Ultime dal Meraviglioso Mondo di Dear Husband

Dopo tanto parlare - e sbroccare - di PMA si e PMA no, e adozione si e affido mah, e dire dell'ovodonazione oppure no, e sbandierare a 50 anni che hai fatto la PMA oppure tenertelo per te evitando i soliti malintesi...mi sembra opportuno cambiare tono di post e quindi vi racconterei dell'ultima mirabolante avventura del Meraviglioso Mondo di Dear Husband.
Giorni fa DH s'accosta alla finestra con aria meditabonda e dice
"Meno male che L TETTE han resistito bene a tutta questa forza della natura"
Io mi guardo le tette e tutta ringalluzzita gli lancio uno sguardo ammiccante:
"Vero che nonostante l'allattamento le mie piccole non si sono date per vinte?"
DH "Ma nooo, io intendevo, you know, con questo temporale, meno male che non ci piove in casa!"
Ah, ecco. Il Tetto. E io che credevo che mi stesse facendo un complimento...
E vabbe, dai, e' stato bello finche' e' durato. L'allattamento, intendo.
Piu' che altro mi manchera' poter dire in qualsiasi momento, giorno e notte, che ore sono...con la sola imposizione delle mani: tetta piena, ore tot, tetta vuota, or tit...
Comunque, scurrilita' a parte, meglio che vada a fare i biscotti, che stasera passano i bambini del quartiere a fare dolcetto e scherzetto, ed e' da una settimana che io e DH compriamo valangate di dolciumi, for the poor children, e poi sistematicamente ce li scofaniamo la sera sul divano.
Che poi, abitando in una villetta bifamiliare, potete capire che ci teniamo particolarmente a mantenere buoni rapporti con i vicini.
E quale modo migliore che imbonirsi il loro figlioletto undicenne?
Infatti DH quest'estate ha gia' atto molti progressi in questa direzione.
Una volta al fanciullo d'oro scappa la palla oltre la siepe e chiede a DH di rilanciargliela.
DH, che crede fortemente nel non dare cattive abitudini ai bambini, gli intima di venire a prendersela, con conseguente borbottaggio che trapela malcelato dalle mura domestiche dei vicini
("mammaaaa, l'inglese non mi passa la pallaaaaa..."
"sssh zitto tesoro, lo sai come sono questi, sono strani, sono inglesi, ti ricordi?!")
Primo approccio italo-inglese: Epic fail.
Un'altra volta il padre del fanciullo sta chiacchierando amabilmente con DH mentre si fuma una sigaretta in presenza del fanciullo medesimo.
A un certo punto il vicino passa il mozzicone di sigaretta al fanciullo e gli fa cenno di spegnerlo e andare a buttarglielo.
Io da lontano vedo la scena srotolarmisi davanti come un terribile film dell'orrore, un film dove so che sta accadendo qualcosa di brutto, molto brutto, ma non so bene cosa e non so bene quando, e soprattutto sono impotente davanti al suo inesorabile dipanarsi.
Ecco quello che succede.
A DH si sgranano gli occhi e cade la mandibola, e poi questa, come posseduta da una forza malefica, prende ad articolare la seguente frase:
"Non devi fare queste cose davanti a tuo figlio: gli dai il cattivo esempio."
Ora, voi capite che minare l'autorita' paterna del vicino davanti al suo medesimo figliolo non e' il massimo della diplomazia...
Ma potrei anche sbagliarmi, eh.
Pero' mi chiedo come mai il fanciullo da allora si aggiri per il quartiere con lo sguardo da orfanello stranito e un mozzicone in mano. E una spada luminosa nell'altra, che minaccia di usare su chiunque stanotte non gli riempia le tasche di dolcetti, insistendo che il suo nuovo nome e' Luke, LUKE SKYWALKER.