The swimsuit proof

Sabato notte sono stata colta da un attacco di insonnia. Di dormire non se ne parlava proprio. Dopo aver letto, camminato per la casa, cazzeggiato in giro, ho acceso la tv.C'era Media Shopping.
Media shopping è un canale di televendite, ed è anche l'unica cosa che puoi guardare se soffri d'insonnia alle 3 di mattina: troverai sempre e comunque televendite su tutti i canali.Se proprio non trovi le televendite, puoi deliziarti con la commedia sexy all'italiana anni '70.Sabato notte ho realizzato che domenica era il primo giorno di Primavera. L'ho realizzato guardando Media Shopping.
Con la primavera tornano le rondini, gli uccellini, gli alberi germogliano, i fiori fioriscono. Torna il polline, ti scoppia l'allergia, gli ormoni impazziscono, brufolini pullulano la faccia, e ci sentiamo tutti grassi.Perchè manca poco, pochissimo all'estate. Ed è qui che torna Media Shopping.
Sabato notte era tutto un "Arriva preparato alla prova costume!", "Non lasciarti sorprendere dalla prova costume!"
La paladina di Media shopping e della vostra prova costume è Jill, ovvero lei:
Jill saprà consigliarvi tutti gli attrezzi del mestiere: cardio fitness, potenziamento, elettrostimolazione. Chiedete e vi sarà spiegato da lei in persona.
Sabato notte era tutto un correre su e giù da panche per gli addominali, barre da attaccare alla porta per potenziare il petto villoso del maschio vanesio che si vuole pompatissimo per l'estate, pedane vibro massaggianti contro la cellulite, e elettrostimolatori da applicare su parti incredibili del corpo per favorire il muscolo.
La prova costume colpisce uomini e donne, anche se noi donne siamo molto più sensibili a questa prova annuale. E il marketing, che conosce i suoi polli, lo sa.
Passato il 21 marzo tutte le cliniche della belessa pubblicizzano nuovi prodotti anti-cellulite prodigiosi, che in una notte ti tolgono la cellulite e ti liposucchiano il grasso in eccesso. Durante l'inverno elaborano complessi alla micro linfa di chissà quale pianta a noi sconosciuta e agli estratti attivi della caffeina per risvegliarti le cosce e il sedere addormentati nei jeans da settembre.Le estetiste di tutto il globo si uniscono nell'Offerta Massaggi Linfodrenanti: 110 massaggi per tornare perfette + la crema attivatrice di tutto l'attivabile, il tutto a cifre modestissime. E ci aggiungono pure una ceretta in regalo, perchè una volta che hai combattuto la cellulite vuoi andare in giro pelosa?
Ma le creme, Jill e Media Shopping non bastano per presentarsi perfette alla prova costume, care mie.Le diete, dico, dove le mettete le diete?
Dal 21 marzo dovete cominciare tutti indistintamente a cibarvi per due volte al giorno di cereali con il latte se volete tornare in linea. Signorina Special K docet.
Poi ci sono le diete dei giornali, quelli tipo "Viver sani e belli", "Tu" e vari ed eventuali.Quelli che ti promettono di perdere 123 kg in una settimana. Quelli delle diete monotematiche, per esempio:
Dieta dell'ananas, e quindi mangiati ananasso per una settimana, alla faccia del bruciore di stomaco; Dieta del minestrone dimagrante, e un'altra settimana a minestrone pieno di verze che sono un piacere per la pancia. Ah, per colazione caffè e minestrone, eh.Dieta a zona, praticamente un terno al lotto tra le calorie assunte+ i carboidrati - le proteine + i sali - i grassi. E che siano monoinsaturi, maledizione!Dieta della frutta, che non è quella dell'ananasso, attenzione. La frutta quì cambia, e pensa, ti fanno mangiare anche una fettina di prosciutto sgrassato per pranzo.Dieta del riso, ovvero solo e sempre riso: gelato di riso, gallette di riso, riso integrale, crackers di riso. E date pure il benvenuto alla stitichezza cronica."Cazzo! Se devo mangiare 9 porzioni di frutta e verdura al giorno per vivere, non voglio vivere! Io odio la frutta e la verdura!" disse Boris in "Basta che funzioni" di Woody Allen.
Io la penso esattamente come lui, e per questo non ho mai fatto una dieta pro prova costume.
Ma del fitness si, lo ammetto. Con mia sorella, da piccole, negli anni '90, per metterci in forma si seguiva Cindy Crawford, paladina della prova costume ante litteram, molto più figa di Jill di Media shopping.E si faceva tutte insieme questo:

Cosa state aspettando?!Muovetevi, iniziate.
ORA!
... poi, quando avete finito di fare workout con la Cindy, chiamatemi che vi metto su una bella tagliatella con il ragù e vi apro una bella bottiglia di Valpolicella.Così, a panza piena e pure un pò sbronze, brinderemo alla facciazza di Jill, delle diete monotematiche, e della prova costume.