccio, desiderosa che le mie labbra si unissero in matrimoni alle sue… Io, accallonato come un coniglio in autostrada allampanato dagli abbaglianti di un Tir… eccitato come un orango in una stanza piena di banane… anzichè prenderla maschiamente e baciarla… dissi “Scusa (bisogna essere cortesi, sempre) scusa Antonella… ti posso baciare?”
E’ evidente che fosse cotta come un maiale allo spiedo perché sinceramente, in altre situazioni, molto probabilmente la femmina avrebbe preso i piedi e se ne sarebbe andata a casa ridendo, chiamando a destra e sinistra tutte le amiche per raccontare loro quale essere de-celebrato avesse appena incontrato.

Certamente non sono un uomo in grado di cogliere la palla al balzo. Anche io, prima di Pippo Baudo, mi ritrovai Sharon Stone nuda in camera ma le dissi che avevo altro da fare e questo continua a confermare la mia tesi di eterno mollaccione.

Io non sono fatto per tradimenti, scappatelle, sveltine, lentine, pomiciate, palpatine.
Io sono uno metodico, mi affeziono alle persone e alle cose.
Tengo gli stessi calzini bucati per anni perchè il semplice fatto di averci trascorso parte della mia vita, li rende automaticamente parte della mia vita (regola #1 – mai paragonare tua moglie ad un calzino bucato)
Non riesco a dire bugie e quindi evito anche di dirle.
Ritengo che avere una moglie sia la forma più autolesionista per l’evoluzione della specie, immaginatevi avere pure l’amante.. minchia e già che non ne sopporto una mi devo subire anche il chiacchiericcio della seconda… (regola #2 – mai dire che non ti fai l’amante perché non la sopporteresti. Non è una scusa valida anzi, parrebbe una terribile aggravante del vostro essere dei perfetti farlocconi)

Comunque, diciamo che mi tengo quella vecchia ciabatta che mi ritrovo oramai da diversi anni. (regola #3 – Offendere la propria moglie anche in forma allegorica e assolutamente priva di malizia può avere effetti assolutamente collaterali)
Attualmente sono in trattativa con la moglie per l’acquisizione di materiale altamente professionale per elevare a livelli superiori la nostra copula coniugale. Dopo le continue e convincenti quanto eleganti spiegazioni sull’utilità di codeste attrezzature vibranti, rotolanti, detonanti, perlustranti ma anche trivellanti, per alte prestazioni sessuali, abbiamo finalmente deciso che in data ovviamente da definirsi andremo andremo al centro specializzato più vicino per acquistarne qualcuno! !!

Sarebbe ovviamente bello sapere con cosa iniziare!!!!!

Infine, per tornare al post della “Prima volta”, domani vi racconterò finalmente la mia prima volta al fine di poter leggere il tanto agognato racconto della Pellona!!!!

Antonella invece dice che non vuole esporsi troppo. Lo fa per me.
Teme che io, dopo aver avuto l’elenco completo dei suoi ex presenti tra gli amici di FB, dopo aver letto tutti i suoi diari dai quali ho “involontariamente” carpito la maggior parte dei nomi, potrei avere una terribile ricaduta.

Zia Maddy invece, si rifiuta di spiegarci come diavolo sia finita sulle isole greche, in mezzo a gente che ti sputa addosso per scacciarti il malocchio e si fa il segno della croce ogni volta che si pronuncia una blasfemia (cit.)

Jack Skeletron

Vi lascio ad una vignetta.
Vi dico come prefazione, che da quando Maya ha conosciuto “Nightmare before Christmas, la Sposa Cadavere abbiamo esorcizzato la morte e se ne parla tranquillamente manco fosse un ospite in arrivo per cena.
Nana è felice, canta le colonne sonore piene di parole come “spappolo i cervelli, senza ribrezzo che vita è, fantasma, morte, vampiri, re dei morti etc. etc.