Superpoteri.

Ebbene sì, siamo giunti alla fine.
Oggi mi è stato comunicato per mail che il bando di dottorato a Venezia non si riaprirà se non ad aprile 2012, data in cui è noto che il mondo sarà già finito.
Apocalisse a parte è giunto il momento in cui io mi interroghi seriamente su cosa fare adesso: diluire i tempi della laurea? Buttarmi anima e corpo in politica (già vi ho detto che appena tornata prenderò la tessera di Sel)? Cercarmi di già un lavoro? O perseverare e sperare in un dottorato a Milano, Padova, Pavia, Trieste o Timbuctù?
Sta di fatto che difficilmente riuscirò a campare fuori casa con i soli soldi del dottorato, forse giusto a Padova, ma è decisamente fuori senso pensare di riuscire a prendere una borsa di studio dove i docenti non mi conoscono, forse è il caso di rimettere radicalmente in gioco i miei progetti.
Parlando di Superpoteri, però, devo e non posso esimermi dal commentare i miei ultimi eccitanti episodi da Fitness First.
Qual'è il mio superpotere?
La supervista.
Non c'è verso, dovunque ci sia un manzo io lo vedo, lo percepisco, quasi avessi un sesto senso, un radar, un sonar che mi dice a quanti gradi da me sia orientato il cristone di turno, a io allora giro la testa come la bambina dell'esorcista e li scovo subito, manco avessi dei mirini al posto delle pupille.
Cyber-Sorella!
Per non parlare della "memoria visiva da manzo", roba che riconosco un manzo dalla nuca, dall'avambraccio, da una porzione di culo, dalla muscolatura della schiena per non parlare degli abiti da palestra, basta un laccio e so chi è, che numero di scarpe ha e di quanti centimetri ha l'uccello.
Da ultimo riesco a determinare l'età di un uomo (con un errore approssimativo di 2 anni, ma spesso la centro e basta, così come detti 32 anni a Jan Somerhalder e 28 anni a Paul Wesley, alias i fratelli Salvatore di The Vampire Diaries) da un tor di piccole cose, in particolare dalla pelle.
Insomma, sebbene momentaneamente sprovvista di dottorato, sono una dannata macchina scova manzi!