Un post antidemocratico

Oggi un sacco di gente mi ha fatto girare le balle con impegno e accuratezza, per cui ho deciso di scrivere un post senza legge, uguaglianza e sovranità popolare affinché ci si ricordi che qua gli imperativi li metto io, per cui non piacerà a nessuno o ai pochissimi masochisti affezionati. Anche i feticisti dei piedi che ogni tanto approdano su questo blog potrebbero apprezzare. Li saluto. Ciao feticisti.
Nel mulino che vorrei nessuno sarebbe mio amico, perché tutti in realtà mi temerebbero e basta.Ogni giorno, al capolinea del mezzo pubblico che prendo per andare al lavoro non dovrei consultare le antiche pietre runiche per sapere quale partirà per primo, essendoci sempre due tram pronti su due binari paralleli che mi mettono in situazioni imbarazzanti con gli autisti che non perdono occasione per umiliarmi, come se io dovessi leggere loro la coscienza.  Vaffanculo, autisti. E imparate a frenate, cervelli di minchia fritta che non siete altro.I capelli ricci ingellati sarebbero banditi dal regno, così come pure le carote nell'insalata russa. 
Nessuno mi taggherebbe nelle foto collettive su Facebook. Io l'ho fatto una sola volta in uno slancio amoroso e ancora accendo dei ceri al Signore Iddio per  ottenere il perdono.
Nessuno mi giudicherebbe per le mie opinabili profile pics.A Natale, le luci degli addobbi di tutta Milano sarebbero esclusivamente bianche, solamente bianche e dello stesso bianco e non gialle, e che non siano mai più presentate al mio cospetto le emorroidi rosa che la Gazzetta dello Sport dissemina senza grazia in troppe piazze.A Sarinskilandia nessuno oserebbe commentare male i miei post.Sarei sovrana dei venti e regina del meteo e potremmo godere di 50 centimentri di neve per sette mesi l'anno, due di scongelamento dei ghiacci e tre di rigida e timida primavera, giusto il tempo di far fiorire i ciliegi e bon, basta; mesi questi che per mia volontà torneremo a chiamare Pratile, Fiorile e Ventoso.Potrei rivolgermi a chiunque, specialmente all'uomo di mezza età imbolsito e borioso, con l'appellattivo di "Oh, Biondo", indifferentemente dal riflesso del suo bulbo pilifero.Harry Potter non finirebbe mai e terrei segregata la J.K. Rowling concedendole giusto una breve uscita nel mese di Ventoso.Sguinzaglierei Una Bomber davanti al Bar Tommasi di Milano, che in questo periodo mi infastidisce particolarmente le Sarinski balle. In alternativa, il bacillo della Salmonella. O anche il batterio della Peste Nera. Come preferiscono i Lor Signori.Droga, prostituzione ed eutanasia sarebbero legalissime.Adottare sarebbe più semplice. I Matrimoni Gay si potrebbero celebrare in serenità, ed io dovrò essere invitata a TUTTI.Subito dopo Vasco Rossi, manderei in prepensionamento coercitivo Gianluca Grignani. Anche Jovanotti con il suo Big Bang è sulla buonissima via per l'esilio.Il denaro sarebbe abolito ed useremmo come moneta di scambio dei Mars. Anche il gelato Mars va bene. Ed io avrei tantissimi Mars. I mezzi di trasporto sarebbero rosa packaging Miu Miu e profumerebbero di rose.
Le genti quando mi incontrano non mi parlerebbero per trenta secondi cronometrati del mio blog e per quaranta minuti di quanto fa cagare Chiara Ferragni, ma soprattutto non mi parlerebbero del suo cane.Nel Sarinskingom avrei una colonna sonora che mi accompagna in ogni luogo in cui mi reco, tipo Regina George in Mean Girls. Sono indecisa tra: "Carmina Burana o Fortuna" (in questo caso indosserei sempre il mio plaid come mantello), o "Tutta Tua" di Roberta e Laura di Non è la Rai, che recita grandi verità tipo: "Ho fatto cinque giorni di dieta drastica - Mi son sorbita la tua musica classica - Conosco la tua vita fin dalla nascita" che ha anche quel tocco di Stalking che piace sempre e che ci ha lasciato questo genere di perle: clicca la perla per sapere anche tu di che capolavoro argomento. AMO.Gli Ex non esisterebbero.L'ordine dei gusti del gelato non sarebbe scelto arbitrariamente dai gelatai. So perché lo fate. E non mi interessa.L'8x1000 sarebbe finalmente destinato a tematiche realmente rilevanti tipo la piaga dei peli incarniti e delle ascelle sui tram che non si sa quale parta prima.Tuttavia Sarinski sarebbe una sovrana benevola e misericordiosa ed organizzerei dei giochi olimpici in cui potremmo rovinare giù dalla rupe di Sparta tutte le modelle, o sedicenti tali, dell'astro terrestre stroncandone così per sempre il patrimonio genetico.La lettera "C" sarebbe sostituita dalla lettera "G" in molte parole, tipo: "Ventigello" e "Deligatissimo", PERCHé COSì MI AGGRADA.Sgarbi sarebbe afono.Berlusconi morto.Lo Stalking sarebbe legale ed incentivato da politche statali.La prima categoria ad essere silurata sarebbe quella dei motociclisti che hanno il potere fatale di passare sempre durante il momento di massimo Pathos del film che sto guardando sgasando come quattordicenni stimolati a bomba dal tanga D&C della tamarra della 3F.Le mie nonne vivrebbero per sempre.I miei rivali invece no.L'Aulin si venderebbe senza ricetta, anzi sarebbe distribuito gratuitamente insieme ad una copia di Vogue America ad ogni angolo della strada.Il computer non si impallerebbe ogni volta che devo mostrare qualcosa a qualcuno. Mi fa sempre fare delle figure di merda, quello stronzo, pare che c'abbia la gonnessione a Codice Morse.La pena di morte sarebbe abolita in tutto il regno. Anche le infradito.A proposito di infradito: Abercrombie & Merd fallirebbe subitaneamente. Perché devono indossare le infradito anche durante il mese di Nevoso? Perché devono essere sempre tutti belli anche i manager? Minghia, li odio.Naturalmente, coltivazioni di mandarini date alle fiamme.Potrei mangiare sempre dalla pentola e bere a canna dalla bottiglia. Avrei i capelli di Olivia Palermo dei tempi d'oro.Raccoglieremmo tutti gli scarafaggi del mondo (non io, voi, qualcuno di coraggioso, non so, chiameremo uno di Heroes o gente così) e daremo loro fuoco insieme ai mandarini.Se dovessi morire assassinata, nessuno oserebbe mai scrivermi nel gruppo a me dedicato su Facebook: "Eri bellissima, ora 6 1 angelo e voli in cielo dv sarai xsempre libera", ma scriverebbero: "----- (bestemmia), SARA, NON VENIRE A SPIARMI MENTRE STO SCOPANDO PERCHé VADO A DIRE A QUELLA POVERA DONNA DI TUA MADRE CHE USAVI I TAPPETI QUELLI BUONI DEL BAGNO QUANDO NON TI VEDEVA!" perché allora sì che quelle persone mi avrebbero amata davvero e conosciuto fino in fondo le insondabili bassezze della mia personalità.
Votami!
E sarò per sempre CIUA CIUA CIUCCIA CIUA AAAAaaaaaaAAAAhhhh ♬ ♪ ♫ ♩ ♬

-S

Posso farvi anche il balletto.