Tesoro, mi si e' smagnetizzato il cervello

PREMESSA: Dovete sapere, che nella libreria in cui lavoro ci viene un sacco di gente. E' un megastore, con libri, musica, dvd, caffetteria, sala lettura e wireless. Il calendario degli eventi è sempre fitto, e trovandosi in zona Duomo, l'affluenza a determinati orari è impressionante. In queste circostanze, a volte, può capitare di stipulare una trentina di fidelity card in poche ore, in mezzo a centinaia di scontrini; perciò, una cassiera simpaticamente scassacazzo come me, non può far altro se non usare il sense of humour per rompere la ripetitività delle frasi che, altrimenti, si susseguirebbero uguali a sè stesse per giorni e giorni. Così, con la mia proverbiale ironia, chiedo un armistizio quando la cassa s'inceppa; propongo uno scambio di prigionieri per restituire la carta di credito al legittimo proprietario in cambio dello scontrino firmato; "corrompo" i clienti con due segnalibri gratuiti in più (offerta imperdibile a mio avviso) quando sto per finire i pezzi da 5€ .E a volte, faccio cilecca. Il mio senso dell'umorismo va in panne e finisco per fare battute criptiche che hanno senso solo se sei me o stai in un ospedale psichiatrico.
Ecco, oggi era uno di quei giorni.
Il Noto Scrittore (di seguito N.S.) , arriva alla cassa dopo aver tenuto una conferenza in libreria. "Fagli il 15% di sconto su qualsiasi acquisto", ordini del boss. "E chiedigli pure se vuole fare la nostra tessera". Sapendo che vive a Torino e che è venuto qui solo per il tour promozionale del libro, glielo chiedo a testa bassa, giusto in qualità di ultima ruota del carro. 
io:    "Per caso vuole fare la nostra tessera?"n.s.:  "Eh ... Non vivo qui, vengo da Torino, sarebbe un tantino scomodo venire fino a qui a comprare i libri!"io:   "Un po'troppo distante, capisco"n.s.:  sorride "Eh già."io:    "Peccato, avrei voluto investirla"n.s.: attonito" ..."io:   "Nel senso di investitura, cerimonia di investitura ... Sa,  col potere conferitomi dalla libreria XXX di Firenze, non fisicamente... Anche perchè, non essendo automunita dovrei farlo a piedi."Lui sorride vagamente imbarazzato, paga, e se ne va.
Ora,  io mi domando e dico, ma come diavolo mi è venuta??? Com'è possibile che io abbia la maestria necessaria ad usare il senso dell'umorismo completamente a sproposito?"Avrei voluto investirla". Gli ho detto "Avrei voluto investirla". Ancora non me ne capacito. E mentre aspetto che lo scontirno esca dal pos, c'è un attimo in cui penso: " Ora esplodo. Esplodo, gli rido in faccia dopo avergli detto AVREI VOLUTO INVESTIRLA, e poi inizio a scavarmi una buca".Invece, mi sono limitata a continuare a stipulare fidelity card e battere scontrini, senza dire una parola in più del necessario.Una brava cassiera, sa quando è tempo di tacere. E il momento in cui minacci involontariamente di morte un Noto Scrittore, è decisamente un buon momento per smettere di parlare.