Forse l’avrete notato, o magari siete come me e non ci avevate fatto caso, ma ultimamente l’elenco degli aggiornamenti sugli amici di Facebook sembra molto meno popolato del solito. Tranquilli, nessuno ha smesso di seguirvi a causa dei vostri bellissimi link tratti da “Camorra forever” o “Il re dei Link dell’ammore” in cui affermante quanto siete ganzi, duri e indipendenti o perché l’avete invitato per la quattromilionesima volta all’ennesimo maledetto giochino, o magari perché spammate inviti a gente che abita a 200km da voi, va tutto bene, siete ancora i re dell’internet, semplicemente non vedete la gente con cui interagite di meno, e loro non vedono voi.
La colpa è semplicemente di Facebook e della sua consueta trasparenza nel comunicare i cambiamenti. Ricordate quella volta in cui avete pubblicato una foto delle vostre vacanze e vi siete rivisti in una pubblicità sulle teleseghe solo perché Facebook può utilizzare le vostre foto e voi non ci potete fare un cazzo?
Siamo di fronte a qualcosa di simile, ma meno traumatico. Sostanzialmente, c’è una impostazione automatica che vi fa visualizzare soltanto le persone con cui avete interagito di recente e quelle con cui interagite maggiormente, per tutti gli altri siete invisibili. Lo dico per coloro tra di voi che sono stati abbastanza furbi da convincere il proprio capo che dovevate gestire il profilo facebook aziendale, siete dei grandi, avete tutta la mia stima ed è giusto condividere le cose in rete, ma se non volete tornare a lavorare sul serio, ecco come dovete fare.
Scrollate tutta la pagina fino in fondo, la vedete la scritta ”Modifica Opzioni”? Bene, cliccateci sopra e poi cliccate su “Mostra i post di” ed impostate l’opzione “Tutti gli amici e le pagine”. Tranquilli, così facendo non sbloccherete tutte quelle persone che non potete eliminare (perché altrimenti vi rompono il cazzo nella real life) ma che vi causano troppo imbarazzo da empatia per poterle leggere.
Ovviamente i vostri amici che non sentite da tempo, e che non fanno la stessa cosa, continueranno a non vedervi, magari condividendo questo articolo le cose torneranno come prima (tanto io non ci guadagno un cazzo, tranquilli) e la tizia con cui non avete il coraggio di parlare potrà continuare a vedere quanto siete arguti con le vostre citazioni con la faccia di Jhonny Depp.
E il culo iniziale?
It’s marketing, baby.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake